Анекдот № 5692
2008-08-01 00:00

- Мне опять звонили из Израиля...
- Что говорят?
- Говорят: перезвони...

Анекдот № 7554
2008-08-01 00:00

Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему
подходит официант, приносит десерт.
НР: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
О: - Да нет, вроде...
НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
О: - Не был я в Урюпинске.
НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?
О: - Нет.
НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
О: - Да обознались вы.
НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!

Анекдот № 4291
2008-08-01 00:00

Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин:
- Кто?
- Мужик, дрова нужны?
- Нет! Утром просыпается, дров во дворе нету...

Анекдот № 2715
2008-08-01 00:00

В двадцатые годы в ОГПУ приводят шаромыжника:
- На Вас поступают жалобы, что Вы публику обираете мошеннеческим путем.
- Ну как можно, гражданин начальник ! У меня все по честному: давай спорить
на десять рублей, шо я при тебе укушу свой глаз.
- Свой глаз ? Хм... Ну давай.
Шаромыга ласково улыбается, вытаскивает из глазницы искусственный глаз,
кусает его и вставляет обратно:
- С Вас червонец, гражданин начальник.
Когда десятирублевая бумажка исчезла у него в руках, он ухмыльнулся:
- А давай спорить еще на червонец, шо я укушу себе второй глаз.
ОГПУшник вроде видит, что второй-то глаз у него настоящий:
- Давай.
Ловкач вынимает искусственную челюсть, кусает ею второй глаз:
- Прошу червончик. А теперь спорим, шо я тебе в рот одеколоном поссу.
- Нет, все - не буду с тобой больше спорить, у меня денег нет.
- Ну начальник, давай на рубель - такой фокус !
- Нет, нет, не буду.
- Ну на гривенник давай !
- На гривенник... На гривенник давай.
Открыл начальник рот, тот пописал. Начальник плюется:
- Тьфу ! Тьфу ! Это же не адеколон - моча !
- А - не получилось. Держи свой гривенник !

Анекдот № 2499
2008-08-01 00:00

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

Анекдот № 5686
2008-08-01 00:00

- Мне мой парень сказал: «Изменишь на курорте - убью».
- И что?
- Поеду домой - умру.

Анекдот № 1484
2008-08-01 00:00

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица
говорит:
- Даю только по две бутылки в руки !
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки !
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу !

Анекдот № 7289
2008-08-01 00:00

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича": Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..." Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ": - Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

Анекдот № 4955
2008-08-01 00:00

Народная примета: 'Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус'!

Анекдот № 115
2008-08-01 00:00

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка ?
- Возьми, сдай.... Что бы вы тут без меня жрали ?

Анекдот № 7531
2008-08-01 00:00

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Анекдот № 2541
2008-08-01 00:00

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

Анекдот № 1543
2008-08-01 00:00

Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров.
Ржевский приглашает на первый танец Hаташу Ростову ,они вальсируют ,
скрываются за колонной ,выходят радостные .
После танца поручик подходит к офицерам ,те спрашивают: 'Расскажите ,как
это было ?'.
Поручик - Она позволила себя обнять ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила поцеловать себя ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы когда-нибудь кормили лошадь с руки ?...

Анекдот № 5265
2008-08-01 00:00

Сидит Абрам, пьёт чай. Забегает Изя и кричит: - Абрам, скорей! Там твою Сару на дровах насилуют. Абрам в панике выбегает. Через час возвращается и говорит сердито: - Вечно ты мне, Изя, голову морочишь! То - не мои дрова.

Анекдот № 6802
2008-08-01 00:00

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог: - Абрам, отчего это все умерли? - Не знаю, Изя.

Анекдот № 691
2008-08-01 00:00

Звонок Гитлера Сталину: 'Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные
документы ?' - 'Выясню.'
Звонок Сталина Штирлицу: 'Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные
документы ?' - 'Так точно, товарищ Сталин.' - 'Так положите на место, люди
волнуются.'

Анекдот № 3530
2008-08-01 00:00

Hовый водитель вел гpузовик по гpязной доpоге и вдpуг увидел знакомого
солдата, у котоpого из гpязи тоpчала только голова.
- Эй, - кpикнул ему водитель, - могу подвезти.
- С какой стати ? - был ответ. - Я сам еду на уазике.

Анекдот № 5407
2008-08-01 00:00

Зять тестю: - Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему? - А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

Анекдот № 5354
2008-08-01 00:00

Супруги Бикерман пришли разводиться. Регистратор: - Бикерман Израэль Маркович, почему вы хотите развестись с Бикерман Розой Исааковной? - Она отдаётся мне только лёжа на боку, ая хочу, шобы она отдавалась мне на спине, как у всех! - Бикерман Роза Исааковна, вы портите нам всю статистику! С этого момента вы будете отдаваться мужу на спине. Роза Исааковна возмущается: - Но ведь я тоже хочу смотреть телевизор!

Анекдот № 2470
2008-08-01 00:00

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

Анекдот № 2374
2008-08-01 00:00

Мужик пpиходит к сексопатологу.
- Доктоp, у меня женщины кpичат.
- Это ноpмально.
- Доктоp, они сильно кpичат !
- Бывает. Знвчит, им повезло...
- Доктоp, они сильно кpичат и потом убегают !
- Хм... Раскажите, как это пpоисходит.
- Как, как... ну, знакомимся, пpиходми ко мне, шампанское там, тpали-вали,
потом pаздеваемся, ложимся на кpовать, ну я ей вставляю, потом засовываю
pуку...
- Стоп ! А pуку-то зачем ?
- ??? А дp%чить-то как ?

Анекдот № 4245
2008-08-01 00:00

Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с
нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с
нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим
самым гостеприимным в мире кладбищем...

Анекдот № 6695
2008-08-01 00:00

На кладбище две надгробные плиты: Петров Евгений Аркадиевич 1970-1990. Петрова Евгения Аркадиевна 1990-2005. Надпись: Этот человек прожил две короткие жизни, но какие!!!

Анекдот № 1193
2008-08-01 00:00

- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса !
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано 'мясо'!
- Мало ли что написано ! У меня на сарае написано 'х#й', а там дрова !

Анекдот № 4971
2008-08-02 00:00

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

Анекдот № 2633
2008-08-02 00:00

Встpечаются две подpуги( пpоженные бляди):
- У меня новый е#$%ь с таким х@#м, что даже в pот не влезит.
- А ты его помни и влезет.
- Дуpа я лучше зубы выpву !!!

Анекдот № 4616
2008-08-02 00:00

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них
соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

Анекдот № 6602
2008-08-02 00:00

Первоклассника-Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Четырнадцать лет !!! За что !!???

Анекдот № 1403
2008-08-02 00:00

Запись в вахтенном жypнале: 'Обменялись опознавательными знаками с
неизвестным сyдном'.

Анекдот № 5152
2008-08-02 00:00

Уставший муж пришёл домой с работы. Жена подбегает и радостно кричит: - Милый, я беременна!!! - Блядь! И ты тоже?!!

Анекдот № 6727
2008-08-02 00:00

- Могут ли четыре гомика сесть на один стул? - Могут, но для этого они его переворачивают.

Анекдот № 534
2008-08-02 00:00

Политех. Экзамен по физике. Подходит очередь одной _ДЕВУШКИ_. Вместо вопроса
профессор высыпал перед ней на стол кучку деталей и сказал:
- Резисторы - направо, конденстаторы - налево...
(Точно не знаю, но, кажется, потом была пересдача.... :))

Анекдот № 3496
2008-08-02 00:00

Полковник читает солдатам лекцию.
- Танк сделан из ... железа БТР сделан из ... железа Cамолет сделан из ...,
Петpов, из чего самолет сделан ?
- Из железа !
- Hепpавильно ... Цитиpyю ... Cамолет сделан ИЗ ТОГОЖЕ CАМОГО ...

Анекдот № 1687
2008-08-02 00:00

Поpтной тщательно пеpемеpивает матеpиал заказчика. Тот не выдеpживает:
- Что пеpемеpиваете, чтобы и вам хватило ?
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

Анекдот № 2422
2008-08-02 00:00

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. 'Недосуг,' - подумал Штирлиц.

Анекдот № 1203
2008-08-02 00:00

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

Анекдот № 4915
2008-08-02 00:00

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь.
Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!

Анекдот № 6882
2008-08-02 00:00

Двое встречаются в публичном доме. - Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился! - Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

Анекдот № 6094
2008-08-02 00:00

На дворе трава, на траве братва. Вся братва - в дрова - у братвы 'трава'.

Анекдот № 6449
2008-08-02 00:00

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

Анекдот № 2851
2008-08-02 00:00

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший
зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет:
'Помогите, помогите .... ' Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается,
глядит в окошко, видит 'шаха' с нуля стоит и на лобовом стекле записка:
'Любимому зятю от любящей его тещи'. Средний зять идет по берегу реки, глядь
теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра
под его окном стоит 'Ява', на ней записка: 'Любимому зятю от любящей его
тещи'. Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит
о помощи. Зять думает: 'старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что
велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет !!!'. Утром
младшенький выглядывает на улицу и видит - 'Мерседес' 600 и на нем записка:
'Любимейшему зятю от любящего его тестя !!!'.

Анекдот № 4646
2008-08-02 00:00

Рядовой был вызван к командиру:
- Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым
газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель биологии.

Анекдот № 567
2008-08-02 00:00

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски
анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал
и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Hо только не про евреев !
- Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра -
Мойша и Исаак ...

Анекдот № 7303
2008-08-03 00:00

Подъезжает пара машин к перекрёстку: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и
через 3 машины от них стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки...
и голос в рупор: 'И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы'

Анекдот № 655
2008-08-03 00:00

Одна из наложниц ханского гарема завела любовника из приближенных хана.
Когда он вдруг перестал к ней ходить, она ухитрилась пробраться к его дому,
чтобы спросить, почему он не приходит.
Из-за забора раздался тонюсенький голосок:
- Дорогая, уже поздно!

Анекдот № 4765
2008-08-03 00:00

Женщина рассказывает своей подруге:
- Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во многих битвах. Ему не
везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.
- И во скольких сражениях он участвовал?
- В восьми, - с гордостью ответила боевая подруга.

Анекдот № 1017
2008-08-03 00:00

В Пекине готоаится план нападения на Россию. Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит
склонившись над картой и разрабатывает план наступления :
- С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга 100 миллионов, в центре 200
миллионов, в резерве 200 миллионов, в бой бросим все танки ...
- Что, все три ?
- Да, все три ! А сверху авиация.
Тут встает один из генералов и говорит - 'Авиации не будет'
Почему ? - спрашивают у него, на что он отвечает - 'Летчик заболел'

Анекдот № 1147
2008-08-03 00:00

Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.
Толпа (в экстазе):
- Леннон ! Леннон ! Леннон !
Ленин:
- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
- Леннон ! Леннон ! Леннон !
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Леннон ! Леннон ! Леннон !
- Ну, хрен с вами, 'Yеsterday'...

Анекдот № 2622
2008-08-03 00:00

Маленькая девочка подходит к маме с десятью рублями в руке и показывает эти
деньги маме. Мама спрашивает:
- Людочка ! Где ты денюжку взяла ?
Людочка в ответ:
- Дядя дал...
Мама:
- Hу так иди еще возьми.
Людочка:
- А-а-а-а, Пися балит !

Анекдот № 1428
2008-08-03 00:00

По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и
граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут
пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину,
он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа ?
- Вы по поводу гармошки и водки ?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему ?
- Не один вы по Родине тоскуете.

Анекдот № 825
2008-08-03 00:00

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса 'Как спите с женой ?'
Что писать? Напишешь 'слева' - пришьют левый уклон. 'Справа' - правый уклон.
'Сверху' - возвышение над массами. 'Снизу' - идешь на поводу у масс. Написал:
'сплю отдельно, занимаюсь онанизмом'. Ему дали 10 лет 'за кулацкий уклон и
растрату семенного фонда'.

Анекдот № 6689
2008-08-03 00:00

- Почему грузин работает одновременно на четырех работах? - Потому что не может найти пятую.

Анекдот № 2751
2008-08-03 00:00

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша
страна давно уже вышла бы на путь процветания.

Анекдот № 5326
2008-08-03 00:00

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей. А эти идиоты назвали это флагом.

Анекдот № 3095
2008-08-03 00:00

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается
сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает
сына в свой кабинет и спрашивает:
- Ты куришь ?
- Да.
- И что же ты куришь ?
- Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но
прикуривает.
- Говорят ты пьешь. И что же ?
- Да в основном вино, денег-то мало.
Отец достает бутылку 'Наполеона' и наливает Вовочке. Тот, выпив:
- Ну ты даешь !
- Говорят, ты и сексом занимаешься ? С кем, где ?
- Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в
отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка:
- О-о-о !
На что отец отвечает:
- Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться !

Анекдот № 6160
2008-08-03 00:00

- В чем отличие пессимиста от оптимиста? - Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Анекдот № 7229
2008-08-03 00:00

Семья возвращается из гостей. Их останавливает ГАИ. Гаишник: - Дыхните в трубочку. Так... Оп-па! Да вы пьяны! - Ты не прав, начальник. Это у тя прибор барахлит. Ни капли в рот не брал. Пусть жена дыхнёт. - Ну, дыхните, гражданочка. Ну вот - тоже самое. - Тогда пусть ребёнок дыхнёт. Ребёнок дышет, и аппарат показывает, что алкоголь присутствует. Гаишник: - Виноват! Починим. Семья вернулась домой, и муж говорит жене: - Вот видишь. Те 150 грамм сынишке не повредили.

Анекдот № 6841
2008-08-03 00:00

Майкл Джексон купил Дисней-ленд и ввёл новое правило: каждый мальчик, пришедший без родителей входит бесплатно.

Анекдот № 6583
2008-08-03 00:00

Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке...

Анекдот № 6826
2008-08-03 00:00

Где-то в Европе... Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Муля Гольдштейн, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

Анекдот № 1178
2008-08-03 00:00

- Что дают ?
- Гюго.
- А это лучше, чем кремплен ?
- Hе знаю, но пару бутылок на пробу возьму.

Анекдот № 1701
2008-08-03 00:00

Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в 'постеле',
ну совсем мало уделял. Но вот однажды....
М. - Жена-а-а ! скорей дверь открывай !!!
Ж. - (думает) неужели мой муж захотел ?
М. - Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей !!!
Ж. - Ну точно ! Ура !!
М. - Скорей раздевайся, ложись !!!
Ж. - Ура! Ура! Ура, бывает в жизни счастье !!
М. - Скорей ! Скорей !!! Скорей одеялом накрывайся !!!
- Смотри !!!!! Смотри как часы светятся !!!!! Ж8-O

Анекдот № 4729
2008-08-03 00:00

Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер.
- Здравия желаю, товарищ майор!
- Какой я тебе майор!
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
- Какой я тебе лейтенант! Видишь - дубовые петлицы (генерала)!
- А, так ты лесник! Ну и пошел нахуй!

Анекдот № 6970
2008-08-03 00:00

Судебный иск:
МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.

Анекдот № 2640
2008-08-03 00:00

- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю !
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел,
многого не знаю, даже пытаться не стоит !
- А вы папытайтэсь ! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка !

Анекдот № 5964
2008-08-03 00:00

Мюллер заходит в кабинет Штирлица и спрашивает:
— У вас есть в продаже славянский шкаф?
— Шкаф продан, осталась никелированная тумбочка, — заученно выпаливает Штирлиц пароль и, спохватившись, прикусывает язык.
— Ага, попались! — торжествующе восклицает Мюллер. — Война еще не закончена, а вы уже распродаете казенное имущество!

Анекдот № 1198
2008-08-03 00:00

В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису !
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный !!

Анекдот № 71
2008-08-03 00:00

В кафе беседуют две подpуги.
- Знаешь, доpогая, твои геоpгины меня пpосто поpазили ! Как тебе удалось
выpастить такое чудо ?
- А твои тюльпаны ? Я таких никогда pаньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и пpоизносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секpетаpши жопа белая-белая, как лилия,
а зовут почему-то Роза.

Анекдот № 1971
2008-08-03 00:00

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что ! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи ?

Анекдот № 1788
2008-08-03 00:00

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
'Посторонним вход воспрещен'.
- Ха ! как будто, если бы там было написано 'добро пожаловать !', я бы туда
вошел !

Анекдот № 2275
2008-08-03 00:00

Беседуют две подруги:
- Бывают ли в твоей жизни счастливые дни ?
- Когда муж уезжает в командировку или на рыбалку. Бывают не только
счастливые дни, но и ночи !

Анекдот № 7218
2008-08-03 00:00

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто...

Анекдот № 6140
2008-08-03 00:00

— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? — Я узнала, что мой муж гей! — С чего вы взяли? — В постели я предложила ему: «Милый, давай я сверху». — В наше время — это обычная практика. — Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!

Анекдот № 5345
2008-08-04 00:00

В еврейской семье родился мальчик. Все были рады, пока не увидели, что у малыша нет век. Семья была в шоке, вызвали докторов со всей планеты. Врачи совещаются, думают и наконец ставят вердикт: - После обрезания кусочек кожи не выбрасывайте, а отдайте нам - мы сделаем из него искусственные веки. Родители обрадовались. но решили посоветоваться с раввином по этому поводу. Раввин и говорит: - Я категорически возражаю! У мальчика после такого может появиться ХИРОВЫЙ взгляд на жизнь.

Анекдот № 6360
2008-08-04 00:00

Поручик Ржевский рассказывает офицерам: - Вчера был на похоронах, в знатной семье. Выносят гроб с покойником. Заиграла музыка. Все в оцепенении, а я - ничего, даже даму пригласил потанцевать.

Анекдот № 5586
2008-08-04 00:00

- Господин Рабинович, вы на ближайшем параде понесёте портрет Андропова. - Я не могу: я нёс погтгет Хгущёва, и вскоге он умег. Я нёс погтгет Бгежнева, и он тоже вскоге умег. - Господин Рабинович, у вас золотые руки.