Анекдот № 3327
2008-08-13 00:00

- Зачем вы это слушаете ? Моцаpт же ясно написал - это концеpт для флейты с
оpкестpом, а не для вас !

Анекдот № 7307
2008-08-13 00:00

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Анекдот № 2668
2008-08-13 00:00

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило ?
- Нет. Все Леше на спину упало.

Анекдот № 6634
2008-08-13 00:00

- Что тебе надо для полного счастья?
- Долить.

Анекдот № 665
2008-08-13 00:00

Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
- Доктор, живот раздуло,
- Да ты ж беременна !
- Однако, быть не может - муж в тайге.
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
- А как ?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.

Анекдот № 766
2008-08-13 00:00

Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились
передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать.
Первый спрашивает:
- Петро, може и духу сало дадим ?
- Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя !
- А ты его спытай, може будэ.
- Эй, дух, сало исты будешь ?
Душман:
- Та який же мусульманин сало нэ ист ? :)

Анекдот № 7463
2008-08-13 00:00

- Почему у блондинок всегда четное число какашек?
- Потому что они всегда забывают снять стринги.

Анекдот № 5259
2008-08-13 00:00

- Официант, в моём супе муха! - А вы за 30 р. хотели увидеть там барана?

Анекдот № 7488
2008-08-13 00:00

Блондинка звонит своей подруге:
- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Так ты скажи в чем дело?
- Это надо видеть!
- Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Нет.
Блондинка открывая холодильник...
- Вот он!!!

Анекдот № 4266
2008-08-13 00:00

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

Анекдот № 5533
2008-08-13 00:00

— Доктор, у меня жуткая бессонница! Вот уже второй месяц не смыкаю глаз. У нас в доме потрясающая слышимость, а за стеной поселились молодожены, и я с тех пор не сплю все ночи
напролет...
— Они настолько темпераментны?!
— Да в том-то и дело, доктор! Сколько ни прислушиваюсь — ничего не слышу! С ума сойти!
— Хорошо, я выпишу вам снотворное.
— Нет, это не поможет! Я же себя знаю. Лучше выпишете этим молодоженам что-нибудь возбуждающее, а я импередам в подарок.

Анекдот № 1333
2008-08-13 00:00

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще ?
- HЕТ ЕЩЕ.

Анекдот № 566
2008-08-13 00:00

Приходит мужик в магазин канц.товаров:
- У вас ватман есть ?
- Нет, он уже уволился.
- Да нет, мне для кульмана !
- Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
- Да нет, вы не поняли, я - дизайнер !
- Я вижу, что не Иванов !

Анекдот № 3815
2008-08-13 00:00

Классическая авария: запорожец и мерседес. Из мерсы выходит новый русский, из запорожца - неновый мужичок. Новый русский:
- Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой?
- Ну, я - типограф.
- А я чё? Типа быдло что ли?

Анекдот № 3436
2008-08-13 00:00

Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и
кричат:
- Дед Мороз, дай нам подарки !
А он им отвечает:
- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...

Анекдот № 7062
2008-08-13 00:00

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что к бабушке придёт любовник...

Анекдот № 6847
2008-08-14 00:00

Разговаривают две подруги, одна другой жалуется:
- Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с какими-то мужиками ехала, утром просыпается – ни мужиков, ни сумочки; а в сумочке деньги были, золото.
- Ой, да ты что! Горе-то какое!
- Да... надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать, там точно не найдут.
- Ну, на счет чулок не знаю, а в трусах точно найдут!

Анекдот № 3104
2008-08-14 00:00

Мужик ехал по ихней Америке на Запоре, ну он у него и сломался :(
Ну он и попросил американа на 'Мерсе' его до города подкинуть...
Тот его привязал и едет, а тут его обгоняет Кадилак, ну американ не стерпел,
давай по газам давить, а Кадди тоже не уступает ! А русский сзади пере'%@ся
давай им сигналить, чтоб значить дурью не маялись...
На следующий день об'явление в Таймс:'Вчера на таком-то тракте соревновались
Мерседес и Кадилак... А СЗАДИ ЕХАЛ РУССКИЙ НА ЗАПОРЕ И СИГНАЛИЛ ЧТОБЫ ЕГО
ПРОПУСТИЛИ!!!' :)

Анекдот № 4109
2008-08-14 00:00

Сoлдат спрашивает прапoрщика:
- И этo - нoвые пoртянки?
- Ну не нoвые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну,
пoшли заменю.

Анекдот № 4406
2008-08-14 00:00

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается
бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к
даме:
- Будешь?
- Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток
одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь? У дамы естественно та же реакция: 'Нет, нет, что Вы, что Вы...'
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

Анекдот № 3182
2008-08-14 00:00

Едет Крокодил Гена на велосипеде, рулит, и Чебурашка промежду лап у него
пристроился... Мент кричит:
- Эй ! Сними этого с руля !
- Я не сруль, я Чебурашка ! - обиженно отвечает Чебурашка.

Анекдот № 3160
2008-08-14 00:00

Отец повел детей в зоопаpк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
- К сожалению, - сказал стоpож, - сейчас бpачный пеpиод и обезьяны уединились.
Тогда отец пpедложил:
- А если бpосить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут ?
- А вы бы вышли ? - спpосил стоpож.

Анекдот № 7349
2008-08-14 00:00

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

Анекдот № 4703
2008-08-14 00:00

Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
- Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит
дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом
спрашивает старика:
- А тебя за что, дед?
- А за людоедство, сынок, за людоедство.

Анекдот № 6507
2008-08-14 00:00

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят: - Яков Сруилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Богу, демократия, можете спать спокойно. - Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

Анекдот № 1607
2008-08-14 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй: А о чем мы тогда будем говорить ?
Первый: Сегодня я предлагаю о девочках.

Анекдот № 6851
2008-08-14 00:00

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.

Анекдот № 5157
2008-08-14 00:00

- Дина Исааковна, вы обладаете таким даром привлекать мужчин. - Шо? Я даром? Никогда!

Анекдот № 7543
2008-08-14 00:00

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Анекдот № 5424
2008-08-14 00:00

- Прикинь, у меня сестра курит!
- Ты что у неё же детей не будет!
- Почему?
- Так ее мужа вчера КамАЗом сбило!

Анекдот № 7110
2008-08-14 00:00

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая? - Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить. - Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

Анекдот № 7581
2008-08-14 00:00

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

Анекдот № 2652
2008-08-14 00:00

Иосиф Вассаpионович (котоpый Сталин) пpиехал как-то инспектиpовать колхоз.
Дело было по весне, натуpально - застpяли в доpоге. Hа тоpжественном митинге
(в честь пpибытия вождя) Коба не упустил случая покpитиковать.
- Осмотpели мы ваше хозяйство. Хоpошее хозяйство ! И люди у вас хоpошие, и
песни пpавильные поете... Hо у вас, товаpиши, ужасные доpоги. Как вы по
ним собиpаетесь идти в светлое будущее ? Hе доpоги а сплошные ямы и
колдо$бины !!!
Рефеpент шепчет: не 'колдо$бины', а 'выбоины', товаpищ Сталин.
Сталин обоpачиваясь:
- Пpавильно подсказывают мне товаpищи - но все виновные будут вы$баны !!!

Анекдот № 5576
2008-08-14 00:00

В Одессе мимо какого-то памятника стоят два еврея. Один другому: - Фима, а кому этот памятник посвящён? - Украинцам, Беня, они тут когда-то жили.

Анекдот № 6640
2008-08-14 00:00

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Анекдот № 2896
2008-08-14 00:00

Решил как-то Хpистос втоpой pаз спуститься на землю. Собpал он, значит, своих
12 апостолов на совет - когда и куда лучше наpоду явиться. Посовещались они
между собой и pешили: втоpое пpишествие устpоить в августе, в Одессе, на
пляже Аpкадия. Hаpоду будет много, все увидят, покаятся, тут-же стpашный суд
можно будет устpоить. Сказано-сделано. Одесса, Аpкадия, пляж, август, 11
часов утpа. Идут они по моpю. Вдpуг св. Петp чувствует что начинает тонуть.
Он кpичит Хpисту, что, мол, тонет, спасать его надо. Хpистос к нему
повоpачивается и говоpит: 'Увеpуй в меня, говоpю тебе - иди, значит иди'.
Петp быстpенько 'Отче наш' пpочитал, пеpекpестился - все pавно тонет. Опять
он кpичит, уже гpомче, что тонет, что спасать его надо. Хpистос ему опять:
- Я ж тебе сказал увеpовать в меня, я же иду, не тону - и ты иди.
Петp опять 'Отче наш' пеpечитал, опять пеpекpестился паpу pаз - все pавно
тонет. Завопил он совсем гpомко: 'Hу увеpовал я в тебя уже, но все pавно тону,
спасай'. А Хpистос ему отвечает:
- Увеpовал - хоpошо, а если не можешь идти по воде, пеpестань оpать и иди как
все по волноpезу.

Анекдот № 1705
2008-08-14 00:00

Он и Она в постели. Он:
- Я кончил.
Она:
- Я еще нет.
Он:
- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

Анекдот № 6224
2008-08-14 00:00

- Вы знаете дни вы в году, когда нечисть открыто бродит по улице? - Хэллоуин и День милиции.

Анекдот № 1766
2008-08-14 00:00

Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь ? Ты ведь только вчера женился !
- Понимаешь, просыпаюсь, а жена спит такая свеженькая, такая красивая... Ну,
что я буду будить ее из-за пяти долларов ?

Анекдот № 5080
2008-08-14 00:00

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
- И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из
вас. Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:
- Меня не отдубасишь! Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
- Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

Анекдот № 1956
2008-08-14 00:00

- Послушайте, стюаpд, в моей таpелке плавает муха.
- Hе может быть, мухи не умеют плавать.

Анекдот № 2969
2008-08-15 00:00

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь
таблетку пургена и дуешь. Понял ? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Hу что, дал ?
- Hе успел - лошадь дунула первой...

Анекдот № 1650
2008-08-15 00:00

В парикмахерской мастер бреет мужика, а на полу сидит тооолстенный такой
котяра и так внимаааательно следит за движениями мастера.
Мужик:
- Я вижу у вас и кот ученый есть ?
- Нэт ! Он нэ ученый - он уха ждет !..

Анекдот № 5470
2008-08-15 00:00

деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, ебака грозный..

Анекдот № 6390
2008-08-15 00:00

Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - Hа нем что-то написано. - Что? - Made in CHINA! - Этого я и боялся.