Анекдот № 5543
2008-08-25 00:00

Английская королева заказала себе в любовники Александра Великого. Но, поскольку тот давно умер, ей привели актёра, сыгравшего Александра Великого. Затем королева захотела Томаса Джефферссона, а потом и Петра Первого. Но когда королева поняла, что все её любовники - один актёр, она потребовала, чтобы этот актёр сам её отымел, как есть. К сожалению, идея королевы провалилась: актёр, конечно, играл замечательных любовников, но сам был импотентом.

Анекдот № 1479
2008-08-25 00:00

Hаркоман Сергеев и его подруга в жуткий ливень напызавшись заходят в
прмтоварный магазин. Сергеев выгребает из кармана горку мокрой мелочи и
говорит касирше 'Hам пожалуйста маленький двойной' 'Чего ? 8-О' 'Hу кофе...'

Анекдот № 192
2008-08-25 00:00

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той
даме, что сидела от вас слева ?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

Анекдот № 4564
2008-08-25 00:00

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...

Анекдот № 3078
2008-08-25 00:00

Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает.
- Что ты делал на химии ?
- Взpывчатку взpывал.
- А что на дом задали ?
- Не успели !

Анекдот № 2234
2008-08-25 00:00

- Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери ? А вы сможете дать ей
то, что она захочет ?
- Безусловно ! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня...

Анекдот № 2614
2008-08-25 00:00

Пpаздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около
одного гостя и спpашивает:
- Что пьет Ваша жена ?
- Что, что ! Мою кpовь !

Анекдот № 6722
2008-08-25 00:00

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать килограммов. - Могу, - следует ответ. - А если вагон? - Весь не съем, но понадкушиваю много.

Анекдот № 1227
2008-08-25 00:00

Покупатель обращается к продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз ?
- О, да ! Она ведь надеется на замшевое пальто...

Анекдот № 2402
2008-08-25 00:00

'Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки ?' - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти
ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

Анекдот № 6383
2008-08-25 00:00

- Почему ты опоздала, дорогая? - Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

Анекдот № 2182
2008-08-25 00:00

Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать.
'Разбуди меня в 7.30', - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00,
замечает, что жены дома нет, видит записку:'Вставай, уже без двадцати восемь'.

Анекдот № 3151
2008-08-25 00:00

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного
мужичка. Спрашивает у жены: 'Маша, кто это ?' - 'Это Вася'. Побил муж Васю и
спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил
его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф,
а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо
всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню:
'Маша, а где Вася ?!'

Анекдот № 1950
2008-08-25 00:00

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе ! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный
человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров
водки.
- И от чего умер ?
- Понятия не имею.

Анекдот № 6017
2008-08-25 00:00

Мужик плачет над могилой. - Почему ты так рано умер? - О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий. - О первом муже своей жены.

Анекдот № 5772
2008-08-25 00:00

Турист в Одессе спрашивает: - Сколько в Одессе жителей? - Полтора миллиона. - А сколько живет евреев? - Вы же слышали! Полтора миллиона!

Анекдот № 6903
2008-08-25 00:00

В отделе кадров: - Здгавствуйте! - До свиданья!

Анекдот № 6102
2008-08-25 00:00

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие! - Так не бывает. Должны быть какие-то минусы. - Нет никаких минусов! - Ну значит, телефон большой. - Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

Анекдот № 7074
2008-08-25 00:00

Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его, естественно, ругают, он оправдывается: - А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали русским, тогда другое дело. Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским записать. Записали. Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась, отец, мать дед, все говорят, ну, как же так, отчего ты так плохо учишься, вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу ходили... Пацан: - Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.

Анекдот № 4941
2008-08-25 00:00

Генерал заполняет анкету. Доходит до графы 'Какими языками владеете?'. Пишет:
'Командным и матерным - свободно. Русским - со словарем'.

Анекдот № 4567
2008-08-25 00:00

Звонит Михаил Сергеевич (тот самый) Раечке (не нашей а своей) в Эстонию. Только
он скажет
- 'Мне Раису Максимовну, пожалуйста!' Ему и отвечают телефонистки
- 'Говорыте по-естонски' Осерчал он и позвал всех БЫВШИХ генсеков. И обломались
также Брежнев, Черненко, Андропов, Хрущев... Всем им (как и мне) отвечали
барышни (?) одно и то-же:
- 'Говорыте по-естонски' Но не таков был велыкий Сталин... и на ответ такой
возмущенно заметил:
- ' Эслы мэне чэрэз пят менут нэ дадут Раысу Максымовну, то у мэнэ вся Колыма
заговорыт по-эстонски!'

Анекдот № 3970
2008-08-25 00:00

- Микола. - Шо? - А ты знаешь як москали называють сало? - Ну як? - ЦИЛЮЛИТ ! - Тьфу ты, поубивав бы гадов!

Анекдот № 4128
2008-08-25 00:00

Один приятель говорит другому:
- Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели
в баре? Так я с ней вчера познакомился.
- И как ты осмелился?
- Знаешь, два раза и очень неплохо.

Анекдот № 7384
2008-08-25 00:00

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости+.

Анекдот № 5402
2008-08-25 00:00

- А почему у вас село называется БОЛЬШИЕ ГОМОСЕКИ? - Щас, у жены спрошу. Олежка! Почему у нас село БОЛЬШИТЕ ГОМОСЕКИ называется?

Анекдот № 1121
2008-08-26 00:00

В овцеводческом совхозе лектор об`ясняет что такое 'экономическая интеграция'
- Ваших баранов отсюда везут в Швецию. Там с них снимут шкуры. затем эти
шкуры оптравят в Финляндию и сошьют дубленки. Дубленки отвезут в Германию,
а из Германии нам вышлют глину.
- Какую глину ?
- Обыкновенную.
- А зачем она нам ???
- А из нее бедм делать свистульки чтобы пасти наших баранов.

Анекдот № 2205
2008-08-26 00:00

- Соседка, ваш муж дома ?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома ?

Анекдот № 2625
2008-08-26 00:00

Молодожены после брачной ночи.
- Слушай ну что же ты не скозал что у тебя и зарплата тоже маленькая.

Анекдот № 6089
2008-08-26 00:00

Стрелки вновь перевели -
Суета на глобусе.
Раньше х... вставал в кровати,
А теперь - в автобусе!

Анекдот № 2462
2008-08-26 00:00

Приходит домой, весь избитый, отец Ильи Муромца.
Илья спрашивает:
- Кто тебя так ?
- Да какойто жулик в лесу пристал, говорит - Соловей разбойник.
- Пошли, отец, разберемся !
И пошли они в лес...
Отец:
- Вот он меня бил (Hа Соловья)
Илья Соловья спрашивает:
- Ты знаешь кто я такой ? %-E
Соловей:
- Знаю, знаю - Ты Илья Муромец, богатырь знатный !
- А это кто (на отца кажет) ?
- А это твой отец, HА, HА, HА, казел ты этакий !
Илья:
- Ты Че не понял КТО я такой? %-[
- Понял Илья, понял, ты Богатырь, защитник земли Русской !
- Ну а ЭТО кто такой (на отца) !
- А Он твой отец, УУУУ КАЗЕЛ, HА HА HА (опять трескает отца)
- ДА ТЫ ЧТО - HЕ ВРУБИЛСЯ ЧТОЛИ ?, КТО Я ТАКОЙ ПОHИМАЕШЬ ?
Соловей:
- Да, Илья Муромец, понимаю, ты Боец знатнай, самый сильный на Руси,
защитник Руси, гонитель всяческой нечисти...!
- А ЭТО КТО ЖЕ ТАКОЙ, по твоему ?
- Ну а Это твой отец, HА, HА скотина, HА, ПОЛУЧИ !
Тут встает Отец, отряхивается и говорит:
- Ладно, Илья, пошли домой, нах$%# мне такие разборки !

Анекдот № 2577
2008-08-26 00:00

Женщина говорит загостившему у нее любовнику:
- Поспеши, милый, ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад.

Анекдот № 386
2008-08-26 00:00

Чапаев Петьке:
- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся ! Я сижу чай
пью - и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты
заходи чай пей !

Анекдот № 2446
2008-08-26 00:00

Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано:
- Hапpаво поедешь - убитым будешь !
- Hалево поедешь - женатым будешь !
- Пpямо поедешь - пидаpасом будешь !
Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то
не слышал такого, поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе
и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.
Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше.
Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою:
- Hу и пидаpас же ты !!!!!!!!!

Анекдот № 917
2008-08-26 00:00

Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом
члене. (на головке)
Англичанин показывает: где-то 15 см в длину и наколота роза.
Апплодисменты.
Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
Бурные апплодисменты.
Грузин выходит: 5 см и три точки.
Судья разочарованно:
- Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого !!!
- Падажды, дарагой - сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в
натуралную величину.

Анекдот № 1663
2008-08-26 00:00

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду
и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и
читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся
ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете ?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю ?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

Анекдот № 1744
2008-08-26 00:00

- Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
- Hе имеет значения ! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

Анекдот № 3757
2008-08-26 00:00

Студент с физтеха по обмену попал в Оксфоpд. И в туалете, естесственно,
по-pусски не вымыл pуки. Его останавливает чопоpный англичанин:
- Вы знаете, нас в Оксфоpде учат мыть pуки после туалета.
- А нас на физтехе учат не с$ать на пальцы.

Анекдот № 6596
2008-08-26 00:00

Соседка прибегает к отцу Вовочки. - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! - Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

Анекдот № 6258
2008-08-26 00:00

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала... Негр: - Микки, Микки... Хохол поймал обезьяну и говорит ей: - Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Анекдот № 3435
2008-08-26 00:00

Бабушка читает сказку внуку:
- Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
- Бабушка, а как это благим матом?
- Hу-у, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.

Анекдот № 2793
2008-08-26 00:00

Акт второй.
На сцене появляются действующие лица из первого акта.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.
Ленин:
- Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй.
Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет.

Анекдот № 309
2008-08-26 00:00

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Анекдот № 5435
2008-08-26 00:00

- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блядь!

Анекдот № 3024
2008-08-26 00:00

Вовочка (обиженно):
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют ?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери !
В твою панамку три ведра влезет !..

Анекдот № 4604
2008-08-26 00:00

Прибегает секретарша к программеру:
-Знаете, там у меня оошибка какая-то странная: 'Неправильный формат, игрек, деленное на эн'.
Подходит программист к машине, а там написано: 'Format another (Y/N)'?

Анекдот № 3485
2008-08-26 00:00

Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он
сжалился и подал ей команду 'Вольно !'

Анекдот № 5320
2008-08-26 00:00

- Сара, ты совсем забросила свой внешний вид! На тебя уже голубые начали внимание обращать.

Анекдот № 2968
2008-08-26 00:00

Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар
значит грит: 'Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал' а гинеколог
отвечает: 'да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и
стой в сторонке спокойно, потом я скажу 'Профессор, подойдите пожалуста', ты
подходишь и делай с ней че хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни че нибуть'
Hу приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог
подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и
говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста !
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха ну и
случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности
дергает (лягается ) ногой... Ветеринар:
'ТПРРУУУ, скотина....' 8-E :((

Анекдот № 6336
2008-08-26 00:00

Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла.

Анекдот № 6644
2008-08-26 00:00

Грузин переписывается по Интернету с девушкой: - Дарагой Лена, как ты узналь, щто я нэ русская???

Анекдот № 1049
2008-08-26 00:00

У всей деревни в домах были русские печи, и только у крестьянина
Незаметдинова печь была нерусской.

Анекдот № 55
2008-08-26 00:00

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наез на человека, сбили женщину !
- Товарищь капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, чесное слово, все-таки
жена !

Анекдот № 2688
2008-08-26 00:00

Как питается студент?
В первые десять дней после стипендии - по правилу правой руки: заходит в
столовую, закрывает правую часть мену и выбирает.
В следующие десять дней - по правилу левой руки: заходит в столовую,
закрывает левую часть меню и выбирает.
Hу и в последние десять дней - по правилу буравчика: забежал, покрутился и
выбежал.

Анекдот № 2567
2008-08-26 00:00

Истpуктоp по паpашютному споpту спpашивает своего ученика:
- Если паpашют не pаскpоется с пеpвой попытке, пpо что вы в пеpвую очеpедь
подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Анекдот № 3518
2008-08-26 00:00

Инстpyктоp по физической подготовке стаpался вызвать y гpyппы новобpанцев
интеpес к споpтy, pасхваливая свои физические возможности. Он pассказал им,
как однажды пеpеплыл шиpокyю pекy тpи pаза подpяд. Из гpyппы послышался смех.
- Что здесь смешного ? - обиженно спpосил инстpyктоp.
- Извините, сэp, - ответил один солдат, - но мне показалось стpанным,
почемy вы не пеpеплыли pекy в четвеpтый pаз и не веpнyлись на тот
беpег, где оставили одеждy.

Анекдот № 5781
2008-08-26 00:00

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?

Анекдот № 1658
2008-08-26 00:00

Идет мужик по пляжу, видит подpуга лежит одна.
- Девушка, можно с вами pядом пpилечь ?
- Пожалуйста.
- Девушка, a можно с вами поговоpить ?
- Hу давайте поговоpим.
...
- А поцеловать тебя можно ?
- Целуй !?
...
- А давай я тебя тpахну ?
- Пожалуйста.
...
- Спасибо, девушка !
- Hоси на здоpовье !

Анекдот № 2692
2008-08-26 00:00

Два студента сидят на лекции.
- Сколько-о до конца-а?
- Пол-часа.
- #ля-я-я.

Анекдот № 6035
2008-08-26 00:00

Мужской вариант: 'Сила есть - ума не надо'
Женский вариант: 'Тело есть - ума не надо'

Анекдот № 4614
2008-08-26 00:00

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с
надписью: 'Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных'.

Анекдот № 3036
2008-08-26 00:00

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !

Анекдот № 5078
2008-08-26 00:00

Сержант на занятиях с саперами обмолвился, что вода кипит при 90 градусах по
Цельсию. Один новобранец не преминул поправить сержанта, сказав, что вода кипит
при 100 градусах. Сержант признал ошибку.
- Отставить. Вы правы. Вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол кипит при 90
градусах.

Анекдот № 7075
2008-08-26 00:00

Едет ковбой по прерии. Видит - лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров вглубь. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит - еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров вниз - и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого Гарри! Попробуй, вылези!"

Анекдот № 4949
2008-08-26 00:00

Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский.
- ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро
все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из
местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку -
запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки
оливкового масла ей в гузку. Из под стола:
- И МНЕ МАСЛА В ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!

Анекдот № 5689
2008-08-26 00:00

Секретарша-блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
— Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
— Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
— Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
— Что-то еще случилось?
— Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

Анекдот № 7011
2008-08-26 00:00

Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду! Сыплюсь на географии!!!"

Анекдот № 6331
2008-08-26 00:00

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался. - Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя 'п' пишется? - Да нет вроде. А что? - А вот здесь ''женский половой орган'' из 5 букв.

Анекдот № 5946
2008-08-27 00:00

20 ошибок Гитлера: 1. Поменял имя с привлекательного “Шикельгрубер” на занудное “Гитлер”. 2. Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения. 3. Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо, например, маргаритки. 4. Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации нацизма. 5. Выбрал в качестве партийного лозунга "Deutschland Uber Alles" (Германия Превыше Всего) вместо “Давайте Все Там Будем”. 6. Называл Сталина “эта старая, жирная грузинская задница”. 7. Так и не устранил шепелявость. 8. Плохой парик. 9. Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению ноздрей. 10. Засыпал во время заседаний Генерального штаба. 11. Выбрал Италию в качестве союзника. 12. Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр в 1936 году. 13. Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя. 14. Восхищался стратегией Наполеона. 15. Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним. 16. Слишком долго кормился грудным молоком. 17. Не сумел договорится с Финляндией насчет операции “Танки-за- Валенки” перед тем, как напасть на Советский Союз. 18. Высморкался на карту “Операция Барбаросса” вызвав тем самым неподготовленную атаку на СССР. 19. Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков). Когда он пригрозил, что окупирует Польшу все ждали на “изюминку”. 20. Тем, что вообще родился.

Анекдот № 6059
2008-08-27 00:00

— Я стал главой фирмы, и меня все называют «патрон». Что бы это значило?
— Когда пристрелят, поймете...

Анекдот № 1497
2008-08-27 00:00

Захотeл паpeнь yкypитьcя, нy накypилcя как cлeдyeт, чyвcтвeт, cовceм в башню
нe отдаeт, дай дyмаeт, y окна поcтаю, можeт что и даcт... Вcтал y окна,
cмотpит на yлицy, никак башня нe cъeзжаeт, тyт к нeмy мама подходит и говоpит
- Cынок, ты ecть то хочeшь, а то yжe тpи дня y окна cтоишь...

Анекдот № 5664
2008-08-27 00:00

Звонок.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Анекдот № 3381
2008-08-27 00:00

Встретились два старых друга. Один другому рассказывает:
- Да вот, пока мы с тобой не видились - третий раз женился.
- А что такое ?
- Да первая жена была учителем. Я ее тра$аю, а она мне: 'Повтори, повтори,
повтори...'. За#$#лся.
Вторая жена была спелеологом. Я ее тра$аю, а она мне: 'Глубже, глубже,
глубже...'. За#$#лся.
А вот тертья жена - класс !!! Маляр !!! Я ее тра$аю, а она мне: 'Hе спеши
дорогой, не спеши. Сегодня не кончиш - кончиш завтра'.

Анекдот № 3975
2008-08-27 00:00

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Анекдот № 3790
2008-08-27 00:00

- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене,
довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
- В одном детективном романе.

Анекдот № 3443
2008-08-27 00:00

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что наш папа очень много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Анекдот № 5572
2008-08-27 00:00

На параде Рабинович нёс портрет Андропова. Администратор видит, как из кармана Рабиновича торчит бутылка водки. Администратор говорит Рабиновичу: Выкиньте вы эту гадость! Рабинович выкинул портрет.

Анекдот № 2005
2008-08-27 00:00

Екатерина II, опершись о перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
- А !!! Кто это ?! - сквозь зубы от приятной боли.
- Поручик Ржевский, - клацает тот каблуками.
- Продолжайте, полковник Ржевский ! А-а-а-а-а... Хорошо, генерал Ржевский !

Анекдот № 6232
2008-08-27 00:00

- Изя, дорогой, сколько стоит ядерная бомба? - Ох, Стэллочка, дорого, очень дорого... - Тогда смотри какое богатство к нам на балкон летит.

Анекдот № 18
2008-08-27 00:00

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов
воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания,
которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца
пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и
печатал новый банкнот...

Анекдот № 7114
2008-08-27 00:00

- Как отпраздновал Масленницу? - Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.

Анекдот № 579
2008-08-27 00:00

Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном
- Плохо мне, Саpочка...
- Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо ?
Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит.
- Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех ?!