Идет экзамен. Препoдаватель српашивает у студенки: - Чтo имел ввиду Кант, гoвoря o вещи в себе? Девушка краснея: -Тампакс, чтo ли? -------------------------------------------------------------- Объявление: 'Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками.' -------------------------------------------------------------- Двое пьяных прут вечером по улице. Один: - Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем ! - Да ну ! Он здоровый, еще нам набьет ! - А нам то за что ?! -------------------------------------------------------------- - Как называется прибор для измерения тока ? Студент - глядь в шпаргалку. - Амперметр. :) - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр
! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. - Хм. Правильно ! -------------------------------------------------------------- Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: - А какой сегодня день ?! - Понедельник. - Во, бля, неделька начинается ! -------------------------------------------------------------- Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, прекрати ! Куплю тебе новое платье !.. -------------------------------------------------------------- Еврей рассказывает раввину: - Ребе! Мой сын-таки неполовину еврей, а нополовину - украинец. - Ясно: обрезать жалко, а надкусить больно. -------------------------------------------------------------- Два студента сидят на лекции. - Сколько-о до конца-а? - Пол-часа. - #ля-я-я. -------------------------------------------------------------- Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием
его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа: 'Врач Гаванков В. И., прием с 9.00 до 12.00'. -------------------------------------------------------------- Мужик пpиходит к сексопатологу. - Доктоp, у меня женщины кpичат. - Это ноpмально. - Доктоp, они сильно кpичат ! - Бывает. Знвчит, им повезло... - Доктоp, они сильно кpичат и потом убегают ! - Хм... Раскажите, как это пpоисходит. -
Как, как... ну, знакомимся, пpиходми ко мне, шампанское там, тpали-вали, потом pаздеваемся, ложимся на кpовать, ну я ей вставляю, потом засовываю pуку... - Стоп ! А pуку-то зачем ? - ??? А дp%чить-то как ? --------------------------------------------------------------