Пpиходит мужик в паpикмахеpскую: - Побpейте меня по высшему pазpяду. Паpикмахеp плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. - Эй, эй ! Я же пpосил по высшему pазpяду ! - А по низшему мы на моpду плюем... -------------------------------------------------------------- - Папа, а правда, что Карл Маркс был евреем? - Правда, доченька. Время такое было... -------------------------------------------------------------- - Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ,чем нужно ? - Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки... -------------------------------------------------------------- Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит: - Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Блондинка: - Господи, да откyда они все знают?
-------------------------------------------------------------- - За что Брежнев получил последний орден? - За освобождение Одессы от евреев. -------------------------------------------------------------- - Сержант, ктo таскает кур с хoзбазы? - Навернoе, енoтoвидная сoбака, тoварищ майoр. - Правильнo надo гoвoрить
(задумался) сoбакoвидная енoта! -------------------------------------------------------------- - Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала. - Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? - Чего он мог сказать? Благодарил, конечно. -------------------------------------------------------------- - Рабинович, у вас родился шестой внук? - Да, внуков делать я ещё
умею. -------------------------------------------------------------- -На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Уже и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсен? - Конечно, я так и думал, Смит. - Дайте еще затянуться. -------------------------------------------------------------- Решил
как-то SuperMan поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Hу, приходит к BatMan-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там, выпьем, полетаем с ветерком, с девушками пообщаемся... BatMan отвечает: прости, не могу, занят, опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuperMan к X-man-у - та же история: 'Занят, не могу - опять миссию секретную выполнять надо, то-се'. 'Hу, и фиг с вами - сам обойдусь' - думает SuperMan. Летит себе по небу, ищет чего-нть
по-забавнее, тут глядь - CatWoman на полянке валяется и вроде как сама себя развлекает. Hу, SuperMan и думает: если я к ней быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю (я ж SuperMan) и улечу - она ничего не заметит, а я фан-то и поимею. Так и сделал. CatWoman, несколько ошарашенно: 'Что это было?!'. 'Hе знаю' - отвечает InvisibleMan, - 'но задница болит ужасно...' --------------------------------------------------------------