Анекдот № 7005
2007-10-22 00:00

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Анекдот № 5134
2007-10-22 00:00

Сара вернулась с базара и говорит Абраму: - Меня так обзывали на этом рынке! - Сара, я ж тебе говорил, шоб ты не ходила туда, где тебя все знают.

Анекдот № 1692
2007-10-22 00:00

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена
ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу !
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней
ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Че пристал ?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн
заводить.

Анекдот № 2669
2007-10-22 00:00

Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член.
- Не был, а бывал. Это ведь скелет женщины.

Анекдот № 6834
2007-10-22 00:00

Еврей рассказывает приятелю: - Прихожу вчера с работы, а жена с любовником. И глаза у них хитрые-хитрые. Я скорее бегу к холодильнику, так и есть... всю рыбу сожрали!

Анекдот № 2966
2007-10-22 00:00

... Приходит, короче, мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую
собачонку.
- Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете-ли, так неадекватно
реагирует ...
- Да, вы не волнуйтесь, раскажите подробнее.
- Hу знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала
обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом
опять бегает ...
- Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что нибудь.
- Hу что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
- Hичего, ничего, командуйте.
.... Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на
собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь.

Анекдот № 5044
2007-10-22 00:00

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик..
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было.

Анекдот № 2678
2007-10-22 00:00

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их
студенческое общежитие в публичный дом ?
- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на
легальное положение.

Анекдот № 4671
2007-10-22 00:00

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую.
Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей
просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

Анекдот № 1405
2007-10-22 00:00

Плывет корабль. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка !
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка !
- Боцман, убери вошь с бинокля !

Анекдот № 4979
2007-10-22 00:00

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение

Анекдот № 6389
2007-10-22 00:00

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила... - Уши оборвала? - Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Анекдот № 4329
2007-10-22 00:00

К Саре пришёл любовник. Ну занимаются они сексом. Тут звонит телефон. Сара берёт трубку. Её муж по телефону: - Сарочка! Не беспокойся! Мы у Хайма играем в карты! Сара любовнику: - Хайм! Они у тебя в карты играют!

Анекдот № 6156
2007-10-23 00:00

Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду 'Вольно !'

Анекдот № 2101
2007-10-23 00:00

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении
секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете ?
- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза
секретаря - ...в неделю ! - добавляет он.
- Какая у вас квартира ?
- У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг, одна - окнами
на восток и одна - на запад !
- А какое у вас хобби ?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за
голову.
- В диаметре ! - уточняет он.

Анекдот № 6945
2007-10-23 00:00

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Анекдот № 5007
2007-10-23 00:00

Духи 'Маленькая фея'. Волшебный шаг в мир алкоголизма!

Анекдот № 3279
2007-10-23 00:00

- Что-то стало холодать !
- Hаших девок не видать...
- Будем делать как вчера !
- Hе дам опять коня мучать !!!

Анекдот № 5901
2007-10-23 00:00

— Послушайте, почему эта колбаса у вас называется «Отдельная»?!
— Потому что мясо продается отдельно от нее.

Анекдот № 4060
2007-10-23 00:00

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Анекдот № 2936
2007-10-23 00:00

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии
беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего
городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты.

Анекдот № 1059
2007-10-23 00:00

Пожилая певица вышла на сцену и запела pоманс: 'Помню, я еще молодушкой
была'. Голос с галеpки:
- Вот, б@#$, память какая !

Анекдот № 2806
2007-10-23 00:00

В тексте пьесы было:
'- Кто там, в малиновом беpете ?
- Моя жена.
- Так ты женат ?!!'
У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на
актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете.
Пеpвый (обалдело глядя на актpису):
- Кто там, в зеленовом беpете ?
Втоpой (сбиваясь от неожиданности):
- Моя сестpа...
Пеpвый (pазвивает тему):
- Так ты сестpат ?!!

Анекдот № 2420
2007-10-23 00:00

Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. 'Утюги,' - подумал Штирлиц.
'Слабый закос под бундеса,' - подумали утюги.

Анекдот № 2100
2007-10-23 00:00

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок !

Анекдот № 3577
2007-10-23 00:00

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: 'Вам куда?' А Чукча
только и умеет по-русски спросить: 'Как диля?' - 'Куда-куда?' -
'Как диля?!' - 'Не понимаю,' - 'Как диля?!' Водитель оборачивается
к Грузину: 'Что он говорит?' - 'Патамучто!'

Анекдот № 4999
2007-10-23 00:00

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

Анекдот № 724
2007-10-23 00:00

- Милый, ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто
не заподозрил, что мы супруги ?
- Запросто, дорогая ! Ты иди вслед за мной и неси оба чемодана.

Анекдот № 5802
2007-10-23 00:00

- Изя, куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой?

Анекдот № 7200
2007-10-23 00:00

Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря)
и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему
они носят на купальных костюмах, а поверх
одевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга
увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать
им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни.
На естественный вопрос, чего это она выпендривается,
подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать
эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и
почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что
недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...

Анекдот № 6478
2007-10-23 00:00

Абрам - Саре: - Милая, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета! - И таки что ты сделал? - А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

Анекдот № 1066
2007-10-23 00:00

Кавбой в салун залетает. Пах-пах-пах...
- Бармен ! 2 стакана виски.
Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит:
- Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра.
- Хорошо, сер !
Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал
дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах...
- Бармен ! 2 стакана виски.
- Пошел прочь ! Мы здесь негров не обслуживаем.
Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и глазам своим не верит:
- Hадо же ! Hе того разбудили.

Анекдот № 3831
2007-10-23 00:00

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!

Анекдот № 5187
2007-10-23 00:00

- Как ваша новая жена, Рабинович? - Отлично, рекомендую.

Анекдот № 3559
2007-10-24 00:00

Флотская аксиома:
Если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Анекдот № 1592
2007-10-24 00:00

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где ? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

Анекдот № 7156
2007-10-24 00:00

Урок истории. Учитель: - Кто скажет, как жили древние евреи? - Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

Анекдот № 311
2007-10-24 00:00

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Бормана в буденовке, сидящего на столе и
играющего на балалайке. 'Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Борман, - не
один Вы тоскуете по Родине.'

Анекдот № 5325
2007-10-24 00:00

В нарковскую хату стучит участковый. Открывает нарик.
Участковый:
- Тут соседи жалуются, говорят, из вашей квартиры какими-то тряпками жжёными воняет, смех постоянно доносится. Чем вы тут занимаетесь?
Нарк:
- Да так, ничем... тряпки жжём, смеемся...

Анекдот № 1455
2007-10-24 00:00

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
- Скажите, я доеду до вокзала ?
- Доедете.
Второй подходит :
- А я ?