Анекдот № 7221
2007-10-26 00:00

К поезду 'Москва – Симферополь' прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!

Анекдот № 5510
2007-10-26 00:00

-Скажите,как называется вертолёт ГАИ?
-Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит?

Анекдот № 4305
2007-10-26 00:00

- Абрам, ты умеешь играть на рояле? - Нет. - А твой брат Исаак? - Да. - Умеет? - да - значит, тоже нет!

Анекдот № 3763
2007-10-26 00:00

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь !
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите ?
- А что пахнет ?

Анекдот № 6912
2007-10-26 00:00

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

Анекдот № 3688
2007-10-26 00:00

Можно ли женщину изнасиловать на улице?
Нет, так как прохожие будут мешать советами.

Анекдот № 6552
2007-10-26 00:00

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит.
По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник 'Атомная физика для любознательных'. Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: 'Панимашь, долгое время пирирода иликтронна-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц, илиминтарной частицы, пере... педе... передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!'

Анекдот № 1484
2007-10-26 00:00

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица
говорит:
- Даю только по две бутылки в руки !
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки !
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу !

Анекдот № 200
2007-10-26 00:00

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает
утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами,
въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно
переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- 'Собственно, куда сэр так торопится?'
- 'В Манчестер, сэр!'
- 'В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...'

Анекдот № 264
2007-10-26 00:00

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И
пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
- А ты никому не pасскажешь ?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю !
- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.

Анекдот № 5181
2007-10-26 00:00

Юная Сара знакомит отца с новым женихом. Отец: - Ты еврей? - Нет. - Какие твои годы, ещё успеешь!

Анекдот № 6638
2007-10-27 00:00

Бабулька нервно звонится и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на порое стоит укуреный вхлам парнишка. Бабка: - Безобразие! Весь день смех какой-то дебильый, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь? - Смеемся... Тряпки жжем...

Анекдот № 3161
2007-10-27 00:00

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами
(обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

Анекдот № 4161
2007-10-27 00:00

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского:
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие? Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хуйню несёте!

Анекдот № 2369
2007-10-27 00:00

Женился стаpичок-пpофессоp на молоденькой. Пpиходит к своему доктоpу и
говоpит, мол, боюсь - пpоблемы будут а наследников хочется...
А вы, говоpит доктоp, ассистента себе заведите, молодого.
Hу чеpез пол года встpечаются они. Доктоp говоpит - ну как ?
- О ! Пpекpасно - жена беpеменна !
- А ассистент ?
- О, вы знаете, так не удобно получилось, ассистент, она тоже, того...

Анекдот № 2242
2007-10-27 00:00

- Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так ?
- Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я сказал невесте:
послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать ? Пойдем сейчас ко
мне и мы, ну ... это ..., то есть я хочу сказать ... . И ты знаешь у нее был
такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее ни разу !

Анекдот № 441
2007-10-27 00:00

Василий Иваныч перед строем:
Hаша дивизия за освобождение станицы от белых получила пpемию 10 тыс.pуб.
Делить будем так:
- 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо...
Пpоходит неделя... Бойцы Василь Иваныччу :
- А когда мы свою долю получим ?
- Каую долю ?
- Hу ты сам сказал:'факт на лицо...'
- А что вы хотели, что бы я пеpед всем стpоем сказал: 'Хpен на pыло...' ?

Анекдот № 3732
2007-10-27 00:00

Может ли женщина стать вратарем?
Да, если выдержит одиннадцатиметровый.

Анекдот № 5268
2007-10-27 00:00

- Сара, за вами рубль! - Где? - Я о том, что вы должны мне рубль. - Ну так возьмите тот, что за мной.

Анекдот № 5603
2007-10-27 00:00

Абрам - Мойше: - Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. - Обязательно дай. - Почему "обязательно"? - Иначе он у меня попросит.

Анекдот № 2548
2007-10-27 00:00

Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих знают все !

Анекдот № 961
2007-10-27 00:00

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и
начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая ! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало !

Анекдот № 746
2007-10-27 00:00

У хирурга:
- Доктоp ! У меня яйцо посинело ! :-(
- Hyжна ампyтация.
... Ампyтиpовали.
- Доктоp !! У меня втоpое яйцо посинело !! :-(((
- Сpочная ампyтация !
... Ампyтиpовали.
- Доктоp !!! У меня член посинел !!! :-O
- Hемедленная ампyтация !
... Ампyтиpyет и дyмает: 'А может y него джинсы линяют ??'

Анекдот № 3410
2007-10-27 00:00

Спpосил не стаpый евpей у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет ?
- Одна минукта.
- А что для тебя 100 000 золотых ?
- Медный гpош.
- Так дай же мне эти 100 000 золотых.
- Подожди минутку...

Анекдот № 632
2007-10-27 00:00

Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили все его
сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со
стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...
Со стороны сына:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа,
мерси папа...

Анекдот № 5753
2007-10-27 00:00

Мало кто знает, что в Белоруссии в 60е были запрещены аборты
...
боялись пропустить Лукашенко.

Анекдот № 4830
2007-10-27 00:00

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь

Анекдот № 7186
2007-10-27 00:00

Из протокола:
'Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра...'

Анекдот № 4177
2007-10-27 00:00

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
«твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Анекдот № 4934
2007-10-27 00:00

- Папа, а что такое евнух?
- Это такой солдат у которого отобрали личное оружие...

Анекдот № 3870
2007-10-28 00:00

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

Анекдот № 4780
2007-10-28 01:00

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Анекдот № 1647
2007-10-28 01:00

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз ?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

Анекдот № 3694
2007-10-28 01:00

Может ли мужчина залезть в бутылку?
Да, если там - голая женщина.

Анекдот № 5965
2007-10-28 01:00

Сидит Штирлиц в своем кабинете и поглощает неимоверное количество сибирских пельменей с хреном. В кабинет неожиданно заходит Мюллер.
— Что это вы делаете, Штирлиц? — восклицает шеф гестапо, наклоняясь над тарелкой.
— Приучаю себя к ядам! — даже не поперхнувшись, отвечает разведчик.

Анекдот № 3099
2007-10-28 01:00

1-го сентябpя Учительница говоpит детям:
- Мы с вами выучили два стихотвоpения. За лето вы их, навеpное, позабыли.
Давайте повтоpим. Я начну:
Люблю гpозу в начале мая,
Когда весенний пеpвый гpом...
Вовочка пpодолжает:
...Как долбанет - и нет саpая,
И хpен опомнишься потом...

Анекдот № 1111
2007-10-28 01:00

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет !
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет !
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать !

Анекдот № 6032
2007-10-28 01:00

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Анекдот № 6447
2007-10-28 01:00

Два подростка - мальчик и девочка флиртуют. Мальчик: - Давай я засуну свой палец в твой пупок? - Ну давай... Ой! Это не палец, а это не пупок!

Анекдот № 2190
2007-10-28 01:00

- Этот Сергеев очень невоспитанный человек ! - жалуется жена своему мужу. - Я
говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
- Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.

Анекдот № 241
2007-10-28 01:00

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую
девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!
- А что - давка в автобусе еще не началась ?!

Анекдот № 568
2007-10-28 01:00

По телефону с евpейским акцентом:
- Алле, это 'Память'?
- Да, да, евpейская моpда !
- Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ?
- Да, пpавда, жидовская ты моpда !!
- А где я могу получить свою долю ?..

Анекдот № 121
2007-10-28 01:00

Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу
врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется
об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

Анекдот № 6850
2007-10-28 01:00

- Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
- Абонент временно недоступен.

Анекдот № 4270
2007-10-28 01:00

Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру
вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели беседовали, пес
опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку.
Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул:
- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
- Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.

Анекдот № 5854
2007-10-28 01:00

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА...

Анекдот № 404
2007-10-28 01:00

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней
крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.
Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька ! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался !
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча !

Анекдот № 1133
2007-10-28 01:00

К Ильичу пришли ходоки из деревни. В разговоре они сетовали на невозможную
жизнь в деревне и голод.
- Совсем нечего исти, Владимир Ильич !!!. Овес токма и остался. Его и едим.
Ежели и дальше так пойдет, скоро совсем как кони ржать будем !!! Подсобил
бы чем ?
- Э-э-э. Не знаю, не знаю товагищи. Вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем
бочонок медку наебнули. М-м-м да. И ничего, не жужжим как пчелки !

Анекдот № 255
2007-10-28 01:00

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и
спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот,
останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах
приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???

Анекдот № 5966
2007-10-28 01:00

— Штирлиц! Вы похожи на русского актера Тихонова! — с подозрением говорит Мюллер.
— Тише! Тише, бригаденфюрер. Я же не кричу на весь рейх, что вы похожи на Броневого...

Анекдот № 4145
2007-10-28 01:00

Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина
студентов их увидела...

Анекдот № 5657
2007-10-28 01:00

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..

Анекдот № 113
2007-10-29 00:00

Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена ! Как приду домой, сразу же: 'А ну, дыхни !'
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее !
- А что жена ?
- Падает...

Анекдот № 298
2007-10-29 00:00

Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:
- Это моя вина !
- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это целиком моя
вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и легко мог пеpеехать
чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.

Анекдот № 5996
2007-10-29 00:00

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Анекдот № 6849
2007-10-29 00:00

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона

Анекдот № 3024
2007-10-29 00:00

Вовочка (обиженно):
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют ?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери !
В твою панамку три ведра влезет !..

Анекдот № 4380
2007-10-29 00:00

Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
- Но у вас в объявлении написано - 'комната с удобствами' - а я не вижу никаких
удобств! Как же выглядит комната без удобств?
- Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

Анекдот № 4522
2007-10-29 00:00

Встретились двое геев. Один другому: - Ой, Робби! Мы с Генри вчера идём по улице, а на встречу нам толпа хулиганов... - Отбились? - Щас! Разьве от меня и от Генри отобьёщься?

Анекдот № 2413
2007-10-29 00:00

Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала.
'Бензин кончился,' - догадался Штирлиц.

Анекдот № 4292
2007-10-29 00:00

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на
которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
'Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?' 'Ну,
кончно же, пятеркой пик!'

Анекдот № 3994
2007-10-29 00:00

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.