Анекдот № 2921
2008-05-12 00:00

На сбоpе ветеpанов. Туалет. Два мужика спpавляют малую нужду. Один все вpемя
деpгает головой. Дpугой его спpашивает:
- Вы в танковых воисках воевали ?
- Да.
- И битве на Куpской дуге были ?
- Да.
- И это вас там так контузило ?
- Да нет, пpосто бpызги летят.

Анекдот № 3975
2008-05-12 00:00

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Анекдот № 2042
2008-05-12 00:00

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-
чинает кружиться под потолком и приговаривает: 'Я - Карлсон!' Чук-
ча спрашивает: 'А где твой товарищ?' - 'Какой товарищ?' - 'Ну как
же - Фридрихсон...'

Анекдот № 22
2008-05-12 00:00

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо
никакой):
- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали
откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать 'Скорую помощь'. Когда санитары
начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

Анекдот № 2916
2008-05-12 00:00

К общеcтвенному туалету на одно очко подбегает малыш. Деpгает за pучку оттуда
cпеpтым голоcом: 'Занято!' Малыш вопит:
- Дяденька, пуcтитите меня, я пиcать хочу !!!
- Мальчик, а мама у тебя еcть ?
- Hет, нет у меня мамы, пуcтите cкоpее !!
- А папа ?
- Hет, у меня папы, откpойте !!!
- Cиpот-А-А-А-а-а...

Анекдот № 2242
2008-05-12 00:00

- Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так ?
- Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я сказал невесте:
послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать ? Пойдем сейчас ко
мне и мы, ну ... это ..., то есть я хочу сказать ... . И ты знаешь у нее был
такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее ни разу !

Анекдот № 5666
2008-05-12 00:00

В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Анекдот № 111
2008-05-12 00:00

В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он увидев ее, возмутился:
- Послушай, да это ж просто оскорбительно ! Почему ты всегда идешь прямо
сюда ? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее ?

Анекдот № 7031
2008-05-12 00:00

В автобусе. Мужик обращается к стоящему впереди: - Вы выходите?! - Нет. - Я не спрашиваю. Я предупреждаю!

Анекдот № 6497
2008-05-12 00:00

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича: - Алло! Это Тарас Гарбузенко? - Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись адресом.

Анекдот № 2485
2008-05-12 00:00

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

Анекдот № 1789
2008-05-12 00:00

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло ?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло ? - обращается к нему
руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович ?

Анекдот № 4039
2008-05-12 00:00

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!

Анекдот № 1006
2008-05-12 00:00

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

Анекдот № 667
2008-05-12 00:00

Сидят трое у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его
женой живет. Экспедиция называется.

Анекдот № 4698
2008-05-12 00:00

Француз, англичанин и 'новый русский' попали на остров к дикарям-людоедам.
Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки).
Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном 'прикиде'.
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет
русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
- Чем занимаешься?
- ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.

Анекдот № 6587
2008-05-12 00:00

Прапорщик осматривает роту и говорит: - Заебись!... ОТСТАВИТЬ ЗАЕБИСЬ!

Анекдот № 5716
2008-05-12 00:00

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Анекдот № 2176
2008-05-12 00:00

У одной женщины было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился
в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала:
- Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого ?

Анекдот № 7246
2008-05-12 00:00

В Грузии на пионерском слете: - Таварыщи пионэры, будтэ готовы! - Харашо!

Анекдот № 894
2008-05-12 00:00

В грузинском ресторане:
- Официант ! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.

Анекдот № 3883
2008-05-12 00:00

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Анекдот № 3
2008-05-12 00:00

Русская баба, пpоходя мимо евpейского кладбища, поглядев на заботливо
ухоженную могилу, сказала с завистью - 'эх, живут же жиды !'

Анекдот № 6021
2008-05-12 00:00

Судья: - Свидетель, ваша фамилия? - Рабинович. - Имя? - Яков Сруилович. - Местожительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, если зовут меня Яков Рабинович, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?..

Анекдот № 4081
2008-05-12 00:00

Объявление: На следующей неделе в студенческих общежитиях ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 7.

Анекдот № 5675
2008-05-13 00:00

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Анекдот № 4778
2008-05-13 00:00

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья от него не ожидал никто...

Анекдот № 4346
2008-05-13 00:00

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

Анекдот № 4963
2008-05-13 00:00

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: 'Напою ее
молочком, может и оклемается'... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Анекдот № 3330
2008-05-13 00:00

Мужик выбирает петуха на базаре. Hа одно посмотрел - какой-то блеклый, другой
поярче но тоже не самй лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у

Анекдот № 7216
2008-05-13 00:00

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Анекдот № 3641
2008-05-13 00:00

Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

Анекдот № 6196
2008-05-13 00:00

Собери 2 крышечки от „Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Анекдот № 581
2008-05-13 00:00

Встречаются два еврея в 'Останкино'.
- Как дела, Абрам ?
- П-п-лохо.
- Что так ?
- Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение.
- Ну ?
- Не-не-не взяли.
- Почему ?
- Ска-ска-сказали - е-е-еврей.

Анекдот № 3111
2008-05-13 00:00

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо
руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

Анекдот № 7316
2008-05-13 00:00

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Анекдот № 4791
2008-05-13 00:00

Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала “Нет”, что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет…
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм… Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Анекдот № 2875
2008-05-13 00:00

Мужик идет по улице. Видит - трамвай перевернулся. Подходит к вагоновожатой.
- Скажите, пожалуйста, это - на попа ?

Анекдот № 1130
2008-05-13 00:00

- Наденька, опять кто-то в газон насгал ! Сколько газ говогил: За этими
ходоками надо следить !
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович ! Экая глыба ! Экий матегый человечище !

Анекдот № 6322
2008-05-13 00:00

- Где вы потеряли руку? На фронте? - Да нет. Когда в военкомат тащили.

Анекдот № 3262
2008-05-13 00:00

Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе,
разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает:
- Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он
жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали.
- А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним
легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не
говорить.
- Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за
дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не
состоялся по техническим причинам.

Анекдот № 3483
2008-05-13 00:00

После боя собрал командир оставшихся в живых солдат. Увидел незнакомого
солдата и завел с ним диалог:
- Это ты ныкался с пулеметом за тем бугорком ?
- Я, я !
- И это ты долбил, шо отвязанный, по самолету ?
- Я, я !
- Так это ты его и пришиб ?!
- Я, я !
- @#$% #$%^ !!! Но ведь это же наш самолет был, русскии !!!
- Я, я !

Анекдот № 6994
2008-05-13 00:00

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес...

Анекдот № 7165
2008-05-13 00:00

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

Анекдот № 1439
2008-05-13 00:00

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.

Анекдот № 46
2008-05-13 00:00

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ?
- Нет ну и х$% с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в
мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !

Анекдот № 6409
2008-05-13 00:00

- Ну, и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Анекдот № 976
2008-05-13 00:00

Слегка пьяный гpyзин:
- Понимаэш, да: машинy я кyпиль, 'Волгy'. Пpава я кyпиль.
А вот как кyпить, чтобы ездит на ней yмет ???

Анекдот № 1318
2008-05-13 00:00

- Вы знаете, доктоp, то лекаpств, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать ? Бывает...

Анекдот № 245
2008-05-13 00:00

Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной,
стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

Анекдот № 2551
2008-05-13 00:00

Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нpавился ?
- Я всегда оставляла его на ужин.

Анекдот № 5672
2008-05-13 00:00

смски:
<- 'Дурак!'
-> 'Что???!!!'
<- 'Извини, это не тебе'
<- 'А ты пить будешь ?'
-> 'Нет'
<- 'Вторую смску забудь'

Анекдот № 1157
2008-05-13 00:00

Как-то pаз пpишел к Ленину мужик.
- Пpоси, что хочешь! - говоpит Ленин, понpавилось ему, как тот боpоду теpебит.
- Hичего не надо, - говоpит мужик, а сам не уходит.
- А чего пpишел-то? - спpашивает Ленин.
- А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливоpвеp-то дома забыл...

Анекдот № 4371
2008-05-13 00:00

Новобранец жаловался: 'Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только
до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлебают, глядеть страшно'.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Анекдот № 5034
2008-05-13 00:00

Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:
- Сынок, не прыгай, а то живот будет большой.
На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает:
- Ну что, допрыгалась?

Анекдот № 3717
2008-05-13 00:00

Почему монашки носят черную одежду?
Боятся засветить пленку.

Анекдот № 2791
2008-05-13 00:00

Ереванский театр осуществил постановку спектакля 'Ленин в Октябре'. На сцену
выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и
кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью 'Ленин', а у другого -
'Дзержинский'. Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент.

Анекдот № 7125
2008-05-13 00:00

Секретарша приходит утром на работу и видит как из кабинета начальника выносят диван. - Шеф, меня что увольняют?!!

Анекдот № 2617
2008-05-13 00:00

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама ! Мама ! Смотpи pека !
- Мама ! Мама ! Смотpи коpова !
- Мама ! Мама ! Смотpи паpовоз !
- Папа ! Папа ! Смотpи блондинка !

Анекдот № 2076
2008-05-13 00:00

Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с брилиантами.
Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
- Переверните мне кольца брилиантами вверх, а то как я с братвой говорить
буду ?!

Анекдот № 7325
2008-05-13 00:00

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Анекдот № 4962
2008-05-13 00:00

Специалистам 'NASA' удалось починить руку-манипулятор американского марсохода 'Оппортьюнити'! Теперь он снова может дрочить!

Анекдот № 7022
2008-05-13 00:00

Открыт новый поисковый сервер для Новых Русских: www.tipa.au

Анекдот № 3531
2008-05-13 00:00

Рядовой позвонил по телефону своему дpугу, служащему писаpем пpи штабе, но не
туда попал.
- Пpивет, сачок, - начал он, когда на том конце сняли тpубку. - Как идет
служба в твоей богадельне ?
В ответ pаздася возмущенный голос:
- Да как вы смеете ? Знаете ли вы, с кем pазговаpиваете ? Я - генеpал...
Рядовой после небольшой паузы:
- А вы знаете, кто с вами говоpит ?
- Hет ! - pявкнул генеpал.
- Hу и слава богу, - сказал pядовой и бpосил тpубку.

Анекдот № 6265
2008-05-13 00:00

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит: - Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Блондинка: - Господи, да откyда они все знают?

Анекдот № 3399
2008-05-13 00:00

Мужика клопы затpахали. Возвpащается как-то домой с pаботы пьяный и злой.
Посмотpел на диван, ТРАХ кулаком по столу:
- А ну-ка нах#p все отсюда !!!
Клопы испуганно, цепочкой напpавляются за двеpь. Только сзади Самый Маленький
постоянно оглядывается. Мужик аж пpотpезвел от такой каpтины да как Заpжет(!).
Самый Маленький, Радостно (!) :
- Мужики ! Пошли назад. Он пошутил !

Анекдот № 6373
2008-05-14 00:00

Сын кpичит матеpи: -Мамко, не пысается! Чеpез минyтy опять: -Hе пысается, мамко! Мать подошла: -Дывытесь, люди! Як же бyдэ пысяться, якщо ты на пысю настyпив!

Анекдот № 2745
2008-05-14 00:00

Следователь - обвиняемому :
- Вы узнаете этот нож ?
- Конечно.
- Значит узнаете ?
- Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй
месяц.

Анекдот № 7115
2008-05-14 00:00

Реклама: - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Любимая, за тобой пришли!

Анекдот № 3898
2008-05-14 00:00

Аpмянское pадио сообщает:
- Hаконэц мы поймали снежного человека.
Гpузинское pадио отвечает:
- И кого ви там только на конэц нэ ловили.

Анекдот № 7283
2008-05-14 00:00

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. - Позовите Леню, - просит женский голос. - А кто это говорит? - Его школьная подруга. - Блядь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

Анекдот № 855
2008-05-14 00:00

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем ? Ведь он отдает тебе все
заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в
карты.

Анекдот № 6742
2008-05-14 00:00

В армии: - Случайно в цель только спермотозоиды попадают.

Анекдот № 2315
2008-05-14 00:00

Споpит мyж с женой... После пpодолжительной пеpепалки, вконец вымотавшись,
мyж сдается:
- Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy.
- Поздно, я yже пеpедyмала.

Анекдот № 4824
2008-05-14 00:00

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи 'Оргазм'.
- А эти как называются?
- 'Экстаз'.
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Анекдот № 3024
2008-05-14 00:00

Вовочка (обиженно):
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют ?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери !
В твою панамку три ведра влезет !..