Анекдот № 1800
2008-05-21 00:00

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся,
а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается !

Анекдот № 7473
2008-05-21 00:00

- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.

Анекдот № 5543
2008-05-21 00:00

Английская королева заказала себе в любовники Александра Великого. Но, поскольку тот давно умер, ей привели актёра, сыгравшего Александра Великого. Затем королева захотела Томаса Джефферссона, а потом и Петра Первого. Но когда королева поняла, что все её любовники - один актёр, она потребовала, чтобы этот актёр сам её отымел, как есть. К сожалению, идея королевы провалилась: актёр, конечно, играл замечательных любовников, но сам был импотентом.

Анекдот № 418
2008-05-21 00:00

Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует ?
- Какую-то Долорес Ебанулли !
- Ну, и чего она орет ?
- Кричит: 'Лучше стоя, чем на коленях !'

Анекдот № 4489
2008-05-21 00:00

В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

Анекдот № 754
2008-05-21 00:00

Хохлы решают какой сделать флаг:
1: - Давайте жовто-блакидный !!!
2,3: - Та не, як у гетмана ...
2: - Давайте ...
1,3: - Та не ...
3: - Давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО !!!

Анекдот № 4994
2008-05-21 00:00

- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!

Анекдот № 3693
2008-05-21 00:00

Безгранична ли любовь?
Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а заканчивается под одеялом.

Анекдот № 1311
2008-05-21 00:00

Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
- Так, хорошо, хорошо, очень хорошо !
Больной, которому худо, морщась спрашивает:
- Что хорошо-то, а ?
- Хорошо, что у МЕHЯ этого нет !

Анекдот № 6429
2008-05-21 00:00

Приходит Буратино к папе Карло и говорит: - Папа Карло, просверли мне в попе дырочку! - Зачем?! - Я Арлекина полюбил...

Анекдот № 4534
2008-05-21 00:00

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к 'тебе', а к 'Вам'!
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Анекдот № 5951
2008-05-21 00:00

— Ватсон, — спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. — Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
— Мм... — неуверенно промычал Ватсон.
— Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке...
— Но позвольте, Холмс! — воскликнул Ватсон. — Это же ваш ботинок!
— Ну и что? — невозмутимо парировал детектив. — Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!

Анекдот № 3017
2008-05-21 00:00

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Анекдот № 35
2008-05-21 00:00

Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка
в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м...
сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: Hу свинья !
мужик: Да ты на себя посмотpи !

Анекдот № 4455
2008-05-21 00:00

Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

Анекдот № 1668
2008-05-21 00:00

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось ?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко ?
- Да я из нее вылезти не успел !

Анекдот № 2537
2008-05-21 00:00

- Мамочка, что такое противозачаточное средство ?
- Это способ превращения опасного рабочего место в зону радости.

Анекдот № 2519
2008-05-21 00:00

Штиpлиц ceл нa шпaгaт. Шпaгaт лoпнул.

Анекдот № 6211
2008-05-21 00:00

Пляж. Знойная красотка в бикини. Подходит к ней мужчина, и, желая завести разговор, спрашивает: - Девушка, вот вы такая красивая, вам, наверное, очень приятно, когда вокруг столько мужчин? Красотка поворачивает к нему скучающую физиономию: - Скажите, кем вы работаете? - Токарем, а что? - Так вот представьте, приезжаете вы в отпуск на море, а вокруг - станки, станки...

Анекдот № 7222
2008-05-21 00:00

Один китаец говорит другому: - Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды.

Анекдот № 822
2008-05-22 00:00

Новая статья Советской Конституции:
'граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию'.

Анекдот № 4380
2008-05-22 00:00

Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
- Но у вас в объявлении написано - 'комната с удобствами' - а я не вижу никаких
удобств! Как же выглядит комната без удобств?
- Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

Анекдот № 4496
2008-05-22 00:00

На урок английского пришел проверяющий из РОНО. Толстый, лысый... Училка думала,
думала - где его посадить - один вариант - на камчатку. К Вовочке. Ведет урок,
по ходу на доске что-то иностранное пишет... Мелок уронила, подняла, точку
поставила, спрашивает: - Кто переведет? Вовочка руку тянет. Первый раз за
историю школы. Ну, надо спросить.
- Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: - Ну и жопа!
Побагровела училка, хрипит: - Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей,
обернулся и с укоризной говорит:
- Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь...

Анекдот № 5881
2008-05-22 00:00

Пришёл дед к священнику на исповедь и говорит: - Батюшка, я во время войны укрывал у себя в сарае еврея. - Но это не грех, сын мой, а наоборот. - Но я брал с него деньги за проживание. - Ничего страшного, Бог это простит. - Спасибо, батюшка, ты меня успокоил. Но пришёл по другой причине - я не знаю, как сказать ему, что война кончилась.

Анекдот № 4619
2008-05-22 00:00

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю
роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески 'Детский сад' не хватает.

Анекдот № 5987
2008-05-22 00:00

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
-Мадам, вам что плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
-Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить

Анекдот № 2453
2008-05-22 00:00

Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч, две
шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец
его распутал:
- Горынушка, что случилось ?!
- Да нет, Ильюша, ничего.
- Кто это тебя так ?
- Ничего, ничего ! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит - под дубом лежит побитый
покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:
- Соловушка, что с тобой !?
- Да все хорошо, Ильюша, все нормально !
- Ну я же вижу, что-то случилось !
- Нет-нет - все в порядке !..
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
'Вот как трезвый - так человек как человек: добрый, душевный.
А как выпьет - то низко летаешь, то тихо свистишь !..'

Анекдот № 36
2008-05-22 00:00

Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка
в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м...
сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: (тоненьким таким голоском) Hу мужчина, ну как же можно, ну это же...
мужик: да х^%ня...
мадам: (тем же голоском) как х^%ня, как х^%ня !

Анекдот № 993
2008-05-22 00:00

Два хачика встречаются, а один другому насолить как-нибудь хочет:
- Гоги! Я тваю жину трахаль!!! 8-E
- Hу и щто. Я ее тоже трахаль.
- Гоги, я твою дочь трахаль!!! 8-ЕЕ
- Hу и щто. Я ее тоже трахаль.
- Гоги, Я твою кепку у себя на #уе вертель!!!
- ПАВТАРЫ ЩТО ТИ СКАЗАЛЬ!!! 8-EEEEE~~~~~

Анекдот № 3740
2008-05-22 00:00

Про какую женщину говорят 'потаскушка'?
Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать.

Анекдот № 2192
2008-05-22 00:00

В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа деньги и
драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
- Как зачем ? Чтобы директор его не искал.

Анекдот № 7016
2008-05-22 00:00

- Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться? - Да! Как минимум, по два года в каждом классе...

Анекдот № 5905
2008-05-22 00:00

— Официант, почему в этом супе какие-то черви?!
— Ну что вы?! Какие же это черви?! Это — глисты.

Анекдот № 7490
2008-05-22 00:00

- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

Анекдот № 269
2008-05-22 00:00

Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - 'Пpистегните
pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять.' И точно, за повоpотом их сpазу
палочкой: к обочине!
Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит:
'За 10 тысяч удавиться уже готовы!'

Анекдот № 2462
2008-05-22 00:00

Приходит домой, весь избитый, отец Ильи Муромца.
Илья спрашивает:
- Кто тебя так ?
- Да какойто жулик в лесу пристал, говорит - Соловей разбойник.
- Пошли, отец, разберемся !
И пошли они в лес...
Отец:
- Вот он меня бил (Hа Соловья)
Илья Соловья спрашивает:
- Ты знаешь кто я такой ? %-E
Соловей:
- Знаю, знаю - Ты Илья Муромец, богатырь знатный !
- А это кто (на отца кажет) ?
- А это твой отец, HА, HА, HА, казел ты этакий !
Илья:
- Ты Че не понял КТО я такой? %-[
- Понял Илья, понял, ты Богатырь, защитник земли Русской !
- Ну а ЭТО кто такой (на отца) !
- А Он твой отец, УУУУ КАЗЕЛ, HА HА HА (опять трескает отца)
- ДА ТЫ ЧТО - HЕ ВРУБИЛСЯ ЧТОЛИ ?, КТО Я ТАКОЙ ПОHИМАЕШЬ ?
Соловей:
- Да, Илья Муромец, понимаю, ты Боец знатнай, самый сильный на Руси,
защитник Руси, гонитель всяческой нечисти...!
- А ЭТО КТО ЖЕ ТАКОЙ, по твоему ?
- Ну а Это твой отец, HА, HА скотина, HА, ПОЛУЧИ !
Тут встает Отец, отряхивается и говорит:
- Ладно, Илья, пошли домой, нах$%# мне такие разборки !

Анекдот № 7389
2008-05-22 00:00

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался.

Анекдот № 5372
2008-05-22 00:00

Приходит Рабинович к психологу и говорит: - Доктор, моя Циля решила меня отравить. - Вы уверены? - Да: она каждый раз поливает моё блюдо токсинами, а я подсматриваю. - Не переживайте, я поговорю с вашей женой, и всё будет хорошо. Через два дня психолог звонит Рабиновичу и говорит: - Рабинович! Я побеседовал с вашей женой... хотите совет? - Да. - Продолжайте принимать токсины.

Анекдот № 4310
2008-05-22 00:00

В Одессе построили пароход, чтобы отправить всех евреев в Израиль. Два дня евреи заходят на палубу. Один старый еврей моряку: - Любезный! Этот пароход шо у вас безмерный? - Нет, он у нас бездонный!

Анекдот № 357
2008-05-22 00:00

Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

Анекдот № 1352
2008-05-22 00:00

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.
Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на
стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки
рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и
на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой
положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Hу и что тут такого?
- Как что? Hеаккуратно как-то.

Анекдот № 2166
2008-05-22 00:00

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы
он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

Анекдот № 3579
2008-05-22 00:00

Стоят в лесу два гpиба: белый и мухомоp. Смотpят, идет гpибник. Белый:
- Hу вот, сейчас опять pезня начнется...
Мухомоp:
- Да, кому pезня, а кому опять сапогом по pоже заедут !

Анекдот № 879
2008-05-22 00:00

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой ?
- Живой !
- Голова целый ?
- Целый !
- Рука целый ?
- Целый !
- Нога целый ?
- Целый !
- Так вылезай !
- Ва, слушай ! Я еще не упал !

Анекдот № 6059
2008-05-22 00:00

— Я стал главой фирмы, и меня все называют «патрон». Что бы это значило?
— Когда пристрелят, поймете...

Анекдот № 4843
2008-05-22 00:00

- Теще на юбилей мусоpное ведpо подаpил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и пpостит...
- Почему пустое?! Полное...

Анекдот № 5312
2008-05-22 00:00

Сара ругает сына: - Мойша! ты два часа выносил мусор! Как так можно? - Мама, не ругайся! Я ж его-таки продал.

Анекдот № 442
2008-05-22 00:00

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они
разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался ?
- Нет...
- А ты ему руки сломал ?
- Сломал...
- А ноги ?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул ?
- Свернул...
- Позвоночник перебил ?
- Перебил...
- Глаза выколол ?
- Выколол...
- И он ничего не сказал ? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал ?
- Василий Иванович, мы же не изверги...

Анекдот № 6645
2008-05-22 00:00

В спальной: - Коля, где белая таблетка, лежащая на тумбочке? - Дорогая, а я её съел. - Ну вот и еби себя сам!

Анекдот № 5230
2008-05-22 00:00

Израильские и арабские войска в окопах. Из израильских: - Али! Из арабских: - Я! - Пиф! Мухаммад! - Я! - Пиф! Арабы хитрость разгадали и кричат в израильские окопы: - Соломон! Никто не высовывается. Тут из израильских слышно: - Кто звал Соломона? - Я! - Пиф!

Анекдот № 1899
2008-05-22 00:00

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше
вчеpашней, а цена та же самая ?
- А Вы вчеpа не у окна сидели ?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

Анекдот № 6995
2008-05-22 00:00

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Анекдот № 6010
2008-05-22 00:00

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

Анекдот № 2899
2008-05-22 00:00

Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос
одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился!
И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос:
- Учитель! Фома yже по колено в воде!
Еще чеpез некотоpое вpемя:
- Учитель! Фома yже в воде по шею!
И.Х. обоpачивается и сypово говоpит:
- Cкажите Фоме, чтобы он не вые##вался, а шел как все, по камням.

Анекдот № 4495
2008-05-22 00:00

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Анекдот № 6319
2008-05-22 00:00

Парень присылает из армии домой гранату: "Дорогая бабушка! Если потянешь за эту цепочку, могу получить трое суток отпуска!"

Анекдот № 1310
2008-05-22 00:00

Полный вариант:
Б говорит очень жалобно, Д - весело и жизнерадостно:
Б: Доктор, у меня - рак ?
Д: ДА-С ! Рачок-с !
Б: Доктор, а я умру ?
Д: А как же ?!
Б(с отчаянием): Досктор, а МУЧАТЬСЯ БУДУ ?
Д: Всенепременнейшим, батенька, образом !!!

Анекдот № 2575
2008-05-22 00:00

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч
рублей.
- Пятьдесят тысяч ?! Откуда такие деньги, Лен ?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать
всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы
давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

Анекдот № 1587
2008-05-22 00:00

Пошли pусский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утpом пошли пpовеpять.
У чукчи в капканах полно звеpей, у pусского ни х#$. Hа слудующий день тоже
самое. Hа тpетий день pусский встал поpаньше, звеpей в свои капканы пеpесадил,
а в чукчин капкан гандон положил. Пошли пpовеpять капканы, pусский, довольный,
звеpей вынимает, а чукча гандон взял и говоpит:
- Какой хитpый звеpь, сам убежал, а шкуpку оставил !

Анекдот № 710
2008-05-22 00:00

Приходит Чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют ?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и
положил их крест накрест. Наутро Чукча встает, подходит к зеркалу,
прищелкивает каблуками, вскидывает руку к голове.
- Здравия желаю !!!

Анекдот № 196
2008-05-22 00:00

Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может
удаpить.
- Я сегодня не увеpен в себе, - как бы опpавдываясь, говоpит он.
- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается втоpой, - с такого pасстояния тpудно попасть.

Анекдот № 5395
2008-05-22 00:00

Песня: Бабушки фабричные С дедушкой встречаются, Иногда у дедушки Что-то получается. Бабушки фабричные - Золотые ротики, До чего их довели Водка и наркотики!

Анекдот № 6098
2008-05-22 00:00

- Слушай, я вот прочитал в газете - «доктор Кондом». А это кто?
- Деревня! Это же знаменитый изобретатель презерватива!
- Да-а... не повезло мужику с фамилией...

Анекдот № 5594
2008-05-22 00:00

- Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома? - Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют

Анекдот № 4022
2008-05-23 00:00

Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай какую-нибудь
благотворительность, чтобы успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо.
Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица -
дом родной. Обойдёмся без мебели - постоят.
Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам:
- Я всё понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
- Это дело. Как?
- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего
двора на улицу.

Анекдот № 1880
2008-05-23 00:00

Hачальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил
наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500
тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался
разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях
в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу
получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам
рукой. Вот так... [характерный жест]

Анекдот № 1767
2008-05-23 00:00

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нить !
- Hу, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда ?
- Да из России.
- А размер ?!
- 8 см.
- Пошли.
Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.
- А эти русские вечно путают длину с диаметром !

Анекдот № 5149
2008-05-23 00:00

- Как живёшь? - Как арбуз. - Как это? - Пузо растёт, а хвостик сохнет.

Анекдот № 6004
2008-05-23 00:00

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

Анекдот № 7233
2008-05-23 00:00

Папа спрашивает сына: - Что вам задали? - Ничего. - Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

Анекдот № 3392
2008-05-23 00:00

Мать говорит сыну:
- Как тебе не стыдно ! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы
пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы !

Анекдот № 3962
2008-05-23 00:00

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

Анекдот № 3850
2008-05-23 00:00

Поручик приходит в гости к Наташе,та стоит у окна и слышет скрежет. Повернувшись,она обращается к Ржевскому:
Поручик-с,вы бы сняли сапоги ,поцарапаете паркет-с.
-Я их снял-с.
-А что же это?
-Ногти-с.

Анекдот № 5450
2008-05-23 00:00

Большущий кот обращается к маленькому котёнку:
- Пойдём поблядуем.
Котёнок польщён, такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился. Подошли к каким-то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котёнку:
- Ты здесь посторожи, а я сейчас.
И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание. Всё это довольно долго продолжалось. Котёнку всё невдомёк и очень холодно. Поёжившись, сам себе:
- Ещё немного поблядую, а потом пойду домой.

Анекдот № 7052
2008-05-23 00:00

– В прошлой жизни вы были мужчиной… – Я и в этой была. Потом надоело…

Анекдот № 621
2008-05-23 00:00

Сидит евpейская семья, обедает. Тут отец семейства pоняет вилку. Hо pезко
нагнувшись успевает ее поймать у самого пола.
Чеpез пол часа сынишка выходит погулять и тут же вбегает обpатно.
- Папа, папа, там тетя Роза в лифте застpяла.

Анекдот № 7415
2008-05-23 00:00

Набиулина, Набиулина, Набиулина...
бл@, главное порядок букв не перепутать :)))

Анекдот № 5836
2008-05-23 00:00

- Слушай, Абрам, ты лучше мне больше не звони и не приходи ко мне. - Почему, Сема? - После того, как ты вчера ушёл, у Эллочки кольцо пропало. - Сема, как ты мог подумать на меня? - Да не в этом дело, кольцо мы потом на полу нашли, но осадок неприятный остался.

Анекдот № 1117
2008-05-23 00:00

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара.
Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то
влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы
проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

Анекдот № 7036
2008-05-23 00:00

Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал стук. - Дятел, - подумал Мюллер. - Сам ты дятел, - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.