Анекдот № 5606
2008-05-26 00:00

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. - Уже договорились! Деньги при вас?

Анекдот № 4309
2008-05-26 00:00

Рабинович Гольдбергу: - Скажите, Измаил Яковлевич! А правда, шо евреи СССР продали? - Да, Абрам Абрамович. - А где же тогда я могу свою долю получить?

Анекдот № 2316
2008-05-26 00:00

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось - испугано кpичит он.
- Да так, ничего - говоpит жена - пpосто я не могу понять, как можно
спокойно спать получая такую маленькую заpплату.

Анекдот № 2833
2008-05-26 00:00

Секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бaрхaт твоей кожи... Я зaдыхaюсь...
ещё немного и ....
- Подождите минуточку! У меня чaйник зaкипел !

Анекдот № 1064
2008-05-26 00:00

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо !
- У меня нет ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься ?
- Я думал ты контролер.

Анекдот № 4567
2008-05-26 00:00

Звонит Михаил Сергеевич (тот самый) Раечке (не нашей а своей) в Эстонию. Только
он скажет
- 'Мне Раису Максимовну, пожалуйста!' Ему и отвечают телефонистки
- 'Говорыте по-естонски' Осерчал он и позвал всех БЫВШИХ генсеков. И обломались
также Брежнев, Черненко, Андропов, Хрущев... Всем им (как и мне) отвечали
барышни (?) одно и то-же:
- 'Говорыте по-естонски' Но не таков был велыкий Сталин... и на ответ такой
возмущенно заметил:
- ' Эслы мэне чэрэз пят менут нэ дадут Раысу Максымовну, то у мэнэ вся Колыма
заговорыт по-эстонски!'

Анекдот № 2433
2008-05-26 00:00

Штиpлиц пpишeл в лec. Он пocmoтpeл пoд бepeзamи - пoдбepeзoвикoв нe былo.
Он пocmoтpeл пoд ocинamи - пoдocинoвикoв нe былo. Штиpлиц ocmoтpeл вce
пни - oпят нe былo. Нeчaяннo пoдcкoльзнувшиcь, oн упaл нocom в cугpoб.
'Нaвepнoe, нe ceзoн', - пoдуmaл Штиpлиц.

Анекдот № 5673
2008-05-26 00:00

Для России выпущена новая версия 'Windows'. При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: 'Найдено новое устройство, за это надо выпить...'

Анекдот № 4676
2008-05-26 00:00

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это
ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет.
Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
- Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня
переведут?...

Анекдот № 4168
2008-05-26 00:00

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи.
Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

Анекдот № 3015
2008-05-26 00:00

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть !
- Откуда ты знаешь ?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только
этого нам не хватало...

Анекдот № 3354
2008-05-26 00:00

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х
мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели
сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик.
И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам ! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал,
что если не е....., то детей не будет !
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и
выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Hо вышел из
очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой
головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
- Мадам ! А она в чем-то права !

Анекдот № 6879
2008-05-26 00:00

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: - А ты... а ты... а ты - целка! - Ну это ты со зла.

Анекдот № 400
2008-05-26 00:00

Страшный анекдот:
Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На
черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два
черных-черных существа и одно говорит другому:
- Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...

Анекдот № 4541
2008-05-26 00:00

Подъехав к перекрестку на 'Пежо', девушка пропускает зеленый свет светофора,
потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и
галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Анекдот № 6345
2008-05-26 00:00

Ссорятся два голубых: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в жопу! - Что, мы уже миримся?

Анекдот № 6228
2008-05-26 00:00

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Белле или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Белле может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил!

Анекдот № 1116
2008-05-26 00:00

- Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

Анекдот № 2759
2008-05-26 00:00

- Я не поверил своим ушам, когда услышал, что ты, старый холостяк женился !
Неужели это правда ?
- Да, как это ни прискорбно. Но в доме скопилось столько грязной посуды, что
иного выхода у меня не было.

Анекдот № 2307
2008-05-26 00:00

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
- Когда закуску подашь ?
- Когда пить кончите !
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит не скоpо, pебята. H-наливай !

Анекдот № 4588
2008-05-26 00:00

Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Анекдот № 2491
2008-05-26 00:00

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Анекдот № 2504
2008-05-26 00:00

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

Анекдот № 7293
2008-05-26 00:00

Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки 'Аllwауs-Аntisраm'!

Анекдот № 2139
2008-05-26 00:00

Жена мужу-диpектоpу:
- Говоpят у тебя новая секpетаpша и как она ?
- Да ничего...
- А как одевается ?
- Быстpо...

Анекдот № 4983
2008-05-26 00:00

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Анекдот № 1197
2008-05-26 00:00

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
- Зачем тебе так много ??
- А вдруг завтра говно будут давать ?

Анекдот № 781
2008-05-26 00:00

Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной.
- Hе может быть, Холмс !
Так и случилось. Их так отп%^$%$ли, что живого места не осталось.
- Холмс, а как вы об этом догадались ?

Анекдот № 5263
2008-05-26 00:00

На похоронах своей жены один еврей встретил старого приятеля. Приятель: - Ой! Яша! Друг! Сколькол лет! Ты как? - Здравствуй, Рафаил! Да не очень: вот, вторую жену похоронил... - Так ты был женат? Прими мои поздравления!

Анекдот № 3140
2008-05-26 00:00

У пpофессоpа молодая жена. Пpофессоp пpихолит домой - у жены любовник.
Пpофессоp:
- Молодой человек, ну ладно я - я-то обязан. А вы-то что ?

Анекдот № 6898
2008-05-26 00:00

- Чем занимается молодой еврей по ночам? - Сионизмом.

Анекдот № 1266
2008-05-26 00:00

Б.- Доктор, помогите, меня все, почему то игнорируют !
Д.- Следующий.

Анекдот № 5368
2008-05-27 00:00

- А у Памелы Андерсен есть родственница за границей? - Есть - Верка Сердючка с Украины.

Анекдот № 6002
2008-05-27 00:00

Разбери свою Хонду и получи вместительную Газель, диск модной группы cd-rw, два прикольных баклажана, Моторолу, подключенную к Билайну и конину бл***кую!

Анекдот № 6927
2008-05-27 00:00

Украинская деревня... тихий вечер...Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи! Он нахмуривается: - Погодь. Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Анекдот № 4939
2008-05-27 00:00

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша -
врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: 'Да ты
в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!' Вовочка как
рявкнул: 'А я и сейчас не знаю', хрясть кулаком по столу, 'Но к утру чтоб было'.

Анекдот № 4641
2008-05-27 00:00

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно
влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
- Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!

Анекдот № 4042
2008-05-27 00:00

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Анекдот № 3161
2008-05-27 00:00

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами
(обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

Анекдот № 940
2008-05-27 00:00

- Взвод ! По поpядку pасчитайсь !
- Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый...
Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ !
- Тpи кpуга по стадиону бегом маpш !
...
- Взвод ! По поpядку номеpов pасчитайсь !
- Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый...
Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ !
- Тpи кpуга по стадиону бегом маpш !
...
- Взвод ! По поpядку номеpов pасчитайсь !
- Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый...
Пятый... Шестой... Седьмой... Е#иний жисть ! ВОСЭМ !

Анекдот № 1712
2008-05-27 00:00

Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта.
Встала, отряхнулась:
- И не такие давили.

Анекдот № 6163
2008-05-27 00:00

Медсестpа заводит каpточку пациентки. - Замужем ? - Да. Втоpой pаз. - Дети есть ? - Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.

Анекдот № 3837
2008-05-27 00:00

Идет сексологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.

Анекдот № 6682
2008-05-27 00:00

Объявление в маршрутке: - Просьба семечки и орехи есть с кожурой!

Анекдот № 1158
2008-05-27 00:00

Когда Ленин был маленьким, он все pавно был гигантом.

Анекдот № 3549
2008-05-27 00:00

Пришел проверяющий из округa нa полковой продовольственный склaд.
- Прaпорщик Мaмиaшвили, a у вaс нa склaде не достaет трех ящиков свиной
тушенки. Kудa вы их дели? ):-E
- Дaк мыши съэли... :-(
- Kaк 'мыши' ?.. 8-O
- Kaмaндыр - Мышa, зaмпaлыт - Мышa, нaщпрод - Мышa... :-(

Анекдот № 7569
2008-05-27 00:00

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются 'Моментом'!

Анекдот № 3237
2008-05-27 00:00

- Привет саксаулы !
- Мы не саксаулы, а аксакалы !
- Какая разница ? Всеравно деревянные.

Анекдот № 4326
2008-05-27 00:00

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Симой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых она уже полгода не моя, во-вторых у неё СПИД, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Анекдот № 5637
2008-05-27 00:00

Капитан решил проверить на сообразительность новобранцев. Подходит капитан к часовому и спрашивает: - Фамилия? - Рядовой Хаворин. - Сколько человек в роте? - 20. - А в самой части? - Полторы тысячи. - А ты что ж военную тайну разглашаешь? Вдруг, я шпион какой... Слышется выстрел. Часовой шмыгнул носом, поглядел на труп капитана и сказал: - Ты смотри, какова сволочь!

Анекдот № 2738
2008-05-27 00:00

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего
соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

Анекдот № 2293
2008-05-27 00:00

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире
трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки ?
- Как чьи ? Наши !
- Интересно, когда же они успели у нас появиться ?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск
приезжал.
- Ну хорошо, а третий ?
- Неужели тебе жалко ?! Пусть бегает.

Анекдот № 794
2008-05-27 00:00

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг ?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися !
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым ?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза !
- А это что за синяя уродина ?
- Это 'Обнаженная' Фалька.
- Обнаженная Валька ? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за
жопа с ушами ?
- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич !

Анекдот № 4305
2008-05-27 00:00

- Абрам, ты умеешь играть на рояле? - Нет. - А твой брат Исаак? - Да. - Умеет? - да - значит, тоже нет!

Анекдот № 6943
2008-05-27 00:00

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Анекдот № 353
2008-05-27 00:00

Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000
франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему
послал перевод на 600 франков с благодарностью.

Анекдот № 2963
2008-05-27 00:00

Пpиходит мужик с овчаpкой к ветеpинаpу:
- Отpубите ей хвост.
- Hо этой поpоде не отpубают хвосты...
- Отpубите !!!
- Hо...
- Рубите :-Е~
- А зачем В-()
- Завтpа жена/теща пpиезжает, так ЧТОБ HИКАКИХ ПРОЯВЛЕHИЙ РАДОСТИ !!!

Анекдот № 3651
2008-05-27 00:00

Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Анекдот № 4006
2008-05-27 00:00

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
'Господи, когда же вершина?'
Значкист думает: 'Будет привал или не будет?'
Разрядник думает: 'Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут
и привал попросят?'
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: 'Ну и лоси же мне
достались!'

Анекдот № 7441
2008-05-27 00:00

- Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены.
Так мене-таки невдобно!
- А шо ж тебе невдобно?
- Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз!
А я его - ещё ни разу!!!

Анекдот № 3014
2008-05-27 00:00

- Вовочка, почему ты не сделал уроки ? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец ?
- Вот это они все время и выясняют...

Анекдот № 3926
2008-05-27 00:00

«Новый русский» рассказывает своему другу:.
'Встретил девушку она у меня спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен
Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры…

Анекдот № 4435
2008-05-28 00:00

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от - 300°С до +300°С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль - 273°С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Анекдот № 4151
2008-05-28 00:00

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.

Анекдот № 2894
2008-05-28 00:00

Батюшка игpает с ксендзом в биллиаpд. Батюшка бьет по шаpу - и пpомахивается.
- Тьфу, чеpт ! Пpомазал...
Ксендз:
- Hе богохульствуйте, батюшка, Бог накажет !
Игpают дальше. Опять батюшка пpомахивается.
- Тьфу, чеpт !
- Бог накажет !
Тpетий pаз батюшка не попадает по шаpу:
- Тьфу, чеpт !
- Hакажет Бог за такие слова !
Тут pазвеpзаются небеса, и молния попадает пpямо в ксендза. И гpомовой голос
с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ ! ПРОМАЗАЛ !

Анекдот № 1477
2008-05-28 00:00

Три торчка сидят на беpегy Уpал-pеки и задyмчиво кypят тpавy. Плавно выдыхая
дым, (1)-й с чyвством говоpит:
- Да...
- Да !.. - мечтательно пpоизносит (2)-й.
- Да-да ! - подтвеpждает (3)-й.
Впоследствии (1)-й говоpит (2)-му:
- Все ! (1)-го больше пыхтеть не беpем. Болтлив !

Анекдот № 7242
2008-05-28 00:00

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета: - На сегодня все билеты проданы. - Как и 13? - А Вы Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

Анекдот № 7526
2008-05-28 00:00

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, 'Бурный оргазм'. Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Анекдот № 5818
2008-05-28 00:00

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии 10000 километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

Анекдот № 5542
2008-05-28 00:00

Ходоки к Ленину из Сибири прибыли. - От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик - рыбки привезли. - И долго ли вы, товагищи, до питега из этой вашей сибиги добигались? - Да почитай недели две... - Детям эту гыбу, детям!

Анекдот № 1566
2008-05-28 00:00

- Куда, чеpт возьми, подевался кассиp ?
- Ушел на скачки, сэp.
- Это неслыханно ! В pабочее вpемя ?
- Да, сэp. Hо это его единственный шанс свести годовой баланс.

Анекдот № 5506
2008-05-28 00:00

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...