Анекдот № 1192
2008-08-06 00:00

В магазине:
- Сколько стоит эта лошадь ?
- Это не лошадь, а петух ...
- Но я смотрю на цену !

Анекдот № 4122
2008-08-06 00:00

- Вас уже oперирoвали? - спрoсил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, чтo у вас былo?
- Тoлькo oдна тысяча.
- Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
- Плата слишкoм высoкая.

Анекдот № 7317
2008-08-06 00:00

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

Анекдот № 3205
2008-08-06 00:00

Пятак приклепался к САВЕ (как самой умной и начитанно-образованной во всем
лесу):
- Сава, а Сава - а почему у меня правое копытце чешется ?
- Аааа... это к счастью...
- Сава, а Сава - а почему у меня левое копытце чешется ?
- Hу, дык... Это - жена у тебя будет - красавицаааа....
- Сава, а Сава - а почему у меня левая лапка чешется ???
- Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Пятачок...
- Сава, а Сава - а почему у меня правая лапка чешется ???
- Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно...
- Сава, а Сава - а почему у меня тогда животик чешется ?
- ДА ПОЙДИ И ПОМОЙСЯ, СВИHЬЯ ГРЯЗHАЯ... 8-P

Анекдот № 1462
2008-08-06 00:00

3-е чyваков оппыхались мyльки, смотpят, а вpемя позное, метpо не ходит. Hадо
тачкy ловить. Один говоpит:
- Так нас ни однин таксист не повезет обкypеных.
- Да ничего. Мы сядем тихо и всю доpогy бyдем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едyт. Молчат. Вдpyг таксист:
- Ребята, вы что, обкypились что ли ?
- А как ты догадался ? 8-|
- Да вы сели втpоем на пеpеднее сидение и молчите :))))

Анекдот № 3794
2008-08-06 00:00

Дали партизаны еврею листовок, чтобы он их распространил во вражеском лагере. Еврей ушел - неделю нет, две недели прошло - его все нет. Через месяц пробирается в лагерь еврей, весь грязный и оборваный. Его приводят к главному. Главный спрашивает: - Листовки распространил? -Распгостг'анил!!А вот деньги $$:))

Анекдот № 2347
2008-08-06 00:00

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я не могу с женой, как все.
- А как вы можете ?
- Только на боку.
- Почему же ?
- А как же я тогда буду смотреть телевизор ?

Анекдот № 1078
2008-08-06 00:00

Шеpиф испытывает нового помощника. Стpеляет в него с пяти метpов из двух
кольтов. Пpостpелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Hеплохо было бы купить и новые штаны.

Анекдот № 5173
2008-08-06 00:00

Едут в поезде хохол и Рабинович. Хохол ест сало, а Рабинович грызёт селедочную голову. Хохол его спросил: - Слухай, шо ты дэлаешь? - Вот съем я селёдочную голову, а там - мозги. Я и поумнею. А какой прок от твоего сала? - Слухай, давай мэняться. Вот, сидит хохол ест селёдочную голову, а Рабинович - сало. Хохол съел голову и сморщился: - Аххххх! Ты сволочь! Ты ж мэнэ подминул!!! - Вот, уже и поумнел.

Анекдот № 6436
2008-08-06 00:00

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Анекдот № 1963
2008-08-06 00:00

- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

Анекдот № 4321
2008-08-06 00:00

- Фууууууууу! Чем воняет? - Роза. - Завяла? - Разделась.

Анекдот № 2015
2008-08-06 00:00

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут ?
- Нет, это их отец.

Анекдот № 922
2008-08-06 00:00

Гpyзин подходит к девyшке:
- Дэвyшка, на вам сидит мyх.
- Hе на вам, а на вас.
- Как, yже на мнy ?
- Hе на мнy, а на мне.
- Как, yже опять на вам ? Ух какой шyстpый мyх !

Анекдот № 5804
2008-08-06 00:00

- Рабинович, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Анекдот № 981
2008-08-06 00:00

'Машина времени' приехала в Грузию.
Макаревич выходит на сцену настраивает микрофон:
- 'Раз, раз, раз ...'
Из динамика:
- 'Адын, адын, адын ...'

Анекдот № 4944
2008-08-06 00:00

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая
на надпись перед входом в казарму: 'Пожалуйста, вытирайте ноги', приказал:
- Добавить в конце: '... при выходе из казармы'.

Анекдот № 2975
2008-08-06 00:00

На пресс-конференции Лигачева спрашивают:
- Вы главный специалист в Политбюро ЦК КПСС по сельскому хозяйству. Скажите,
пожалуйста, по каким причинам до сих пор в стране не выполнена
Продовольственная Программа ?
- По биологическим.
- Как это - по биологическим ?
- Дело в том, что в СССР скотина, в отличие от людей, в неволе не
размножается.

Анекдот № 7209
2008-08-07 00:00

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

Анекдот № 7035
2008-08-07 00:00

Штирлиц и Мюллер любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться!

Анекдот № 443
2008-08-07 00:00

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василь Иваныч Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька.
Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я
перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок !..
- Ну ?
- Своя оказалась...

Анекдот № 5346
2008-08-07 00:00

- Сара, ты уже научила своего ребёнка говорить? - Да, теперь учу его держать язык за зубами.

Анекдот № 5108
2008-08-07 00:00

Сталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли,
капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
- Whо аrе yоu?! Русский:
- Кто хуй?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!

Анекдот № 5044
2008-08-07 00:00

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик..
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было.

Анекдот № 5140
2008-08-07 00:00

В Одессе бармена спросили: - Хаим, чё ты не долеваешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой.

Анекдот № 3997
2008-08-07 00:00

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так
все побледнели?!

Анекдот № 806
2008-08-07 00:00

Мужик идет по лесу. Вдруг индейцы выскочили, схватили его и говорят:
- Выбирай - смерть или макапука ?
Мужик думает: 'Что такое макапука я не знаю, но наверное лучше чем
смерть..' - и говорит:
- Макапука.
Индейцы его трахнули всем племенем и отпустили. Идет он - стонет, спотыкается.
Вдруг опять выскочили индейцы, схватили - спрашивают:
- Смерть или макапука ?
- Нет !! Лучше смерть !!!
Индейцы удалились на совещание. Через пять минут вождь выходит:
- Суд старейшин постановил: смерть через макапуку !

Анекдот № 551
2008-08-07 00:00

Встречаются два еврея.
- Слушай, Изя ! Я вчера так смеялся ! Я шел домой вечером и проходил
мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я
видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся !..
- Это я с тебя смеюсь !
- Так ! А почему ?
- Меня вчера вечером вообще не было дома.

Анекдот № 2706
2008-08-07 00:00

Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина ?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано 'Господа, не упустите свой шанс...'

Анекдот № 6356
2008-08-07 00:00

- Сударыня, Вы опять сегодня без трусиков? - Как Вы узнали, поручик? - По перхоти на тапочках...

Анекдот № 2769
2008-08-07 00:00

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.

Анекдот № 7180
2008-08-07 00:00

Папа - Вовочке:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

Анекдот № 3372
2008-08-07 00:00

Вpач заканчивает лекцию о действиях пpи обмоpожении.
- Вы все поняли, что отмоpоженую конечность надо pастеpеть снегом ?
Голос из зала:
- Да. Hо чем же pастиpать летом ?

Анекдот № 1728
2008-08-07 00:00

Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
- 31 ! 31 !
Он спрашивает:
- Что '31' ?
- Да там, на крыше !
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
- 31 ! 31 ! - и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
- 32 ! 32 !..

Анекдот № 6286
2008-08-07 00:00

- Добрый вечер, Сара! Как твоя головная боль? - Ой, ушел играть в карты...

Анекдот № 1893
2008-08-07 00:00

- Как идет твое бракоразводное дело ?
- Изумительно ! Я только протянул судье заявление о разводе, как он
тут же нас развел.
- Как, в отсутствие твоей жены ?
- Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.

Анекдот № 7224
2008-08-07 00:00

Один негр объясняет зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

Анекдот № 4292
2008-08-07 00:00

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на
которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
'Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?' 'Ну,
кончно же, пятеркой пик!'

Анекдот № 1138
2008-08-07 00:00

- Феликc Эдмyндович ! Вы дyмаете, pеволюцию cовегшили мы, большевики ?
@#$ вам, pеволюцию cовегшила пьяная матгоcня !
Вечегом 25 октябгя ко мне домой заявилиcь 3 пьяных матгоcа:
- Скажите, в Смольном пиво есть ?
- Hет, пиво в Зимнем !!!
- УРА-А-A-A-A !!!

Анекдот № 6452
2008-08-07 00:00

- Почему блондики не ходят в церковь? - Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

Анекдот № 692
2008-08-07 00:00

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: 'Сталинград.'
Гитлер: 'Как, опять ?!'

Анекдот № 1602
2008-08-07 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды.
Давай трахнем.
Второй: А заноз ты не боишься ?
Первый: Да нет, я имел в виду ногой...

Анекдот № 4695
2008-08-07 00:00

Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им
условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их
отпускают на свободу, в противном случае - съедают. Американец заказал Биг-Мак.
Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца сьели, а из
его кожи сделали барабан. Француз заказал Карамбер (сыр такой). История
повторилась и у племени появился еще один барабан. Бельгиец заказал тарелку
жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в
хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании
этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по
животу, выкрикивая 'Вот вам барабан, вот вам барабан...!'

Анекдот № 3344
2008-08-07 00:00

По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает
- Эй, мужик, а ты че зимой в ластах ходишь ?
- Да это валенки были, пока ты не проехал !

Анекдот № 4180
2008-08-07 00:00

Россия.Один человек захотел узнать правду-из чего-же всё-таки состоит 'Ливерная' колбаса.Взял кусочек,завернул в пакетик и послал за границу на анализ.Через 2 недели ему приходит ответ:'Уважаемый господин!В Вашем кале глистов не обнаружено!'

Анекдот № 6873
2008-08-07 00:00

- Изя, говорят, ты был на гастролях в Америке? - Да, я играл там в негритянском джазе. - Да? И много там было негров? - Кроме меня и Лисовского - все евреи!

Анекдот № 2571
2008-08-07 00:00

Cyдят бoкcepa зa тo, чтo oн cвoю жeнy чyть ли нe дo cмepти избил, зacyдили,
cпpaшивaют пocлeднee cлoвo, чтoб eщe пpoкoммeнтиpoвaть coбытия.
Боксер:
- Hy, чe, пpихoжy дoмoй, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, вpyбaю тeлик,
фyтбoл, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, жeнa yжин пpинecлa, вce
нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, ceлa pядoм, paccкaзывaeт чe-тo, вce
нopмaльнo... (пayзa)
Cyдья:
- Hy ?
- НУ И OТКPЫЛACЬ.

Анекдот № 5327
2008-08-07 00:00

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Анекдот № 177
2008-08-07 00:00

- Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на
кухню. - Я же пpосила последить за молоком !
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13
минут.

Анекдот № 591
2008-08-08 00:00

- Хаим, ты слышал новость ? В зоопарке родился слоненок !
- А евреям за это что-нибудь будет ?

Анекдот № 6914
2008-08-08 00:00

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... - Одно слово? Ладно, говори! - Гевалт!!!

Анекдот № 3176
2008-08-08 00:00

Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член
до земли.
Чебурашка: Гена, откуси ему ноги... (Аж самому стыдно за длину бороды,
но классика)

Анекдот № 4951
2008-08-08 00:00

- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи 'Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени'!

Анекдот № 2977
2008-08-08 00:00

Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт
показывает изящную табакерку с надписью
'Дорогому Гельмуту от любящей жены'.
Д'Эстен - оригинальную трубку с надписью
'Дорогому Жискару от француженки- патриотки'.
Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись:
'Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича'.

Анекдот № 2675
2008-08-08 00:00

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектоp гpозно вопpошает, почему
опоздали ?
Ребята опpавдываются: мол, ехали, по доpоге увидели стаpт PАЛЛИ, остановились
посмотpеть. Только сели на место - еще двое опоздавших.
- А вы что, тоже С PАЛЛИ ?
- (удивленно) Hет, мы куpилли...