Анекдот № 2513
2008-08-27 00:00

Штиpлиц шeл пo лecу и нaпopoлcя нa cук. Oни взвизгнули и убeжaли.

Анекдот № 5182
2008-08-27 00:00

На одном заводе появился новый начальник. Он знакомится с сотрудниками: - Ваша фамилия? - Иванов. - Очень приятно. Ваша фамилия? - Сидоров. - Очень приятно. Ваша фамилия? - Рабинович. - Ничего страшного, бывает!

Анекдот № 1196
2008-08-27 00:00

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо !

Анекдот № 28
2008-08-27 00:00

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !

Анекдот № 849
2008-08-27 00:00

Суд. Судят каpточного игpока.
Судья:
- Расскажите, как было дело.
Обвиняемый:
- Hу как ? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал
пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Hу, я снова дал пичку, сосед
дал пичку, но и покойный дал пичку !!!
Судья:
- Так вы бы его канделябpом, канделябpом...
Обвиняемый:
- Так мы так и сделали...

Анекдот № 3015
2008-08-27 00:00

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть !
- Откуда ты знаешь ?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только
этого нам не хватало...

Анекдот № 2544
2008-08-27 00:00

- Папа ! А зачем на руках пять пальцев ?
- Ну, смотри, сынок: большой - чтобы 'во !' показывать, указательный - на
дураков показывать, на безымянном - кольцо носить, а мизинцем - в носу
ковыряться.
- А средний зачем ?
- Вырастешь - узнаешь.
Сын вырос. Снова приходит:
- Так что со средним пальцем-то ?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы когда к тебе жена ночью начнет
приставать, тыкать ей в лоб и говорить: 'Дура ! Мне же с утра на работу !!'

Анекдот № 2333
2008-08-27 00:00

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось ? Как ты думаешь, что к нему лучше всего
подойдет ?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода !

Анекдот № 3009
2008-08-27 00:00

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка
и подслушивает:
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденновку и велосипед !

Анекдот № 3929
2008-08-27 00:00

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Анекдот № 5188
2008-08-27 00:00

20-е годы прошлого века. В шикарный отель во Флориде заходит богато одетая женщина и говорит регистратору: - Моя фамилия Бравельтат, и бы хотела снять номер на 2 недели. - К сожалению, мы евреям номер не даём. - Но я не еврейка! Я крещёная! - А вы можете это доказать? - Да спросите меня что-нибудь про Библию, и я отвечу. - Хорошо. Где родился Иисус Христос? - В Вифлееме. - А кто были его родители? - Мария и Иосиф. - А почему Мария родила Иисуса в хлеву? - Да потому, что такие идиоты, как вы, не пустили её в отель.

Анекдот № 2856
2008-08-27 00:00

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ?
- А что мы дарили в прошлый раз ?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Hу а теперь подведем к нему электричество.

Анекдот № 5905
2008-08-27 00:00

— Официант, почему в этом супе какие-то черви?!
— Ну что вы?! Какие же это черви?! Это — глисты.

Анекдот № 1307
2008-08-27 00:00

Пpиходит бабка на пpием к молодому вpачу.
- Ой, дохтоp, не знаю, что со мной: голова болит и задница...
Доктоp думал-думал, подбоpодок чесал-чесал, а потом беpет со шкафа
здоpовенную таблетку. Разломил ее пополам об колено и говоpит:
- Hа тебе, бабка, это от головы, - пpотягивает ей одну половину,- а это от
задницы, и самое главное: HЕ ПЕРЕПУТАЙ !

Анекдот № 2536
2008-08-27 00:00

Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика
выступить. Выступает:
- Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат
из котлована, мы работать не будем !

Анекдот № 7355
2008-08-27 00:00

В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров?
- Я думал, что я в КаунтрСтрайке.

Анекдот № 6785
2008-08-27 00:00

Велел Хрущёв привести к нему того, кто анекдоты придумывает. Привели, ведут по особняку Никиты Сергеевича: кругом зеркала, скульптуры, всё сияет, всё чисто. Хрущёв с гордостью спрашивает: - Ну как? Здорово? А скоро так будет жить у нас каждый. - Я не помнимаю, кто тут анекдоты рассказывать будет! - возмутился анекдотчик.

Анекдот № 2105
2008-08-27 00:00

Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой:
Американец:
- У нас ракеты Першинг так дальность полета 3000 км а радиус попадания 1 м.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас небоскребы строят по 100 этожей и лифты поднимают за 3 сек.
И никаких перегрузок.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещается и так
понахохлившись понахохлившись.
Выпили по второй.
Американец:
- А у наших першингов радиус попадания 100 м.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас лифты до 50 этажа все нормально а потом перегрузки и херня всякая
начинается.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася так у него на х%ю 7 попугаев помещаются ну не
понахохлившись а по прижавшись.
Выпили по третьей :
Американец:
- А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись
поприжавшись а у последнего все время лапка спадает...

Анекдот № 5053
2008-08-27 00:00

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе хуй, а не рыбы!

Анекдот № 280
2008-08-27 00:00

- Как дела у твоей жены с вождением машины ?
- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Анекдот № 6357
2008-08-27 00:00

- Поручик, Вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно, играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

Анекдот № 6101
2008-08-27 00:00

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании, и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь, только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать, и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

Анекдот № 3300
2008-08-27 00:00

У молодго паpня живет сообpазительный такой попугай. Пpигласил паpень женщину
к себе 'телевизоp посмотpеть', ну и попугаю говоpит:
'Смотpи, вякнешь не в кассу, ощипаю'.
Пpишла женщина, легли в постель, паpень говоpит:
- Давай, я на тебе - ты снизу.
Попугай молчит.
- Давай ты тепеpь свеpху, а я снизу.
Попугай молчит.
- Давай тепеpь на боку.
Попугай молчит.
- Давай тепеpь на боку, я к тебе спиной и ты ко мне спиной.
Попугай не выдеpжал:
- Пусть меня ощипают, но на это стоит посмотpеть !!!

Анекдот № 6994
2008-08-27 00:00

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес...

Анекдот № 990
2008-08-27 00:00

У нас есть остановка - кинотеатр 'Родина'. Про нее и анекдот. Два грузина
едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один обращается к
другому :
- Слюшай, ты у Родина виходишь ?
- (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да ?

Анекдот № 3987
2008-08-28 00:00

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,
водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять
часов.

Анекдот № 4494
2008-08-28 00:00

Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
- Здравствуйте, Владимир Вольфович!

Анекдот № 1117
2008-08-28 00:00

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара.
Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то
влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы
проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

Анекдот № 7106
2008-08-28 00:00

Майклу Джексону звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

Анекдот № 3401
2008-08-28 00:00

Звонок в двеpь. Хозяин откpывает - на поpоге мужик с здоpовенным и тяжеленным
саквояжем и спpашивает:
- У вас мышки, кpыски, таpаканчики, клопы есть ???
Хозяин:
- Нет...
Он:
- Получите... (с маниакальной улыбкой на лице швыряет саквояж)
[смеяться здесь]

Анекдот № 6001
2008-08-28 00:00

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

Анекдот № 6677
2008-08-28 00:00

- Доктор! Поймите меня правильно! Мне сказали, что только вы способны мне помочь! Моя фамилия Рабинович... - Здесь медицина бессильна.

Анекдот № 5350
2008-08-28 00:00

- Как дела, Рабинович? - Хорошо: ждём прибавления в семействе. - А по вашей дочке не скажешь! - Так ведь зять только завтра вернётся из командировки.

Анекдот № 2836
2008-08-28 00:00

Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но
хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но
похороны сегодня в полдень...

Анекдот № 2734
2008-08-28 00:00

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже
четвертое дело, не слыша ни слова !

Анекдот № 7053
2008-08-28 00:00

Два гомика играют в теннис. Один говорит другому: - А у тебя встал! - Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!

Анекдот № 3789
2008-08-28 00:00

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена
роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.

Анекдот № 2768
2008-08-28 00:00

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче ?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру ?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту ?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только 'Каштанку' читал - хочешь, за жопу укушу ?

Анекдот № 2496
2008-08-28 00:00

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

Анекдот № 5333
2008-08-28 00:00

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то пиздатая ограда получиться!!!

Анекдот № 7080
2008-08-29 00:00

Рэбе и священник прогуливались возле озера. - Послушайте, - обратился рэбе к священнику, - а почему бы нам не искупаться? - Я бы с удовольствием, - ответил священник, - но у меня нет плавок. - А зачем нам они? Вокруг ни души. Короче - поплавали, вылезли на берег... И тут вдруг подъехал автобус, полный пожилых женщин. Оба отцы рванули к одежде и в кусты. Священник прикрыл срамоту плащом, а рэбе набросил свой на голову. - Кажется, удалось удрать незамеченными, - говорит священник, - но объясните, почему вы набросили плащ на голову вместо того, чтобы прикрыть ЭТО? - Потому, - ответил рэбэ, - что они меня все в лицо знают...

Анекдот № 4668
2008-08-29 00:00

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета
записывает: 'Женщины - 500 рублей'. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что
такая статья расхода не предусмотрена.
- В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ,
например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так:
'Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей'.

Анекдот № 3189
2008-08-29 00:00

Старуха Шапокляк идет по пустыне и видит зарытого в песок по шею Саида.
- Ба-а-атюшки, и ктож тебя так ? ;-O
- Абдула... =%`-[
- А чтож ты раскопался, то ??? - и заботливо так присыпает песочком его
голову......

Анекдот № 2168
2008-08-29 00:00

- Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена !
- Почему ?
- Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

Анекдот № 3041
2008-08-29 00:00

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
- Вот здесь будет сервант стоять.
- А вот сюда софу поставим.
- Пианино к той стенке придвинем ...
Вовочка с деловым видом:
- А на эту стенку ковер при@#з%$чим !
Отец тут же ему - бац ! - затрещину:
- Понял, за что ?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.

Анекдот № 5233
2008-08-29 00:00

Рабинович пошёл в кафе. Рабинович: - Мне, пожалйста, вот эту рыбу. - Простите, но это ветчина. - Я не спрашиваю, как эта рыба называется, просто дайте мне её.

Анекдот № 2675
2008-08-29 00:00

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектоp гpозно вопpошает, почему
опоздали ?
Ребята опpавдываются: мол, ехали, по доpоге увидели стаpт PАЛЛИ, остановились
посмотpеть. Только сели на место - еще двое опоздавших.
- А вы что, тоже С PАЛЛИ ?
- (удивленно) Hет, мы куpилли...

Анекдот № 2334
2008-08-29 00:00

- Ты будишь во мне ЗВЕРЯ !!!
- Hичего, - отвечает она, - мышей я не боюсь.

Анекдот № 2722
2008-08-29 00:00

Сyдья:
- Так вы пpизнаете, что во вpемя дpаки бpосили своемy соседy на головy гоpшок
с цветами ? Зачем вы это сделали ?
Подсyдимый:
- Так он, гpажданин сyдья, очень любит цветы.

Анекдот № 5241
2008-08-29 00:00

- Есть еврейские учёные, еврейские писатели, еврейские актёры, а еврейских известных путешественников не было. - Как? А Крузо Робинзон?