Золотая дюжина Старикашки Ю # 505. (rest.joke.anekdoty12) : Рассылка : Subscribe.Ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.501 RSS

← Октябрь 2002 →
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30	31

За последние 60 дней ни разу не выходила

Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор

Старикашка Ю:о)

Статистика

22.501 подписчиков
0 за неделю

← Все выпуски →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 505.

Информационный Канал Subscribe.Ru

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

***** 17 октября 2002 г. **************************

Прочти анекдоты, подпиши друга

А если показалось мало - прошу на мою страничку :о)

Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить ВОТ СЮДА!

Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

не сочтите за труд рассказать это

Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru

Если не хочешь столкнуться с опасностью лицом к лицу - поставь её раком!

Мы не ищем женщин - они чувствуют нашу зарплату!

Следующую Олимпиаду перенесли в Москву. Факел уже здесь...

Горит и показывает Останкино…

Я могу поднять гвоздь взглядом и забить его тремя ударами сердца.

Чем длиннее диагноз - тем короче оставшаяся жизнь.

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё - но только в компании голых толстяков.

- Что это такое - ночью на крыше три огонька горят?

- Это кот кошку дрючит...

- А почему три?

- А кот от удовольствия один глаз закрыл!

Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ сюжет о его пребывании там начинался словами:

«Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь уже давно...»

Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчёт. Возле него назойливо жужжала муха. Штирлиц махнул рукой - муха вылетела в окно.

«Совсем как Плейшнер», – подумал Штирлиц.

- У меня день рожденья на носу.

- Представляю, где у тебя свадьба...

- Я требую!!!

- Чего? Хлеба и зрелищ?

- Нет! Йогурта и покемонов!

- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?

- Оба.

Всё как в фильме – самолёт еле летит, вот-вот упадёт. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:

- Ты бы пошла - успокоила как-нибудь пассажиров - ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили...

Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:

- Ну что, пососём напоследок, покойнички?!!

- Сделай мне ребёнка! Хочу хоть немного отдохнуть от тампаксов...

Московское время 12 часов! Для жителей Молдавии повторяем - все стрелки вверху...

Жена уже начала беспокоиться – муж давно должен был вернуться с традиционной субботней игры в гольф...

И только в восемь вечера, когда жена уже не знала, что и подумать - муж подкатил к гаражу.

- Что случилось? – бросилась к нему жена. – Где тебя носит?!

- У Джона случился сердечный приступ на третьей лунке, - ответил муж.

- Какой ужас, - сказала жена.

- Вот именно! И весь день так: бью по мячу - волоку Джона, бью по мячу - волоку Джона…

Объявление.

Красноглазый альбинос познакомится с бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в цирке.

Холодно. Идёт сильный дождь. В дверь стучат.

- Кто там? - спрашивает хозяин.

- Свои...

- О Боже! Если я и восьмой раз пущу «своих» - то в доме точно ничего не останется...

- Почему у тебя синяк под глазом?

- Да в жопу пнули!

- Не понял... А чё синяк-то под глазом?

- Ха... Так я увернулся!!!

Учитель математики:

- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!

С задней парты:

- Да нас всех столько-то и не будет!

Звонок по телефону:

- Алло! Вася, это ты?

- Да...

- У меня есть для тебя хорошая новость...

-?!

- Я беременна!

- Ту-ту-ту... Такого номера не существует... Такого номера не существует...

В секс-шопе.

Продавщица – покупателю:

- Вам завернуть или надеть?

Конферансье в цирке объявляет:

- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! [пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!!

*****************************************************************************

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

- прикольнейший сайт на РуНете!

ЖМИ СЮДА!!!

*****************************************************************************

ПОСОБИЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН ПО ЗАЩИТЕ ОТ НАСИЛЬНИКА.

Чтобы надёжно защититься от насильника, сделай следующее:

1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.

2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз - а зонтом опять в пах.

3. Когда насильник повернёт голову, воткни шпильку в открывшееся взору ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.

4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы - и нанеси удар локтем в пах.

5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.

6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись - и пяткой садани ему в пах.

7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.

8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.

9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.

10. Ищи нового насильника!

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru

Отписаться
Убрать рекламу

В избранное