Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Декабрь 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2454


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2454 от 7 декабря 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 














Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.

 

Прямой эфир высвечивает под острым углом проблемы тупых людей.

 

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

 

С жиру бесишься - это когда ты жирная, и тебя это бесит.

 

Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?

 

Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.

 

Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.

 

При взгляде на эти ноги становится даже неинтересно, как женщина выглядит выше.

 

Краткость - сестра таланта. А если таланта нет, то нет и сестры.

 

Когда седина уже и в паху, формула "бес в ребро" перестает работать.

 

Раньше было настолько лучше, что если ночью затаиться на кладбище, то услышишь как мертвецы в гробах злорадно хихикают.

 

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

 

Страна прошла огонь, воду и холодные трубы...

 

Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас - когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

 

На новогодний корпоратив селедку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.

 

Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.

 

Мечта от надежды отличается повышенным содержанием ирреальности.

 

Британские ученые никогда не врут. Они искренне верят в свою херню.

 

 






Если слишком долго сидеть на берегу реки в ожидании плывущего трупа своего врага, то мертвого врага можешь и не дождаться, но сам утопишься от скуки.

 

 

Мне интересно, когда желают простого женского счастья - это что значит?

Типа, чтоб муж не бил и при родах не умерла?

Или еще сумочку?

 

 

Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:

Сегодня в России на улице 21-й век, ощущается как 15-й.

 

 

"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина".

Это не статус.

Это цитата из книги "Как правильно занимать очередь к психиатру".

 

 

- Что это, каша что ли?

- Овсянка, сэр.

- Послушайте...

- Беримор, сэр.

- Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?

- Бозбаш будет к обеду, милорд-джан.

 

 

Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.

 

 

Жизнь человека делится на три периода:

1. Боится подкроватного монстра;

2. Не боится подкроватного монстра;

3. Если монстр согласен платить пополам коммуналку, то пусть живет.

 

 

Доктор предложил мне пропить железо.

Теперь у меня нет машины и гаража...

 

 

"Я узнал, что у меня есть огромная семья..." - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.

 

 

- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

 


- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

 

 

- Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.

- И хорошо вы с ней жили?

- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.

 

 

- К вам можно, соседушка?

- Пожалуйста.

- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?

- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.

- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

 

 

- Она считает, что я принимаю глупые решения.

- Он спер пингвина из зоопарка.

- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!

 

 

- С любовью то же, что с грибами.

- В каком смысле?

- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

 

 

Во мне сложились две вещи:

1. Мне советовали быть самим собой.

2. В один момент я понял, что я немного мудак.

 

 

Что вы так на "пиздежь" возбудились?

Это как "миньет", тут недавно объясняли разницу.

Пиздежь - это мягкий, ненавязчивый пиздежЪ.

 

 

Пришел спам: "Превратим тебя в самую горячую ведьмочку".

Меня сжечь хотят?

 

 

Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы.

Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю.

Девушка открывает, а внутри презерватив. Спокойно возвращает презерватив со словами:

- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.

 

 

- Я пошла на фитнес.

- Умничка!

- Ты должен был сказать, что мне не надо!

 

 

В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических институтов будут ходить по домам и рассказывать, что творится на Украине и в США.

 

 

Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространенный случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки.

Я: В смысле?

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять.

 

 

- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!

- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

 

 

Женщина:

- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.

Мужчина:

- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

 

 

- Цилечка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?

- Шоб да - так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неe.

- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?

- Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неe спроси.

- Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?

- Ой вэй, вы до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?!..

 

 







СЛУЧАИ ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГА: МЕЧ ИСТИНЫ

 

 

Женщина 32 года:

 

- Я совсем не могу лгать! – изрядно покраснев, заявила она. – Ну то есть могу, но не всегда…

 

- От чего это зависит?

 

- В основном, когда сильно волнуюсь. Можете спросить о чем угодно и узнаете все, что у меня на уме.

 

- И как давно это с вами происходит?

 

- С самого детства, - призналась клиентка. – Можете представить, как тяжело мне было в школе?

 

- Пожалуй да, - ободряюще улыбнулась я. – Скажите, вы пробовали какие-нибудь методы по усилению самоконтроля?

 

- Больше десятка, - тяжело вздохнула она. – Помогло только якорение из НЛП и то не полностью. Понимаете, есть такие ситуации, в которых нельзя успокаиваться.

 

- Например?

 

- Например во время занятия Этим…

 

Можете себе представить женщину, которая в разгар процесса начинает думать о том, кто стал главным бомбардиром на прошлом чемпионате Англии по футболу или представлять себя релаксирующей на берегу моря? К сожалению, такие мысли плохо совместимы с попытками получить удовольствие.

 

- Вы говорите со знанием дела…

 

- Еще бы, - грустно усмехнулась женщина. – Знаете, что обычно спрашивают мужчины, после того как закончат свои дела? Их интересует было ли мне с ними хорошо, и они ждут утвердительный ответ, а в случае со мной их ждет горькая правда. Так что пришлось очень долго искать себе пару…

 

- Но в конце концов вы ее нашли?

 

- Это был первый человек, который отнесся к моей проблеме с юмором и не стал комплексовать по поводу своих успехов в постели. Вот только когда я призналась, он сразу же начал пользоваться этим. В самый разгар вечера он как бы невзначай задает мне интересующие его вопросы, вроде того, где я была в среду днем или сколько на самом деле стоит моя новая блузка, а потом смеется, называя свое достоинство Мечом Истины. На самом деле я на него не в обиде, но все же хотелось бы научиться держать язык за зубами…

 

 

 

 


THE END:o)
В избранное