АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Много есть споров, как лучше жить, женатым или холостяком, но новую девушку проще показать маме, чем жене.

У меня неожиданно закочился трезвый период жизни, длившийся непрерывно со вчерашнего вечера.

Акция от прокуратуры - "Всё по 10".

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон": Поставьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

Чтобы рыть землю, нужна злость!

Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата...

Городские гонки!

Приехавший последним оплачивает ремонт всех авто.

В постели он Бог - в него как бы верят, а его как бы нет.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль" - я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Кто новое вспомянет - тому третий глаз в лоб.

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.

Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

- Милиция должна на шаг опережать преступников...

- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?

Я себе так представляю диалог двух журналистов в Африке:

- Смотри - голодающие дети!

- Ништяк, во нам подфартило! Не зря полдня по жаре мотылялись!

Из программы телепередач: сериал "Девственница", 119-я серия...

- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?

- Потому что вышли замуж по любви.

- Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!

- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...

- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

- Ты слышала? Нинка-то родила!

- Как? Ей же 70 лет уже!

- Так и родила она в 59-м!

- Неужели им просто приятно на лошадке катаццо?

- Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?!

- Знаю, я трахал баскетболистку...

Пришёл мужик к психиатру:

- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!

- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...".

Мужик открывает глаза:

- Я так рад за вас, доктор!

- Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!

- На раздевание?

- Ты Таньку видел? С ней только на деньги!

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали.

Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.

- Как вас зовут?

- Владимир Александрович или Сергеевич.

- Вы не знаете, или не помните?

- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":

- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?

- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.

- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит.

Тут же быстро возвращается.

- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!

- Да, милый?

- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника!

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.

Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего...

На свидании парня и девицу мучит один и тот же вопрос: возьмет или не возьмет?

Девицу: замуж.

Парня: в рот.

Наряду с классическими методами познания, такими как индуктивный или дедуктивный, с внедрением интернета появился концептуально новый - "прислали по аське".

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?

- Потому что, сынок, у него выделенная линия.

Встречаются два приятеля:

- Здорово! Ну как поживаешь?

- Да в творческом запое сейчас...

- А это как?

- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?

- У наших количество водки на столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка.

Спрашивают:

- Это зачем кнопка?

- Это от дождя...

- Что, крыша выезжает?

- Не-а, конкретно дождь перестает!

Спорят два историка:

- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.

- ?!?!?!

- Ну не лезли ж они через жопу.

- Сколько у тебя см?

- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди...

- Сам не можешь померить?!

- Любимая сказала - примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили...

- По какой памяти она измеряла?!!

- Она линейку в рот запихивала...

В Англии проводится заплыв по Темзе.

Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении.

Журналистка берет у него интервью:

- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!

Ведь Вы же лучший пловец Лондона!

- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.

Журналистка, смущаясь:

- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.

- А мосты, мэм?

О метрополитене

Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают, будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.

Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его доступа в метро, по крайней мере, на полгода.

К списку прилагаю сжатые пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости.

Быть может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего текста.

1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.

Блять, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой колхозницей на Черкизон или куда там и в предвкушении кучи китайских ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько влезет.

Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний.

Некоторые умники могут спросить меня, а на хуя тогда левый ряд? Так вот мои яйценущие, левый ряд нужен для движения. Если ты не развалина, на эпилепсик и не инвалид всех войн, то и не хуя стоять уперевшись пузом в очко соседа. Возьми и пройдись немножко - не подохнешь.

2) За выход из вагона в последнюю минуту.

Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные, распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги. Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к выходу как минимум за одну станцию.

3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.

Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни, ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни. Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд - сделал крюк и вернулся спецом за ними.

Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой шляпке типа "я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать, громко попердывая и обильно потея.

Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните простую истину - интервал движения между поездами составляет около полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в остальное время.

4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой полости.

О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например, привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в стороны.

Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и вот он издает протяжный вздох шлепая по нёбу своим жалом, или громко булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками непроваренного завтрака.

Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю. А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.

5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.

Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости. Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят пить в метро.

Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон.

Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной вагон-боулинг.

Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей будет виться по вагону.

Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу. Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону, тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан. Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее. При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего придумать.

Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и, кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение. Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду утоляет.

Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего планктона.

Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть зарплаты.

Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой механизм, как московский метрополитен.

Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской подземки.

(с)пёрта