Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Декабрь 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2458


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2458 от 21 декабря 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 















Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков - то поверьте, что у вас в жизни не все хорошо.

 

Богатырская сила просто так никому не дается, ее 33 года вылеживать надо.

 

Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь по-свойски разберутся.

 

Якобы научные факты о том, что среди предков брюнетов были светловолосые, придумывают гулящие восточные жены.

 

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу.

 

Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.

 

Пневмония - это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, в конце - облегчение и свобода.

 

Когда ты сам с собой разговариваешь, это не полный пиздец. Полный пиздец, это когда ты сам с собой поругался и сам на себя же обиделся.

 

Президенту, у которого нет смартфона, вообще похуй есть у вас интернет или нет.

 

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".

 

Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек - вот что значит "билет в один конец".

 

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

 

Горжусь собой по праву: среди меня не отыщешь лучше человека.

 

Знаки препинания очень важны. Как пример возьмем фразы "Галочка стоит" и "Галочка, стоит!".

 






Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.

Апостол Петр: А разве ты сам не заделал ребенка чужой жене?

Бог: ...Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.

 

 

В салоне красоты.

- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...

- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

 

 

Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения.

Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.

 

 

- Корочку мандарина кушаете?

- Отдаю коту.

- Кот у вас еблан?

 

 

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.

Я здесь самый красивый.

 

 

- Тараканы в доме есть?

- Нет, их пауки съели.

- У Вас пауки есть?

- Нет, их крысы съели.

- У Вас крысы есть?!

- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.

- А кто это?

- Извините, забыл представиться...

 

 

Девушка предупреждает парня:

- Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

 

 

- Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.

- Наверное, Танечка, все-таки орГкомитета?

- Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии...

 

 

Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона.

Пообещала перезвонить, когда доберется домой.

Я предполагаю, что она бездомная из Владивостока.

 

 

- Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?

- Не было.

- А квадрокоптер?

- Тоже не было.

- Планшет?

- Не было у меня никакого планшета.

- У тебя хоть что-нибудь было?

- Не помню.

- Что ты вообще из своего детства помнишь?

- Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.

 

 

- Как только я увидел что там написано, я сразу же обосрался!

- А что там было написано?

- "Туалет закрыт"...

 

 

- Коня, коня, полцарства за коня!!!

- Вот тебе конь, господин.

- Но это же пони!

- Но и у тебя Лихтенштейн.

 

 

- Подруга, вот что я тебе скажу: если парень уже на первом свидании запомнил цвет твоих глаз, значит, у тебя маленькие сиськи!

 

 

- Вам не кажется, коллега, что санкции, введенные против нас Европой и Америкой, претворяет в жизнь наше же собственное правительство?

- Ничего удивительного, там у половины гражданство США или Евросоюза.

 

 

Новогодняя туалетная бумага "ZЕWА мандарин".

Даже жопа в новый год пахнет мандаринами.

 

 

Вот интересно: в слове "муй" опечатка может оказаться в любой букве из трех, причем смысл практически одинаков - хоть последнюю заменить на ж, хоть среднюю на о, хоть первую на х...

 

 

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что все решает контекст.

Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.

И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

 

 

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!

Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

 

 

- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?

- Нету. Выдумки все это.

- А твоя жена говорит, что есть.

- Приду домой - прибью.

 

 

- Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придется использовать отсосинг.

- Может аутсорсинг?

- Нет.

 

 

Как больно милая, как странно - я здесь с тобой, а кто же в ванной?

 

 

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.

Так мы стали врагами...

 

 

Она:

- У меня для тебя не особо хорошая новость.

Он:

- Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.

Она:

- Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.

 

 

Познакомился с одной шикарной телкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завел ее и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием, ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри - это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня.

Но я не обманывал ее, я дал ей банку огурцов. Она взяла ее со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я ее тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту.

Мой батя всегда мне говорил:

- Серега! Когда есть огород, ебаться будешь регулярно.

 










СИНДРОМ "ПОСЛУШНОЙ ДЕВОЧКИ"

 

 

Я была хорошей девочкой. С детства меня воспитывали, что надо быть скромной, послушной, тихой... Родители всячески мне это внушали.

 

Часто мне что-то не нравилось, я сопротивлялась, но потом чувствовала свою вину за то, что я непослушная.

 

Я каждый день решала стать послушной, но у меня не получалось...

 

-Ты слишком упрямая - говорил мне папа...

 

-Но ведь даже в песне поется: "Надо быть спокойным и упрямым" - отвечала я, а папа злился, не зная что мне ответить...

 

Однажды, когда мне было 5 лет я возвращалась домой. Раньше дети в этом возрасте гуляли во дворе без родителей.

 

Я поднималась на 5 этаж, а в подъезде стоял мужчина, который как-то странно на меня смотрел.

 

-Девочка, - окликнул он меня.

 

Я остановилась.

 

-Подними пожалуйста платье - сказал он мне...

 

Я очень удивилась и мне стало неприятно. Я почувствовала страх смешанный с каким-то отвращением... Но в голове сидела программа - "Надо быть послушной."

 

Я подняла платье.

 

-Выше, - сказал он.

 

Я выше подняла, а сама думаю: "Может он врач, смотрит, не кривые ли у меня ноги."

 

Родители меня водили к врачу, у меня ноги были кривые. И врач так-же мне говорил: "Подними, пожалуйста платье."

 

"Но почему он домой к нам не пришел, а ждал меня в подъезде?" - подумала я...

 

Мне стало страшно, какая-то неведомая сила кричала мне: "Беги!", а другая сила говорила: "Ты должна быть послушной!"

 

Страх оказался сильнее, и я побежала вверх по лестнице.

 

А мужчина вслед кричал:

-Ну куда же ты, не убегай!

 

Я пришла домой и заплакала... Я не понимала, своих чувств... Мне просто было очень плохо... Я хотела маме рассказать, но она меня заругала за то, что я капризничаю.

 

Тогда я залезла в ящик с игрушками и долго там плакала...

 

Прошло много лет, и я поняла, что дети намного умнее, чем кажутся. Они на интуитивном уровне чувствуют опасность, чувствуют добро и зло, но взрослые этого не знают. Они боятся за детей и заставляют их быть ПОСЛУШНЫМИ, думая, что таким образом они уберегут их от опасностей.

 

Когда детей заставляют быть послушными, скромными, хорошими, это их ломает...

 

Моя послушность и скромность долго меня преследовала, да и сейчас это во мне живет...

 

Иногда я до сих пор поступаю вопреки своим чувствам, жертвуя собой.

 

Во мне все еще сидит старая программа: "Надо быть послушной".

 

Хотя я уже давно никого не слушаюсь, только - СЕБЯ.

 

 

 






THE END:o)
В избранное