Анекдоты и истории от Рабиновича

Всем хай!

Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня
вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает
совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь 
и держась за стену.
- Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.
- Что болит?
- Ничего.
- А что случилось, зачем приехала? - спрашиваю.
Отвечает: 
- Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.
- Кто сказал?
- В женской консультации.
Естественно, я ее смотрю - никаких проблем, все в порядке. Начинаю
уточнять: 
- Когда была в консультации?
- Только что.
- ???????
И она рассказала: "Мы гуляли большой компанией у меня дома и около 
2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в
женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то
мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он
сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел
меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО,
ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже 
перестал…"
…… Говорить я не мог, махнул рукой только, мол, иди домой.
Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 часа ночи есть только
сторож…


В начале 90-х провожал я товарища в Эмираты.
Как оказалось, навсегда. Бедуинит там и поныне.
Прихватил он с собою своего старого (лет 15 ему тогда уже было) и 
очень мудрого попугая жако. Но на беду бравая, еще советская, таможня 
не пустила птичку, справедливо потребовав кучу каких-то ветеринарных 
и не очень бумаженций с гербовыми печатями.
Утерев слезу, вручил он мне это чудо с напутствием беречь, любить,
холить и лелеять.

Привез я радость эту домой. День проходит, два, неделя. Молчит мудрая 
птица, ни гу-гу.
Ест, пьет, по квартире перемещается, но не говорит и все, хоть ты тресни.
И вот однажды, чуть ли не месяц спустя, приехал я на обед, сижу на кухне 
и пью чай. Слышу как в дверном замке поворачивается ключ и входит 
теща - cущество милейшее, воспитанное на романах отечественных и 
зарубежных классиков (скажи ей "нафиг" и она уже в обмороке).... 

И тут с антресолей, почти ей в лицо незнакомым и грубым мужским 
голосом моего уехавшего товарища:

- Закрывайте, бляди, двери! Охуеть как дует!!!

p.s.
Больше этот мудрый филин ничего не говорил. А его "пластинка"
срабатывала каждый раз, когда что-нибудь открывалось: дверь ли,
форточка или окно. Теплолюбивый был подлец. И мудр не по годам.


Фразы учителей


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!



Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
         вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные
         два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да 
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку: 
- Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха 
  почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: 
- А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
приборов: 
- У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер 
  ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: 
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.

Вышка: - У вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам
         Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлет 
Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: 
- А кто у вас на борту?
Пилот: 
- Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета: 
- Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да 
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.

Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,
перпендикулярных, в свою очередь МКАД) 
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!


===

За текст - спасибо "Корове":

Курьезы от "Би Лайн"

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер
902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн",
называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не
получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой 
из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. 
У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay
номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще
не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы
представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок
с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и
звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег
уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый
звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390
SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю:
"Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а
чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в
диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.


Произошло это со мной в армии;заступил я как то дежурным по роте,ночь прошла
спокойно, но под утро
"забился" толчок,чего только не делали дневальные все бестолку,закрыли тубзик
"на ремонт" ждем
подъема что бы вызвать слесарей.Тут к побудке пораньше заходит в расположение
ст.лейтенант Баранов
с 5 роты,а надо сказать что этот тип был очень высокого мнения о себе,этакий
всезнайка и зануда.Так
вот идет он "отлить" и видит все вышеуказанное,и говорит мол че за дела почему
непорядок и
т.д.короче "до@бывается", я отвечаю что сами не справились, вызвали спецов и.т.д.Тут
старлей выдает
мне что мы тупые салдафоны, вот он когда учился в училище они решали и не такие
задачи.
Идет к себе кабинет чем то там гремит и выходит оттуда с пучком взрывпакетов,
решительно взяв меня
за локоть, увлекает в туалет,орет дневальному принести крышку от мусорного бачка,и
говорит смотри
как надо: запалив в.пакет бросает его в "очко" и прикрывает крышкой, бабах-вонь
дым,я начинаю
отходить от него подальше, мне все это ненравится,и вот мы стоим с дневальными
около умывальников,
после каждго захлопа мы заныриваем за перегородку, это продолжается раз 5,но
не тут-то было, не
пробивается, Баранов матерится во всю,он же не может врубить задний ход:), назвался
асенизатором
так полезай. 
И тут он решает сразу несколько штук закинуть, я говорю что не стоит,так как
трубы могут лопнуть и
все такое, на что он не реагирует вообще,запалив все остатки взрывпакетов швыряет
в их "очко", мы
затаились, взрыва нет,слышим Баранова:-Че за ..йня!? и оглушительный хлопок,
картина; весь сортир в
дерьме,такая лепнина из дерьма,и Баранов с ног до головы в этой красоте,я ржал
как ненормальный в
это время как раз подъем весь этаж идет в туалет на утренний моцион, это было
что-то!!! 



Поручик Ржевский лежал на койке, с закинутыми на спинку ногами в грязных носках,
и вяло перебирал
пальцами струны гитары, невнятно бормоча себе под нос какую-то незатейливую мелодию.
Глаза его были
полузакрыты, а весь вид поручика явственно говорил о том, насколько надоело ему
в этой
невообразимой глуши, в С., куда его направили в командировку вместе с сослуживцем
для передачи
важного пакета местному губернатору.

На соседней койке, поджав ноги и громко похрапывая, спал корнет.

"Гора-гора...", "горю, горю...", "гори, гори, моя..." - от нечего делать придумывал
поручик слова
к мелодии, звучащей в голове.

"Гори-гори, моя звезда..." - наконец-то сложилась строчка у поручика, и он, отложив
гитару,
потянулся к стоящему у изголовья койки серебряному ведерку со льдом, в котором
покоилась наполовину
пустая бутылка с шампанским. Отхлебнув несколько больших глотков и красиво отрыгнув
скопившиеся в
горле газы, поручик громко произнес:

- Корнет!

Корнет перестал храпеть и зачмокал во сне губами.

- Корнет Оболенский! - еще громче воскликнул Ржевский. - Налейте вина!

При слове "вино" корнет перестал чмокать, но не проснулся.

- Нет, сюда я больше не ездун. - подумал поручик. - Или ездец? Ездюк, наверное.

Приподнявшись на койке, поручик взял в руки бутылку, зажал большим пальцем левой
руки отверстие и
энергично встряхнул бутылку несколько раз.

- Рота, подъем! Тревога! - истошным голосом заорал он, направив бутылку в сторону
корнета, и,
когда тот вскочил, спросонья не соображая, что происходит, убрал палец с отверстия.

Мощная струя, с шипением вырвавшегося из бутылки шампанского, ударила корнету
в лицо, и он от
неожиданности упал опять на койку.

- Подъем, корнет. Нас ждут великие дела! - несколько развеселившись от содеянного,
произнес
Ржевский. - Пора ехать к губернатору. Нас пригласили на бал, так что поторопитесь.

- Когда вы прекратите ваши дурацкие шуточки! - произнес пришедший в себя корнет,
вытираясь
полотенцем. - Право же, могли бы придумать что-нибудь и пооригинальнее. Второй
ящик шампанского
изводите, сударь.

- Да что шампанское, мон шер. Закончится, звякнем на "мобилу" губернатору, пусть
пришлет. Первый
раз, что ли? Лучше скажите, делать-то что будем? Мне уже эта командировка в печенках
сидит. Опять,
что ли, на площади на "мерине" за прохожими гоняться?

- Да уж, поручик, начудили вы вчера, - живо отреагировал корнет. Бог с ними,
с прохожими, какого
рожна вы в собор на "мерине" въехали? А там губернатор как раз с семьей проповедь
слушал.

- Так праздник же вчера был. Я свечку хотел поставить. Помолиться. Чай, не басурман
какой-нибудь.
Да и губернатору надо было пакет передать. Из Пензы. Помните, нам командир приказал.

- Не басурман... Вам что надо было сказать? "Я гонец из Пензы". А вы что кричали
в соборе?

- Так, примерно то и кричал губернатору. Шампанское, знаете ли. Ну, запутался
немного. Слова-то
похожие. Да эта Пенза другого и не стоит. Давеча, вон как мы там по самые мосты
в грязь сели. Чуть
Пенза нам и не приснилась.

- А с дочкой губернаторской вы о чем беседовали? Бедная Лиза чуть не расплакалась.

- Да ничего я ей не говорил. Спросил только, зачем у нее вырез на перчатке.

- А она?

- А она говорит, чтобы мужчины могли ей руку поцеловать.

- А вы?

- А что я? Я ей говорю, что понял, для чего у меня разрез на шинели.

- Эх, поручик, сколько вас ни учи, все равно толку нет. Ну что, тронулись? Поедем,
посмотрим, как
в С. военных встречают. Только вы уж меня больше не конфузьте перед публикой.

- Так поучите, корнет. Я же всегда к вам обращаюсь. Подскажите какую-нибудь шутку
поприличней.

- Да сколько же вам шуток нужно, поручик? Вы бы их записывали, что ли? Прошлый
раз про огурцы
загадку так рассказали, что полгарнизона до сих пор разгадывает. Про страуса
опять же. Где вы
видели, чтобы страуса хватали за...? 

- Но, голубчик, я ведь решил, что страусы разные бывают. То есть, одни что-то
несут, а у других
это само вырастает. Или вы хотите сказать...? Бедные страусы.

- Да не хочу я ничего сказать. Ладно, поручик. Только ради нашей дружбы. Но смотрите,
ничего не
перепутайте. Я вам сейчас расскажу, как себя вести в приличном обществе. Вернее,
напомню на ваших
же примерах, как себя нельзя вести в обществе.

- Ну, корнет, вы уж меня совсем смутили. Что я, совсем не понимаю, как себя не
надо вести? Всегда
стараюсь пользоваться вашими советами.

- Да вы-то стараетесь, поручик, да ведь как-то не так стараетесь. Как-то вы совсем
не в том
направлении даже стараетесь.

- Ладно, корнет, вы уж ближе к телу, а то все вокруг, да около. Что мне, опять
в любви вам
признаваться?

- Ради всего святого, поручик, ради всего святого... Хватит с меня прошлого раза.
Только нужно
говорить не ближе к телу, а ближе к теме. Или к делу.

- К делу, к теме. Не лучше ли сразу к телу? Сами же говорили, что врать нельзя.
Я вот, по вашему
совету, прошлый раз к даме подошел, да спросил ее вежливо, будет ли она бить
меня по морде? Она
говорит, что не будет. Тогда я ей говорю: "Мадам, позвольте вам впен...".

- А она?

- А она - по морде.

- А потом? 

- А потом я впен...

- Так в чем суть?

- А зачем я ее тогда про морду спрашивал?

- Да, поручик, логика у вас железная. Вы уже оделись?

- Почти готов, корнет, почти готов. Осталось только одну штучку приспособить
и все.

- И вы собираетесь так идти на бал? В цилиндре, бабочке и пенсне? Да еще и с
этой штучкой на...

- Но согласитесь, корнет, если я надену брюки, то кто увидит, что я борюсь со
СПИДом?

- Оригинал вы, однако, большой, поручик, с вами не соскучишься.

- Ори - кто большой? Впрочем, дамы не жалуются. Ори, не ори. Анал, не анал. Или
орал, не орал.
Случаи разные бывают.

- И вот еще что. Вы уж, пожалуйста, свои сны не рассказывайте. Все и так знают,
что вам снится.

- Это про лес, что ли? Как я там дом увидел? А потом дверь?

- Все, поручик, что вы там увидели, я уже слышал.

- Ну, гусары, уже разболтали. Языки у них чешутся. Дочешутся, дай только в гарнизон
вернуться.
Пусть чешут... Впрочем, это не я сказал.

- Теперь об этикете. Прошлый раз я вас учил, как надо разговаривать с молодыми
дамами. Поговорить
о погоде, о музыке, о любви. Только ради Бога, не говорите, что вы поручик Ржевский
и у вас дома
есть барабан.

- Значит, можно сразу впенд...? Однако, вы мне нравитесь, корнет.

- Поручик, отставить! Мы же с вами договорились. Никаких пошлостей.

- Так я и говорю. Сразу впенд... и никаких. Чтобы даже по морде не успела.

- Вспомнил, поручик, еще одну вещь. Вы ведь помните, что фамилия губернатора
- Балабуев?

- Помню, конечно. Бала...

- Так вот, поручик, вы уж, пожалуйста, по фамилии его не называйте. А-то перепутаете
ненароком. А
нам еще командировочные не отметили. И вы еще вчера на его дочке обещали жениться.

- Но, корнет, мало ли я НА КОМ обещал жениться. Вам вот тоже в любви признавался.
Так что,
жениться сразу?

- Ну вот, вам что ни скажешь, так вы вечно все опошлите... О чем вы думаете,
поручик?

- О том же, о чем и вы, корнет...

- Фу, поручик, ну и пошляк же вы! Надеюсь, что хоть сегодня не будете играть
в недомолвки.

- Никаких недомолвок, корнет. Никаких! Только оригинально-с.

И друзья, выйдя из номера местной гостиницы, уселись в гарнизонный "Мерседес"
и отправились на
бал. 



История длинная - но таких я здесь еще не читал. Поэтому и решил
написать не стесняясь все как было.
Пацаны меня поймут. В постели с бабами у меня бывала всякая хуйня
(выкидыш во время ебли - крови пиздец; муж в дверях - тогда соска меня в
шкаф с вещами заставила трамбоваться, а тут, спустя, минут пять у меня
ебаный мобильник зазвонил - в ШКАФУ -драка с мужем-оленем; то проснешься
утром голый хуй знает у кого в кровати, страшно в лицо ей заглянуть;
бывало по пьяни хер на пол шестого, ну короче всякой хуйни пережил), 
НО это в кровати, а ведь не всегда попадается удобный случай и удобное
место, когда никогда, но приходится где попало трахаться (лавочки,
подъезды, пляжи, раб. кабинеты и т. д.).
Вот как раз об одном таком случае и хочу рассказать…
Есть (вернее тогда была, 1,5 года назад) у нас в городе дискотека
«Максимум» (бар, музыка, стриптиз и всякая прочая хуйня характерная для
ночного клуба).
Сидели мы с братвой как обычно за столиком и пили водку. А если я
немного фары залил и увидел действительно хорошую девочку - полюбэ стану
с ней зажигать, и в итоге с ней куда-нибудь укатываю, а если нет, то при
любом раскладе - телефончик и адресочек пробью, даже если ни хуя и не
светит - то чисто для своей коллекции. Так вот подошла ко мне пышного
вида брюнеточка, восточной наружности, ну короче, когда по улице такая
идет любой нормальный мужик мысленно ее трахнет. Спрашивает она у меня
как меня зовут (Гарик), после чего приглашает меня на танец, (а я
любитель поплясать пиздец - хуй кто-нибудь когда-нибудь меня вытащит,
даже в усмерть бухого), но тут я охуевший от происходящего соглашаюсь
(охуевший - потому что она сама подошла, ведь если бы я ее увидел раньше
- уже бы с пацанами не сидел, у которых, кстати челюсти поотвисали от
охуения). Потанцевал я с Жанной, и сразу же дернул ее в близлежащий
кабак, где мы раздавили бутылочку «Кагора» в нормальной обстановке с
тихой и непринужденной музыкой - ну где нет бухих рыл, вечно подъебующей
друг друга моей братвы, охуенного дыма, и всего того, что ни один
трезвый человек не выдержит и пяти минут. Ну, пообщавшись с ней где-то
часик я узнал дохуя о ней, что живет Жанночка в двух домах от этого
самого кабака, работает в банке, любит кошек, черный цвет, Леонардо
ебать его в сраку Дикаприо и много прочей всякой бабской попиздотины.
Часа в три ночи повел я ее до дома, на улице снег и холод, а Жанна уже
синючая (пьяную бабу проще довести до оргазма, чем до дома). Так вот
зашли к ней в подъезд, живет на пятом этаже, подъезд охуенно светлый -
хоть глаза коли, довел я ее до самой двери и само собой развел.
Короче загнул я Жанночку, она уперлась в свою собственную дверь - ну и
понеслась душа в рай. Все было бы хорошо, если бы немного подумав, мы
спустились бы на один пролет ниже, но назад дороги нет - что сделано, то
сделано - и вот тут случилось самое интересное, по пьяни все и всем
похуй - но ведь не все пьяные. Кстати еще и девочка попалась ни разу не
любившая постонать и поцарапать, то что попадется в руки, а это была
обшивка ее собственной домашней двери - ну а на ловца и зверь бежит,
дверь резко открывается ПАПОЙ! Жанночка хорошо упертая, и теряющая точку
опоры со спущенными джинсами тупо влетает в хату своему ПАПЕ под ноги, а
ПАПИК смотрит на нее, а потом на меня с торчащим хером - я его лицо
навсегда запомнил - страшнее АТОМНОЙ ВОЙНЫ, и прет на меня. Я сразу
назад натягивая джинсы начинаю съебывать, надо отдать должное Жанне -
она родного папу при падении за ноги схватила и он дернувшись за мной
падает на свою дочурку. От семейки этой я конечно свалил, а то с таким
жлобом-папой 110-130кг, хоть по природе сам я не маленький - 89кг. ,
связываться я не захотел, ведь правда на его стороне, и я бы на его
месте вообще бы живым такого любовничка не выпустил.
Но это еще не все. Спустя недельку встретил я нашу красавицу Жанну - она
сказала, чтобы я ей ни в коем случае не звонил, а то пиздец мне - папа
все номера телефонов сечет, по компу пробивает и сразу выдвигается по
адресу знакомиться, а я, слава богу еще не звонил.
Но это еще не все. Спустя месяцок, мы с братвой, в одном баре, хорошо
залив сливу, набили нерусским морды, поломали столы, в общем даже не
заметив того, разгромили кабак к ебеням и не успели выйти на улицу как
всех четверых загребли «БЕКРУТА» и повезли по назначению.
И когда меня с пацанами привели на очную ставку к братьям Алиевым,
Муслимовым и еще нескольким терпилам кавказской наружности, как вы
думаете, кто был СЛЕДОВАТЕЛЬ-КАПИТАН - ПАПА ЖАННЫ! ПИЗДЕЦ.
И что больше меня поразило - он меня не узнал, а наоборот сдружились,
как оказалось он с моим покойным дядькой в Афгане, в одном батальоне
был, и поэтому тоже очень сильно «любил» нерусских, а потом и вроде бы
«познакомились» с его дочкой Жанной.
Я даже и представить себе не могу, как бы охуел я, если бы был этим
ПАПОЙ!