Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Мысли, которые могут изменить жизнь" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Денис

Статистика

4.193 подписчиков
-35 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #713


Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 713
-=02.02.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
 http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

 



  Доброе время суток, мой любезный читатель!

  Спасибо Вам за присылаемые байки и за Ваши слоганы, пришедшие 
на объявленный мною конкурс в моем блоге.

Vasili AKA Katok


  Ходил в народ по нужде.

(c)Геннадий Малкин


Отправить другу!


  Проживал я в году так 95 в одном небольшом донбасском  городке.
 Работал "коммерсантом"  в  крупной  по  тамошним  меркам  фирме.
 Занимались  мы   всеми   возможными   видами   деятельности:   и
 строительство, и ценные бумаги, и торговля…  Вот  какая  история
 произошла с моим коллегой. Поехал он на славный полуостров  Крым
 заключать договора на поставку вин. Далее рассказываю от первого
 лица. Захожу я к зам.директора по сбыту одного из многочисленных
 винзаводов в  10  часов  утра.  Кабинетик  у  него  простой,  но
 просторный. Под одной стенкой стоят два стола, на которых  стоят
 кувшинчики  с  наклеенными  бумажками  с  написанными  от   руки
 названиями  вин.  Типа  мини  дегустационный  зал.  Сам   хозяин
 кабинета сидит за своим столом с довольно мутным взором.  Налицо
 состояние глубочайшего  похмельного  синдрома.  И  скорее  всего
 усугубленного с утра. Ну,  я  бодренько  начинаю  излагать  суть
 вопроса. Он морщится, машет рукой, мол подожди. Подходит к столу
 с винами, щедро наливает стакан и подносит мне со словами:  "Вот
 хороший сорт, оцени". Ну, я не  стал  обижать  хозяина  отказом,
 осушил.  Неплохо.  Пытаюсь  продолжить  свою   речь.   Он   меня
 перебивает: "А  чего  ты  так  поздно  приехал,  мы  с  7  часов
 работаем". И наливает снова. Я выпил. Начало приходить понимание
 того, что о делах говорить не время. Завязывается разговор типа:
 "А  это  у  вас  как?..   А   это?".   Периодически   происходит
 "дегустация"  такими,  скажем,  немалыми  дозами.  Гостеприимный
 хозяин  тоже  не  прочь  поддержать  дегустационный  процесс.  В
 какой-то момент разговор возвращается к интересующей меня  теме.
 В  глазах  зам.  директора  уже  читается  понимание.   Мы   уже
 разговариваем   на   одном   языке!   Начинаем   искать    точки
 соприкосновения интересов. Ну,  и  через  пару  часов  (читай  -
 литров) мы их находим. Оформляем необходимые бумаги и расстаемся
 лучшими друзьями. Через пару недель прибыла фура  с  прекрасными
 крымскими винами. Дегустировала  вся  фирма,  до  торговой  сети
 совсем мало дошло...

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Эту историю расказал  мне  в  пору  студенчества  мой  приятель
 Жорик, забавный малый, по национальности  киргиз.  До  учебы  он
 служил в доблестной красной армии (дело было до развала Союза) и
 попутно осваивал там русский язык, поскольку до того практически
 им не владел (самое удивительное, что даже  учась  в  универе  в
 Сибири 5 лет, так его путем и не выучил,  вуз  тем  не  менее  с
 горем пополам закончил). Так  вот,  обучаясь  в  армии  русскому
 языку,  он   периодически   доставал   сослуживцев   по   поводу
 лексического значения того или иного слова. Они  как  могли  ему
 объясняли.  Однажды  ему  понадобилось  узнать  значение   слова
 УДИВЛЯТЬСЯ, и как ему ни пытались  объяснить,  что  это  значит,
 никак не могли подобрать подходящих слов и  сравнений.  В  конце
 концов, он  так  всех  задолбал,  что  один  находчивый  сержант
 все-таки сумел  ему  все  объяснить  в  течении  трех  минут,  и
 выглядело это примерно так. Сержант: 

  - Вот представь, Жорик, что входишь ты в казарму, а там  вместо
 дневального  на  тумбочке  стоит  огромный  Х#Й!!!,  и   говорит
 "Здравия желаю, товарищ Жорик!!!  "  И  вот  тут,  Жорик,  ты  и
 УДИВИШЬСЯ!!! Понял?! 

  Жорик:

  - Вот теперь понял, товарищ сержант!

  Таким вот нелегким образом и  постигал  Жорик  трудный  русский
 язык.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  В первый послешкольный год мама сумела по блату  устроить  меня
 слесарем-монтажником в одну  из  бригад  МинМонтаж  чего-то  там
 СпецСтрой.  За  исполнительность,  неуемную   молодую   силу   и
 неуклюжесть  меня  в  бригаде  сразу  прозвали  Слоном.   Мужики
 относились  ко  мне  покровительственно,  охотно   отвечали   на
 многочисленные вопросы юнца, желающего как можно больше узнать о
 работе и о некнижной жизни. Зимнюю ватную спецодежду всем выдали
 на третий рост. И  невысокому  квадратному  Боцману,  и  щуплому
 бригадиру Башке, и мне - тогда  еще  нетолстому  дылде.  Боцман,
 щетиня короткие жесткие усы, наставительно поучал меня: "Ну, что
 ж ты, Слоняра, не догадался кладовщице рубль дать... Вот мучайся
 теперь". Действительно,  короткие  штаны  были  очень  неудобны.
 Подтянешь повыше - штанины вылезают из валенок и икрам  холодно.
 Приспустишь - мотня стреноживает ноги и ни по лестнице  залезть,
 ни шаг пошире сделать, ни через проем перепрыгнуть. Вскоре штаны
 в шаге порвались и из них торчала вата, но,  поскольку  девчонок
 поблизости не бывало, то я не обращал на это внимания. А  Боцман
 обратил... Решил я освоить газовую  резку  металла.  Бригадир  и
 резчик Рыжий в этом похвальном рвении мне препятствий не чинили.
 И как-то во время очередного перекура я тренировался в резке  по
 прямой линии. Полоса металла лежала на снегу, я  стоял  над  ней
 согнувшись буквой "ЗЮ", чтобы  не  сказать  "раком",  на  глазах
 очки, резак шипел и свистел, и Боцману было очень просто подойти
 ко мне сзади, подвыдернуть торчащую вату, зажечь ее спичками  и,
 раздувая  щеки,  обеспечить  устойчивое  тление.  Ребята   потом
 рассказывали,  что  зрелище  было  редкое:  "Ты,   наклонившись,
 режешь, спереди огонь, шипение и искры, а из ж*пы дым  валит"...
 Отрезав полосу, я разогнулся, ляжку припекло, я  догадался,  что
 на эту  чертову  вату  попала  искра  горящего  металла,  закрыл
 пропановый и кислородный вентили на горелке и  сел  в  снег.  Но
 тлеющую вату так не потушишь. Наоборот, она сильнее прижалась  к
 телу. Я вскочил гораздо быстрее, чем сел. Боковым зрением я  при
 этом  заметил,  что  бригада  уже  не  сидит  рядком  на  доске,
 положенной на двутавровую балку. Все извивались  и  катались  от
 хохота на снегу. Не зная, что  предпринять,  я  было  заметался.
 Боцман как-то сдавлено прокричал: "Стой! Слон, стой на месте!  "
 Он тоже не  мог  разогнуться  от  хохота,  но  как-то  боком  на
 получетвереньках приблизился и повыдергивал тлеющую вату из моих
 штанов. Больше ничего смешного  не  было.  Всхлипывая  и  утирая
 слезы, Боцман сказал: "Пойдем в будку, я тебе другие штаны  дам.
 Но у меня тоже  только  третий  рост."  За  спиной  досмеивалась
 бригада. Я шел за коротконогим широкоплечим  Боцманом  и  думал,
 какой же он человек душевный. Немолодой.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  - Я как Элли - девочка из Канзаса  -  согласна  с  запретом  на
 продажу спиртного после десяти  вечера...  А  как  Лена  Борщова
 оскорблена и лишена личной жизни!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Экологически чистая дрянь.

(c)Геннадий Малкин


Отправить другу!


  - Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
 
  - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Представители  одного  американского  департамента  работают  в
 Москве. 

  Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все
 вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за
 окнами. Из этой зоны вдруг  раздается  сигнал  тревоги,  как  во
 время авианалета. 

  У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол  прятаться
 неудобно, но  ведь  в  нормальной  ситуации  сигнал  тревоги  не
 включают... Американцы спрашивают у русского специалиста: 

  - Что происходит? 

  - Где? 

  - Там, слышите: сирена звучит? 

  - Да, звучит. 

  - Но что это значит? 

  - Сирена как сирена... 

  - Но у нас когда звучит сирена, это значит  -  будет  приходить
 ядовитый газ!.. 

  - У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите  сирену,
 значит, ее кто-то проверяет.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


 - Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
 
 - А как же тогда лечиться?..

(c)Автор неизвестен

Отправить другу!

На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь.

* Origin: "За безопасность необходимо платить, а за её отсутствие расплачиваться." © Уинстон Черчиль (Churchill, Winston) (1874 - 1965), премьер-министр Англии, британский государственный деятель, оратор и писатель.

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1158220967.html

В избранное