Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 715
-=12.02.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Доброе время суток, мой любезный читатель!

  Спасибо Вам за присылаемые байки и за Ваши слоганы, пришедшие 
на объявленный мною <a href="http://probej.ru/blog/post_1168797818.html" target="_blank">конкурс</a> в моем <a href="http://probej.ru/blog/post_1105835960.html" target="_blank">блоге</a>.

  Автор  лучшего  слогана  будет  опубликован  в  моей рассылке и
награждён пятьюдесятью вечнозелёными президентами :)

  Конкурсные материалы принимаю круглосуточно!

  С уважением, автор - Vasili AKA Katok


Отправить другу!

 
  У меня в институтском группешнике учился парень по имени  Женя,
 а по прозвищу "Старый волосатый", т.к. был давним  металлюгой  и
 носил длинные волосы. Однажды у него наметился день Рождения,  а
 поэтому я, он и его друзья в количестве человек  15  (почти  все
 такие же металлюги, хипари и панки, как и  он)  поехали  к  нему
 вечерком с ночевкой на дачу  в  чисто  мужской  кампании.  Благо
 осень еще не холодной была, а поэтому, прихватили палатки  (т.к.
 "...все внутрях не разместятся...",  а  вчерась  дождик  нехилый
 был)  и,  естественно,  водку  (бутылок  5-6),  пивка  ящичек  и
 самогонку (3 или 4  трехлитровых  банки).  Тогда  как  раз  были
 большие напряги с водкой (кто помнит) - ее  родимую  по  талонам
 выдавали,  а  всю  остальную  приходилось  доставать  за   очень
 дополнительные бабки, и поэтому, решив купить закусь  в  местном
 сельпо, тащили с собой только топливо и личное барахлишко.

  Приезжаем к нему на дачу где-то в  7  вечера  -  уже  темновато
 прилично,  и  опаньки!,  а  туда  уже  его  родственники  толпой
 приехали!!! Е-мазай! Чего делать-то? Решили поставить палатки  и
 спать штабелями, чтоб теплее было, т.к. спальники только  у  1/3
 населения. Принято - сделано. Но посреди огорода  палатку-то  не
 поставишь, да и на  асфальтово-грунтовой  дороге  тоже.  Поэтому
 решили идти через деревню  к  лесу,  зайдя  мимоходом  в  лабаз.
 Еле-еле успели к закрытию, но только от этого толку было мало  -
 все что было из хавчика  уже  раскупили  -  ни  хлеба  нема,  ни
 огурчика, ни ... Сами помните, наверное, постперестроечное время
 со всеобщим дефицитом, когда  продавали  за  копейки  лопаты  из
 титана, а пожрать нечего было. Ну и вот - в магазине  из  жратвы
 лежат  на  полках  в  полном  и   гордом   одиночестве   сосиски
 (изготовленные каким-то местным кооперативом, судя по виду,  еще
 до нашей эры в неолите, если не в палеолите, и явно из вторсырья
 деревообрабатывающей промышленности, судя по вкусу), с килограмм
 перловки (которую негде  варить  было  -  каны  не  взяли,  т.к.
 рассчитывали на кухню в домике) и горчица.

  Причем  горчица  была  производства  местного,  и,  что   самое
 интересное, расфасована в 1,5 ЛИТРОВЫЕ  БАНКИ!!!  Кто  до  этого
 догадался - я не знаю - ни до этого  ни  после  этого  такого  я
 больше не видел!!!

  Ну и чего делать? Пришлось взять все сосиски  (около  5  кг)  к
 плохо скрываемой радости продавщицы, видимо ЭТО  не  жрали  даже
 собаки, а местные просто не покупали,  и  1,5-литрашку  горчицы.
 Пока закупились, прошли всю деревню и примыкающее  к  ней  поле,
 стемнело окончательно, да еще и дождик слегонца брызгал.  Встать
 пришлось на опушке леса, примыкающего  непосредственно  в  полю.
 Первым делом, ес-но, все принялись ставить две палатки и пошли в
 лес за "дровами". Почему  дрова  в  кавычках,  так  на  то  есть
 причина - ни пил, ни топоров не было вообще, а  по  сырости  лес
 мог соревноваться только с болотом в дельте Амазонки.

  Догадайтесь с двух  раз  -  много  ли  толку  было  от  костра,
 размером  со  свечку,  особенно   когда   15   хмырей   пытаются
 одновременно пожарить столько же сосисок? Света от  костра  было
 пожалуй меньше, чем от  луны,  изредка  мелькавшей  меж  тучами.
 Во-во, геморрой полный! Поэтому решили пить так, а закусь -  это
 явление в нашей стране необязательное. Сели кружочком, с боку от
 "костра". Приняв  n-ую  кружку  на  грудь  и  закусив  очередной
 холодной сосиской, народ вспомнил и о горчице - для разнообразия
 вкуса.

  Банка-то одна, а  народа  до...  -  до  места,  где  расположен
 седалищный нерв.И сиди жди пока к тебе эта банка с  горчицей  по
 кругу придет. Я уже был тогда очень "хорош" и, подумав - ну ее к
 черту, отвалил в палатку. Что  было  дальше,  мне  рассказали  с
 утра.

  Один из Женькиных друганов, изрядно заправленный, заколебавшись
 ждать эту горчичную банку, выкинул одну хитрую фичку:  он  вылил
 всю банку в траву примерно в центр круга  сидаков  -  макай  мол
 туда. Дело было  где-то  около  часу  ночи.  Пиплы  обрадовались
 классной выдумки и с  энтузиазмом  принялись  на  ощупь  тыркать
 сосисками в траву, находящуюся где-то в центре круга.

  Распробовав продукт местного горчичного производства, некоторые
 стали возмущаться  -  горчица  горчит,  но  не  жжет,  зараза!!!
 (халтура видать, как и сосиски) - зря только  деньги  потратили!
 Но альтернативы нет - сошло и так.

  Я так понял, что народ поотрубался  окончательно  не  раньше  4
 утра. Утром я вместе с остальными, проснулся  от  просто  дикого
 истерического хохота одного кадра, полегшего ночью  у  "костра".
 На  вопрос  выползшего  из  палаток  народ  (кто   смог):   "Что
 случилось???!!!", он дрожащей рукой указал в траву.

  Я посмотрел. В траве внутри вытоптанного по краям круга  лежала
 куча  совершенно  не  тронутой  горчицы  и  ЗДОРОВЕННАЯ   ЛЕПЕХА
 КОРОВЬЕГО НАВОЗА ВСЯ  ИСТЫКАННАЯ  КАК  РЕШЕТО.  Кто  ржал,  кого
 рвало, кто тупо смотрел на эту картину...

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Не следует грубо указывать там, где можно вежливо послать.

(c)Е. Кащеев


Отправить другу!


  Роль аналитика - спрашивать, а налито ли?..

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Жил в нашем небольшом городке некий субъект,  звали  его  Федя.
 Это был обыкновенный бичара самого помоечного вида без  возраста
 и без прошлого, с косматой бородой и жуткими патлами на  голове.
 Основной  род  занятий-  поиск  на  помойках  пустых  бутылок  и
 всяческой  условно  полезной  фигни.  А  чаще  всего  он  просто
 ошивался на местном базаре клянча милостыню у  толстых  базарных
 тёток торгующих семечками. Прописка всё-таки видимо у него была,
 потому  что  менты  его  не  дёргали.  На  базарчике   регулярно
 продавали  свою  продукцию  приезжие  крестьяне  и  по  простоте
 душевной подкидывали ему что-нибудь из подпорченных продуктов. 
 
  Но бывало что и  посылали  его  частенько  по  разным  матерным
 адресам недобитые кулаки. Тогда Федя заходил со  своей  козырной
 карты: "А вот спорим на рубль с носа, что сейчас  возьму  и  сам
 себе в ногу гвоздь забью?"

  Деревенские мужики усмехались только: мол, ищи дураков, но и не
 прогоняли его- любопытство всё же забирало... В  конечном  счёте
 соглашались на спор  и  желающих  поглазеть  на  это  дело  тоже
 прибавлялось. 
 
  Федя  доставал  из  своей  потрёпаной  сумки  гвоздь,  молоток,
 усаживался  поудобнее,  делал  глубокий  вдох,  входя  в  карму,
 приставлял гвоздь к правой голени и  прямо  через  брючину,  без
 всякой  дезинфекции,  делал  первый  пробный  удар  молотком  по
 гвоздю.
 
  Из страдающей Фединой груди  наружу  вырывался  вопль,  гримаса
 жуткой боли искажала и без того страшное  лицо.  Федя  закусывал
 губу и делал следующий удар- лоб покравлся испариной от  желания
 подавить страдания, но стон нечеловеческой боли всё же вырывался
 сквозь плотно сжатые остатки зубов... 
 
  Некоторые тётки начинали креститься и  верещать:  "Будет  тебе,
 ирод окоянный, акстись!" и иногда даже падали в обмороки. 

  Но Федя был неумолим сам к себе - спор есть спор.  И  продолжал
 мазахизм  с  каким-то  дьявольским  азартом.  Ещё   один   удар,
 последний. И снова стон и слёзы из глаз...
 
  У деревенских мужиков тряслись руки и губы от увиденного ужаса,
 а в глазах стояли дикие зрачки. Некоторые говорили, что,  может,
 эта, дохтура позвать? 
 
  "Не надо, я сам!"- стонал Федя. Ему спешно собирали  выручку  и
 совали в руку комок измятых рублей. 

  "А закурить нет?"- мучался Федя. Ему охотно давали ещё и  пачку
 папирос, лишь бы он поскорее исчез с глаз долой... 

  Мыча от боли Федя выходил слегка прихрамывая с базара,  ковылял
 к ближайшему сараю и , убедившись, что его точно никто не видит,
 со словами "От ведь  муд@ки!"  усмехался,  доставал  из  той  же
 верной сумки ржавые пассатижи, и без особого труда  и  страданий
 вытаскивал гвоздь из протеза. 
 
  И было много дырок в том протезе, хотя и меньше, чем дураков на
 белом свете.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Запомните - выпитое залпом ведро воды заменяет стакан водки!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Счастье манит пальцем и всегда указательным.

(c)Геннадий Малкин


Отправить другу!


  Произошло со мной в детстве. Прямо по Фрейду.

  Один знакомый моих родителей довольно часто выпивал по поводу и
 без. 

  Ну и разговариваю я один раз о нем с дедом. Он меня как  раз  и
 спрашивает  насчет  того  как  часто  я  вижу  этого   знакомого
 выпившим. 

  Врать я научен не был, а потому честно  говорю:  "Он  постоянно
 приходит сильно пьяный, а иногда ДАЖЕ ТРЕЗВЫЙ!" 

  P.S. Слово "трезвый" я слышал, но  почему-то  считал,  что  его
 значение прямо противоположно реальному. Потому-то и выдал такой
 перл.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Зависть - хорошее чувство, ибо все начинается с мечты

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Как-то  давным-давно  один  бизнесмен  из  славного  сибирского
 города решил  заказать  себе  новые  стекла  на  витрину  своего
 магазина, потому что на его  несчастье  прямо  напротив  местные
 мальчишки устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно
 разбивали  витринные  стекла  то  мячом,  то   еще   чем-нибудь.
 Заказанные стекла стоили очень  дорого,  так  как  делали  их  в
 Америке,   были   они   тонированными   и   не    сказать    что
 пуленепробиваемые, но удар камня могли выдержать запросто. Более
 того, устанавливать их  надо  было  по  специальной  технологии,
 поэтому из-за границы вместе со стеклами  прибыл  и  ненашенский
 специалист, чтобы следить за установкой. И все бы  было  хорошо,
 но только когда витрины заказывали, случайно ошиблись  размером,
 и стекла сделали где-то на  полметра  выше,  чем  нужно.  Возник
 извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего специалиста.  Тот
 посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего  не  поделаешь,
 придется  с  завода   везти   в   Сибирь   специальное   режущее
 оборудование,   так   как   без   него   разрезать   стекла   не
 представляется возможным. Вот так вот и  задержался  иностранный
 специалист в сибирском городочке на некоторое время, потому  что
 ждать надо было не меньше месяца. Надо сказать, что  человек  он
 был непьющий, некурящий  и  спортом,  между  прочим,  занимался,
 каждое утро бегал вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал  на
 место предстоящей работы, проверить как там его стекла поживают.
 И вот однажды забегает он в ангар, где  стекла  лежат,  и  видит
 картину, от которой у него волосы встают дыбом и нижняя  челюсть
 падает где-то до уровня живота. Местные рабочие, уставшие  ждать
 специальный  резак,  накануне   после   распития   горячительных
 напитков решили сами попробовать разрезать окаянные стекла.  Вот
 что увидел наш иностранец. Прямо  на  стекле  пузом  вниз  лежит
 сибиряк в телогрейке и держит в руках обычный стеклорез. На  его
 руках сидит другой сибиряк в качестве нагрузки. Два других тянут
 первого за ноги вдоль предполагаемого разреза.  Но  это  не  так
 поразило специалиста, как тот факт, что  толстенное  укрепленное
 стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство окончательно  добило  нашего
 героя,  и  сел  на  пол,  сползя  вдоль  стенки.  А  специальное
 резательное  оборудование  пришлось  отсылать   обратно   -   не
 пригодилось. 

  Р. S. Говорят, после того случая иностранец  стал  выпивать.  И
 спортом заниматься бросил. Вот так.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Служил я лет много назад в ГУВД Киева.  Однажды,  на  городской
 оперативке  в  кабинет  начальника  ГУВД   ворвался,   отпихивая
 секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с  криком  "Нет,  вы
 должны в  этом  разобраться!"  сунул  начальнику  ГУВД  какую-то
 бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал
 мужичку: "тут же ясно  написано,  вам  -  не  сюда".  И  бумажку
 мужичку  отдал.  Обмылок  этот  прочитал  написанное  генералом,
 бросил бумажку на стол и с  криком  "я  на  вас  управу  найду!"
 выбежал из кабинета. А  на  столе  осталось  письмо.  На  бланке
 "Литературной газеты" было  напечатано:  "Ув.  товарищ  Рыженко!
 Пошел НА Х**, зае**л уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ  сотрудников
 газеты, а в верхнем углу, красной ручкой,  резолюция  начальника
 Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"

(c)Автор неизвестен

Отправить другу!

* Origin: "Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины." © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://www.urodam.net/diagretika.html