Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Август 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
Рассылка анекдотов, афоризмов, коротких историй и стихов. Жёсткий отсев баянов (повторных анекдотов) с использованием уникальной базы данных. Отсев не смешных анекдотов. В сухом остатке остаются новые и смешные анекдоты.
Статистика
-71 за неделю
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 10.5
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Тёща: - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа. Зять: - Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганным. - Смотри у меня! Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты. Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. - Для вас, мадам, коктейль "Аврора. Придётся шлёпнуть ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 9.5
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул. Вышел фильм "Халк, зритель - кассирше: - Два билета, нахалка. Она любила эту позу. пока не съездила на дачу. Элли - Страшиле: - А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха. В 2020 году машины будут летать на...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 8.5
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды На Восьмое Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки. Девушки: - Уффф, ели успели! Хорошо, что мы громко крикнули, чтоб нас взяли! Парни: - Возьмём, мы вас, возьмём! Уже не торопитесь, пусть только лифт остановится. Семинар по истории в универе. Препод - блондинке: - Где родился император Пётр перый? - В Петербурге! Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов. - Как выглядит рай для вампиров? - Станция переливания крови. Он долго...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 7.5
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Девушка - парню: - Как я выгляжу? - На твёрдых пять баллов. - Спасибо. - Из ста. - Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены! - А что с ней? - Думаю, рассеяный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа. - Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пёс. - Так не носи. - Кусается. - Девушка, чего ждёте? - Принца с как у белого коня! - А что у вас за машина? - Лада Калина. Но попалась кака...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 6.5
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Друг - другу: - Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон она пришла! - А, так ты вчера нормально пьяный был! Чтобы принять предложение мужчины, женщине достаточно один раз кивнуть, а чтобы доказать, что ради любви она готова на всё - много. - Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов! - Фигасе, чо ж он в кадило забивает? Чукча и девушка просыпаются утром после крепкой выпивки. Она: - Милый, ты просто супер! У меня раньше никогда не было...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 5.5
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Жена просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. -...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 4.5
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад. Через некторое время сеанс связи с землёй: Космонавт: - Hе-е, пацаны. (затяг) знаете. ни фига не взошло. хе-хе. Жена - мужу у телевизора: - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Секс! - А, чёрт с ним, с футболом! - Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! - сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 3.5
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает. - Мне не идёт эта синяя блузка. Лучше одену зелёную. Примеряет зелёную блузку, потом снова морщится: - Мне не идёт чёрная юбка. Лучше одену розовую! Одевает розовую юбку, затем опять морщится. Подруга: - Ну, что опять не так? - Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идёт это лицо. Парень - девушке: - Единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла. - Это опять не мои! - Я была с...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 2.5
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Блондинка - подруге: - А почему он мне не подходит? - Ну, он умный, а ты красивая. - Не догоняю. - Ну, так и я о том же. Жених - невесте: - Хорошо бы заняться сексом втроём. - Нельзя перескакивать через уровень! Мужик сказал - баба сделала! - Господа! А где у нас поручик Ржевский? - Вот уже три дня, как он прикован к постели! - С чем? - С бабой! - Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали? - В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда на...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 1.5
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. Я медленно вхожу в тебя. в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться. и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям. о дааа! Я люблю тебя - утренний троллейбус! Мужик в аэропорту сдает багаж, а сам направляется к выходу. Приёмщица: - Бомба! Бомба! - Не бомба, а тёща! Вовочка спросил мать, откуда он взялся. - Обратись к отцу, он все расскажет. - Да знаю я его. Сейчас же начнет не...
