Блондинка - подруге:
- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...
Жених - невесте:
- Хорошо бы заняться сексом втроём.
- Нельзя перескакивать через уровень!
Мужик сказал - баба сделала!
- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!
- Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали?
- В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.
Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.
Магазин бытовой техники. Кассир:
- У вас есть дисконтная карта?
- Я боссу покупаю. Без скидки обойдётся!
Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"
Мюллер:
- Штирлиц, зачем вы разбили бутылку о голову Холтоффа?
- На счастье!
У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом.
- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и ещё один раз - в выходной.
Царь шёл по дворцу в глубокой задумчивости.
"Это писец", подумал он. Постоял немного и подумал,
"А это уже полный писец".
Писцы усердно записывали: "Царь сегодня утром был в глубокой задумчивости".
- Кто такой усатый-полосатый?
- Никита Михалков - абонент "Билайна".