Блондинка-следователь спрашивает свидетеля:
- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-ое.
- Какого месяца?
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!
Завещание клаустрофоба: "Похороните меня с приоткрытой крышкой гроба".
Поручик Ржевский приглашает на рыбалку баронессу фон Айзенштайн:
- Встанем пораньше утром, на зорьке лучше клюёт.
- Вы, знаете, поручик, я дама светская, рано вставать не привыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под ложечкой сосёт и подташнивает. Нет не поеду с Вами на рыбалку.
Поручик в кругу офицеров:
- А вот Вы знаете оказывается баронесса Айзенштайн настолько светская дама, что если рано просыпается то сразу сосёт, а потом отрыгивает.
Звонок в ГАИ:
- Был лишён водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
- Вы только из запоя вышли?
До свадьбы она - ни-ни. А потом заикание вылечили.
Нашла коса на камень: представитель компании "Амвей" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Девушки, которые учатся и трудятся у порно, получают от этого удовольствие и хорошо зарабатывают.
Закон Мерфи:
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, то наступил понедельник.
Вопрос на телевикторине:
- Что за партия такая - "Ж и В"?
- "Партия Жуликов и Воров"?
- Не угадали! "Партия Жопы и Вазелина"
Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сынок, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.
- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на что пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно.
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки не на что... пожаловаться.
Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.
Сегодня глава Газпрома на приёме у президента нечаянно произвёл пуск природного газа.
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.
После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на машины представительского класса ЛАДА-Премьера и ЛАДА-Гаранта.
Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
Бизнесмену Прохорову было предложено возглавить "Правое дело".
Он согласился с условием переименования "Правого дела" в "Ё-диную Россию".
Кроссворд:
- ЕДРеня феня?
- Чиновничий жаргон времён Путина.
Раньше "Союз партийных и беспартийных".
Сейчас: "Общенародный фронт - союз жуликов и подхалимов".