- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?
- Врёшь, не возьмёшь! -
прокричал, выбежав из ЗАГСа, жених.
В купе попутчики (он и она) занимаются любовью. Он - ей:
- А у меня триппер.
- А у меня - сифилис.
- Да ладно, я пошутил.
- Вот теперь будешь знать как шутить!
Психолог - блондинке:
- Выкиньте из жизни всё тёмное и депрессия пройдёт.
Дома она выкинула два чёрных бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья.
Кинолог спрашивает мужика на остановке:
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колёса к нему не заглядывал.
На передаче "Час суда" обвиняемого сыграл Сергей Безруков.
Это первый случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали.
Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.
- Что будет, если в тёмной подворотне встретятся Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон?
- Обосрутся оба.
- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре.
Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы сдали на два...
Конец света декабря 2012 года оказался очередным лжепророчеством. Лжепророчеств было много, и будет ещё много,
потому в 2013 году решили объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
Голосование по олимпийским талисманам сфальсифицировал Чуров. На самом деле победили жаба, песец и белочка.
На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.