Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
Рассылка анекдотов, афоризмов, коротких историй и стихов. Жёсткий отсев баянов (повторных анекдотов) с использованием уникальной базы данных. Отсев не смешных анекдотов. В сухом остатке остаются новые и смешные анекдоты.
Статистика
-71 за неделю
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 3.11
13 анекдотов дня + чёрный юмор - По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа. - Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену, но застрелил друга который на это решился. Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь. Песня: А у тебя грипп, и, значит, ты свинья. Друг - другу: - Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо! - Вот жену ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 2.11
13 анекдотов дня + чёрный юмор В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настощее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа. Попали в яму заяц, кабан, волк и лиса. Лиса говорит: - Давайте сьедим того, на кого бeтылка покажет. Крутят бутылку и на зайца попадает. Кабан: - Заяц мой друг, я за него любого побью! Связыватся никто с ним нехочет, опять крутят и на кабана выпадает. Заяц: - Ну чего кабан, довыёбывался? - Почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай. Если у тебя с детства мяс...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 30.10
13 анекдотов дня + чёрный юмор Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник, где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно. Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель зачитывает: - Под покровом дождя, подсудимый зашел в банк, расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю наличность, и попытался скрыться. Адвокат подсудимого: ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 29.10
13 анекдотов дня + чёрный юмор Латвийское сообщение о метеорите оказалось шуткой. Ну и отстал же в Латвии календарь: первое апреля у них получилось в конце октября! Маленькие шпионские хитрости: 30-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости. Девушка: - Лёша, ты же программист - скажи мне, какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо? - Клитор, Вика, клитор! Два мужика: - Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру? В аське у парня спрашивают: - Сколько у тебя сантиметров? ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 28.10
13 анекдотов дня + чёрный юмор - Слыхали? Абраму дали десять лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А ты с какого этажа их бросал? Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена: - Кого это ты на притащил? - Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева! - Опять голубцы! - разочарованно кричат дети. - Кто такая скромная девушка? - Это та, которая ещё не определилась со своей ценой, и...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 27.10
13 анекдотов дня + чёрный юмор Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему было до визита к этому врачу - паталогоанатом. У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню: - Приложи ухо. - Приложил, ну и что? - Слышен шум моря? - Нет, только чую запах рыбы. По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник, нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло, а сам судорожно пы...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 26.10
13 анекдотов дня + чёрный юмор Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы. группы крови. Голос в соседней комнате: - Внимание, снимаю! - Он что, её фотографирует? - Нет, раздевает. - Алло. Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим. Да, хотим, не звоните сюда больше! В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования: - отсутствие опыта работы; - справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна; ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 23.10
13 анекдотов дня + чёрный юмор Море. Отпуск. Жена - мужу: - Милый, смотри как меня волны целуют! - Ага! И блюют на берег! Парень - девушке: - Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь. Блондинку спрашивают: - Где отдыхала? - На Тенерифе. - А это где? - Не знаю, я на самолёте летала. Меня всё время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса. Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома. Прот...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 22.10
13 анекдотов дня + чёрный юмор - Как Хэллоуин будем в этом году праздновать? - Нужно снять страшных тёлок. Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка. После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет: - А Кащей Бессмертный был наркоманом? - Почему ты так решил? - Ну, от иглы погиб. Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть. Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 21.10
13 анекдотов дня + чёрный юмор - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да. Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански? Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся! Вторая, презрительно: - Ты что - после минета им ещё и деньги платишь! Диктор новостей: - У меня две но...
