Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Август 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
Рассылка анекдотов, афоризмов, коротких историй и стихов. Жёсткий отсев баянов (повторных анекдотов) с использованием уникальной базы данных. Отсев не смешных анекдотов. В сухом остатке остаются новые и смешные анекдоты.
Статистика
-71 за неделю
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 20.10
13 анекдотов дня + чёрный юмор В аське: Смерть: - Я завтра зайду в 10. Lеха: - Блин, Оля! Смени ник! Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: - Надень. - Зачем, мы же отказались от них? - А вдруг ты там гулял направо и налево? - Что значит вдруг! А вдруг ты тут из постели не вылезала! - Поэтому и говорю - надень! Блондинка на приеме у дерматолога. Дерматолог: - Девушка, я же просил - приходить не ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 19.10
13 анекдотов дня + чёрный юмор (из некролога студента: Убит тяжёлым, тупым предметом. Анна Каренина нашла свою вторую половинку. Под паровозом. Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. Раздетая жена перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна! Новый священник спрашивает прихожанку, как ей н...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 15.10
13 анекдотов дня + чёрный юмор Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса. Врач: - Так - больно? - Нет. - А та-а-ак? Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор. Приличная девушка никогда не позвонит первой. но СМСками затрахает. - Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 14.10
13 анекдотов дня + чёрный юмор - Ты чего такой радостный? - Тёща наконец вылечилась от лунатизма. - Помогло чудо-лекарство? - Нет, она свалилась с крыши. В школе урок памяти. Училка: - Вовочка, как умер твой дедушка? - Мы с ним смеялись до потери пульса и он выиграл. Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт: - Тот самый вкус! Сальери (в сторону: - Тот самый яд. Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси. Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу польз...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 13.10
13 анекдотов дня + чёрный юмор Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие. Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу. А если я пакет лизну? В автобусе ссорятся два мужика. Один бугай с пластырем во всю щеку. Другой (похлипше) кричит: - Да я тебе сейчас вторую щеку располосую! - Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь попробовать. Объявление у входа в метро: "...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 12.10
13 анекдотов дня + чёрный юмор Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую. - Почему Сборная России по футболу уступила Германии? - Специально. Они в доле с РФС от распределения билетов на два стыковых матча. Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба: - В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт. Мужик лежит и глядя так...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 9.10
13 анекдотов дня + чёрный юмор Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна. Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома. Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс! Встречаются двое: - Ну как выходные? - Отдохнули с умом! А вы как? - А мы с дурью! - Могут ли четыри девушки сесть на одну табуретку? - Да, если перевернут её. Мудрость: Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 8.10
13 анекдотов дня + чёрный юмор Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком: - Папа, а что это? - Это твоя бабушка мороженое ест. У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали. Причём обе. Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, пукнули? Порнофильм ужасов "Горячие домохозяйки и сантехник-импотент. Раньше на джинсах был карманчик для зажигалок. Теперь для флэшек. Мужчина звонит в скорую: - У моей жены схватки! Что делать? - Скажите, э...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 7.10
13 анекдотов дня + чёрный юмор Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль! Женщины имитируют оргазм. Мужчины имитируют прелюдию. Гаишник тормозит блондинку: - Дура, куда прёшь! Какой тут знак висит? - Круглый. Гимнасток дисквалифицируют не только за приём запрещённых препаратов, но и за приём запрещённых поз. Муж жалуется другу на жену: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 6.10
13 анекдотов дня + чёрный юмор Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку. Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер. - Ты меня любишь? - Ещё нет. Но попробовать можно! Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда. После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего ...
