Поздравляю
всех болельщиков автоспорта, вообще и гонках в классе Формула-1, в
частности, с началом нового сезона. Получился он весьма впечатляющ,
посему и приглашаю обсудить последние этапы на форуме обо всем - www.psforum.ru
Впрочем, это форум на самом деле обо всем, поэтому заходите все - будет
интересно!
Да, и уж такая рекламная колонка
ведущего получилась сегодня, то посоветую еще вам один интернет-магазин,
вдруг кому пригодится. Занимается он расходниками для самых разных
принтеров и МФУ - картриджы, СНПЧ, чернила, тонера, заправочные наборы и
много чего еще хорошего и полезного. Все это здесь:
http://www.ancom-ink.ru/
"Незаменимых людей нет" - любил поговаривать директор. Все боялись -
и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...
- Что наша жизнь?
- Игра! В режиме Deathmatch.
В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник
Hello-Win. В эту ночь сисадминыне ложатся спать, ходят с бубнами по
домам и всем переустанавливают Windows. В лунные ночи веселье
продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума на
демонами, сервисами и прочей нечистью.
Обучаю работе на компьютере.
TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA
По окончании курсов выдается сертификат
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего
качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на
место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры.
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску
shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о
том, что пора бы и заплатить.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать.
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай!
История номера
Тест на звание "Продвинутый пользователь".
Если у вас больше трех e-mail адресов.
Вам приходилось поправить продавца в компьютерном магазине.
Друзья обращаются к вам, как в службу технической поддержки.
Когда в здании начинается пожар, ваши колеги посылают вам e-mail, чтобы
заставить вас выйти из здания.
Вы заставили ваших провайдеров капитально пересмотреть понятие "Неограниченный
доступ".
У вашей собаки есть своя домашняя страница.
Вам приходилось посылать e-mail человеку, который был с вами в одной
комнате.
Вы начинаете наклонять голову набок, чтобы улыбнуться.
Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы
нажимаете "Проверить почту" снова.
Сотрудники технической поддержки ваших провайдеров обращаются к вам за
помощью.
Вы пытаетесь кликнуть на подчеркнутых строчках, которые вы видите
напечатанными в книгах.
Вы скорее умрете, чем нажмете "завершить связь" добровольно
Вы качаете с Инета файлы, пока ходите в ванную
На мониторе "14" вы установили разрешение экрана 1260х1200
Вы понимаете звуки, которые издает ваш модем - и сами умеете так
свистеть.
Просыпаясь утром, вы видите отпечаток клавиатуры на лице.
У вас две операционки на компьютере - и вы их запускаете одновременно.
Диалоги в чатах.
- А что такое кг/ам?
- Это количество килограммов еды, которое можно положить в рот за одно
открытие рта.
- Б##.я, если кто-то
еще притащит какой-нить шарик в серверную, всем колективом будем
засовывать ему в одно место. Вместе с палочкой. знаете как мне
понравилось в ЭТО время нышпорить полчаса по серверной и искать, что же
это такое бахнуло????
- Мне вот интересно - кто открыл
что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия...
- чо за цвет "амулет"? "мурена"? За##ал этот автоваз вы##ться... "сиреневая
полночь"... Нет бы поруски напесать - феолетовое корыто.
Викторина: CraZy крутит бутылку. Крутится.... крутится....
останавливается и указывает на... Сейчас CraZy придеться ущепнуть
Den_haos!
Den_haos: Андрюша невздумай!
CraZy: Я должен!
Den_haos: Ненада!!!
CraZy: ОК, с тя пиво))
Den_haos: Лана х#й с тобой, щипай!
- ХЗ
- А что знает Х ?
- А что значит З ?
- ХЗ
- Кароче есть история такая. Один мой знакомый
вместе с отцом занимался ремонтом машин в гараже частного дома. Лень им
было копать яму под отходы нефтепродуктов. И сливали они всё это в
утробо "МЖ". Так вот этот знакомый пошел по-большому с сигареткой... По
окончании процесса кинул бычок в ту самую ямку... Бабахнуло не плохо, на
нём осталась только резинка от трусов.
- Самое интересное, что они продолжали сливать в ямку отходы,
единственное, в целях безопасности поставили пепельницу)))
- Куплю фтангу среднего веса за умеренную плату. А также гантели с
наборным грузом с мах грузом БОЛЕЕ 9-10 кг
- теперь держитесь те, кто ему зуб выбил!
- Ты здесь?
- Пока да.
- О чем ты вчера спрашивал?
- Тема, от##ись дай поиграть спокойно. Твой кирил в туалете.
- Здравствуйте, тетя Лена ))
- Привет, дорогой, как ты?
- А чо содержится в папке
System Volume Information???? Что она такая "толстая" ?
- Информация о громкости
- смотри, если я отправляю
сообщение "О великий и могучий Кирил, пожалуйста, снизойди до уровня
столь никчемного создания как я и перезалей таблицы, будь столь
милосерден... Сойдет?" Мне смайлик ставить? Или просто написать "Сцуко,
инфу пересоси".
- У меня может быть что-то с кулером?
Процессор как мотор ревет.
- Ну.. его надо чистить переодично... Мне вообще жалко компы девушек)
- Я его пнула - заткнулся.
- Уху.. и я про тоже...
- Вот почему когда я говорю
девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и
лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс
ходят?
Бонус от
Achtung-Partizanen.
Про Админа:
Админ спит - значит,
система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний
трафик!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть
последнего на российских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему
набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то
рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться"
- это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует
ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам
этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и
может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он
пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых
модификаций)
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.