Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Попов О.А.

Статистика

2.083 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры Выпуск №22 (22) от 20.12.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры
Выпуск №22 (22) от 20.12.2005

  ВНИМАНИЕ! Данная рассылка рассчитана на аудиторию 16+ Нет, здесь нет порнографии, но рассылка без цензуры. Т.е. анекдоты, стишки и прочие материалы могут содержать "крепкие" слова из нашего великого и могучего русского языка. Кто неприемлет матерные выражения, то убедительно просим воздержаться от чтения рассылки!

Новости портала

  Сегодня у нас для Вас приятная новость: открылся наш собственный долгожданный секс форум. Пока там пусто, но мы надеемся на Вашу активность. Поверьте, там будет интересно.

  Вот лишь некоторые разделы форума: О проекте EroLib.ru (здесь Вы можете высказать свои пожелания, идеи, жалобы, рассказать нам то, что Вы бы хотели видеть на сайте и т.д.), Обсуждение контента портала (в этом разделе обсуждаются все материалы, которые есть на сайте, также Вы можете публиковать свои - лучшие попадут на сам сайт), О сексе, любви и отношениях (здесь обсуждаются любые вопросы касательно секса и любви, все что Вас тревожит, все что наболело в душе, можно спросить совет, попросить подсказки и т.д.), Порно - а как же без него? (здесь публикуются ссылки на xxx материалы в сети Интернет - на самом сайте подобных материалов нет - любой желающий может вывесить линк на интересное, в ближайшие дни будут даваться ссылки на видео, фото и xxx журналы), Курилка (здесь есть такие подразделы, как Мужской и Женский клуб, а также Обо всем).

  Заходите и регистрируйтесь (некоторые разделы доступны только зарегистрированным пользователям)

Десятка новых анекдотов

  * * *
Стоят трое парней, проходит мимо девушка..... необычайной красоты.
Первый:
- Вот бы трахнуть ее.
Второй:
- Хоть бы полизать у нее.
Третий:
- Да хоть бы отсосать у того, кто ее трахнет...

  * * *
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении:
- Я же ничего и не делал...
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией.

  * * *
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подол.
- Двойной тариф.
- Да пошел ты!
Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошел ты!
Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.
- А в рот возмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.
- Закрой дверь! Блядей не вожу!

  * * *
Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился - идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билет и говорит:
- А за эту цену у нас самообслуживание.

  * * *
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

  * * *
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

  * * *
Сидит мужик в шкафу, а по кваpтиpе носится муж с топоpом и ищет любовника. Мужик pешил,что ему кpанты.
Смотpит по стенке шкафа ползёт таpакан и мужик хочет его пpишлёпнуть, а таpакан говоpит:
- Не убевай меня, я тебе пpигожусь.
Мужик не стал его тpогать. Таpакан говоpит:
- Дёpни за член, и станешь маленьким.
Мужик спpашивает:
- А обpатно как?
Таpакан говоpит:
- Дёpнешь два pаза - станешь снова большим.
Мужик дёpгает себя за член и становится маленьким. Выбежал из кваpтиpы и pешил увеличиться - дёpгает два pаза, а ничего не пpоисходит. Мужик испугался давай дёpгать.
Вдpуг pезкий толчёк в бок и голос:
- Мало того,что товаpищ Петpов заснул на собpании, так он ещё и дpочит.

  * * *
Муж возвpащается из командиpовки. Жена едва успела спpятать любовника за телевизоpом. Муж вошел и сpазу же включил телевизоp, стал смотpеть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кpичит с кухни:
- Вань, иди скоpее, чего покажу, обалдеешь!
- Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца на две минуты удалили, так он чеpез нашу комнату голый пpет!

  * * *
Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак...
Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит:
- Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди!

  * * *
Сидит молодая парочка в кинотеатре на последнем ряду (места для поцелуев). Парень говорит:
- Ну, дорогая, мы уже с тобой полчаса сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Дорогой я же только что сделала тебе минет!
- Мне?!
Десятка новых стишков

    * * *
- Здорова бабуля!
- Картошку капаю...
- Пизда ты глухая!
- Да есть и гнилая...
- Хуев тебе тачку!
- Хотя бы мешочек...
- Ебать тебя надо!
- Пора, уже осень...

    * * *
Не те бляди, что денег ради
Каждому дяде дают ебать,
А деньги берущие - ебать не дающие
Вот бляди сущие - еби их мать!!!

    * * *
Перррепутались все ножки
В опрокинутой кроватке.
Вот к чему порой приводят
В "Кама-Сутре" опечатки.

    * * *
Еду утром на завод, в потной давке серых будней,
Прет в автобусы народ - ты ко мне прижалась грудью...
Пронизал как-будто ток все мое большое тело,
Ты, поправив завиток, на меня взглянула смело...

Обо всем я позабыл, в колдовском купаясь взгляде,
Даже ногу отдавил пассажиру где-то сзади.
Ни о чем не говоря, мы с тобой стремимся к двери,
Лихорадкою горя, словно дикие мы звери.

Вот уж мчимся со всех ног, оказавшись на свободе,
Нас послал дуг другу Бог, дань отдать своей Природе...
Ближних скверов манит тень и безлюдье привлекает,
Наплевать на то что - день, Страсть в глазах у нас сверкает !

Вот пустынная полянка - будешь та сейчас моя,
Незнакомая беглянка в Страсти дальние края...
.............................................

Это был - Девятый вал сексуального цунами,
Наслаждений бурный шквал долго властвовал над нами...
Но не вечно все на свете : страсть, безумие пройдет...
Тебя ждали в школе дети, а меня родной завод...

    * * *
Пусть плачут те,
Кому мы не достались...
Пусть сдохнут те,
Кто нас не захотел!!!

    * * *
Ах юность-юность, ради юбки,
Многозначительно и вдруг
Душа бросается в поступки,
Руководимые из брюк.

    * * *
Глянул в лужу, в луже - жопа.
Не пойму я ни хуя.
Вдруг мне жопа улыбнулась.
Оказалось - это я.

    * * *
Короткие стишки с блогов

Твои глаза, как две звезды.
Ну просто супер, беспесды!

И отблеск лунный в волосах.
Гламурненькая, сцуконах!

Губ алых поцелуя мед.
Такое щастье, ниибет!

На лоб волос упала прядь,
Не оторваться - эта пять!

Осиная талия манит твоя,
Люблюнимагу, а хули мне бля!

И грудь вздымается, влечет,
Я околдован, все - зачот.

Прочла гламурную пургу -
Зачотна, ржу, бля, нимагу.

Тибя люблю я очень сильно
Хоть и боянишь ты стобильно!

А я тибя фсигда хочу ,
Но ты не дашь и я драчу .

Но ты промолчишь
Тихо кривясь лицом.
Криатиф прачитаешь
И заржошь патсталом.

Любофь моя была разбита,
А тема сисек не раскрыта.

Смотрю на тебя, серьезная ты
Наверно останусь один, песпезды!

Огонь любви в твоих глазах,
ПОБРЕЙ ПЕЛОТКУ СЦУКО НАХ!!!

Я вас люблю, аж кран течёт
А вы фригидны... Низачёт!

Про бляццтво твое мне друк напоёт
Узнал, что фдисятке и ниибёт.

Смотрю как ширятся ряды -
Работа - фтопку, беспезды!

Ноги вместе, грудь прикрыта -
Тема ебли не раскрыта!

Зачотный стих, и афтар жжот,
Гламурненько. зачот. пачот.

А ты не слишком ахуенна -
Тут не без ахтунга, наверна.

В бобруйске в теме ебли сбой -
Резко понизился удой.

Ты так романтики хотела
И почитать стихи просила.
Но слив защитан, что же делать,
Прости, родная, ниасилил.

Щупаю сиськи
Твои в кино.
Афтар -- мудак!
Криатифф -- говно!

Я вам пишу
Но чую ахтунг!
Моя Наташа
Я ваш афтар!
Не надо слов про "сцуко жжот"
Я выпил яду! ниебёт!!

Твои глаза, как две звезды.
И отблеск лунный в волосах:
Ну просто супер, беспесды,
Гламурненькая, сцуконах!

На лоб волос упала прядь,
И грудь вздымается, влечет,
Не оторваться - эта пять!
Я околдован. Все! Зачот!

Пусть тихо шелестят кусты;
Тебя люблю я очень сильно.
И хоть боянишь ты стабильно,
Но мне все это допизды!

Губ алых поцелуя мед.
Духов пьянящий аромат.
Такое счастье... Ниибет?
Подайте-же мне, суки, йад!

Любовь моя была разбита.
Ведь я тебя всегда хочу,
А тема сисек не раскрыта.
И ты не дашь. Опять дрочу...

Я аффтаров имел бы в жопу,
Писавших здесь про две звезды,
Но впрочем... что-то неохота,
Ведь это ахтунг -- беспезды.

Хуяссе! пишут тут стихи
Нормальные перцы - не мудаки

Прям как Есенин, Блок и дохуя-Некрасов
Тут пишут рифмы сука-опасные
И будет все это читаться
По многу раз и ниибаца

К тебе обращаюсь, как к Богу монах,
Надеюсь, что я у тебя первыйнах?

    * * *
Разговор с незнакомкой

Уставши от осенней суеты.
Шуршанья листьев, слякоти и ветра
Нашел спасенье в маленьком кафе,
Где в дальний угол сел я незаметно.

Уже горячий кофе принесли,
Закурена вторая сигарета.
Меня мои мечтанья понесли,
В то место, где сейчас бушует лето.

-Я к вам присяду? И подняв свой взгляд,
Увидел я прекрасное созданье.
Такой соседке как не будешь рад?
Во мне проснулись пошлые желанья.

Мы начали неспешный разговор,
Про осень, дождь и про холодный ветер.
Что одиночество - смертельный приговор,
А миг любви, пусть короток, но светел.

Вдруг очень скоро показалось мне,
Что встретил я сейчас родную душу.
Стихи читать ей буду при луне
И счастье это первым не разрушу.

Тот голос, что подобен пенью птиц,
Вдруг начал говорить про сериалы,
Все мужики – клиенты психбольниц,
И что за платье, у ее подруги Аллы.

Себе сказал я стоп! Пора бежать!
И перед нею скромно извинился,
Что я не вовремя вдруг захотел поссать.
И незаметно в осень удалился.

    * * *
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сeксуально озабочен.
Свежие афоризмы


И не надо путать супpужеский долг с членскими взносами!

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

Минет - это секс с человеческим лицом.

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается.

Мужской организм имеет хуевое устройство, а женский - пиздатое.

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.

Кривые ноги плотнее облегают шею.

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад.

Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.

Лучше нет влагалища, чем очко товарища.
Забавные секс-истории

    * * *
Было это года 2-3 назад, в двенадцатом классе на уроке литовского языка.
Если кто из участников читает эту историю, то привет вам от Вади. 8) Так
вот, в начале урока как обычно препод (Жанетта) отмечает в журнале
присутствующих и отсутствующих:
- Иванов... есть... Кудрявцев... есть... а где Гальченко?
Последняя куда-то ушла, так как с утра была.
Отвечает девушка по имени Ольга:
- А она в поликлинику пошла. У неё анальная терапия назначена.
Молчание. Долгое молчание. Никакого смеха. Примерно каждый думает так:
"анальная терапия... хмм... все молчат... наверно есть такое... и Жанетта
ничего, всё нормально.. наверно я чего не знаю... но ведь анальная!... но
наверно так и нужно, наверно есть такое..".
Жанетта продолжает отмечать в журнале, потом идет урок, бла-бла-бла. Заходит
Гальченко (которая как вы помните на анальной терапии), и говорит Жанетте:
- Извините за опоздание, я в поликлинике была, на мануальной терапии.
Секунды две снова царит тишина и тут все срываются на дикий хохот, и препод
естественно тоже. Урок был практически сорван.
Стоит еще заметить, что после этого к Ольге на некоторое время приклеилось
прозвище Анальный Терапевт.
P.S. Ольга, без обид, окей? Сама понимаешь, такую историю грех не
рассказать. 8)
Прислал: Vadia

    * * *
Случай и вправду забавный или страшноватый – решайте сами …
Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и, особо примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте, просто охренительной постметаллической банде.
Так вот, мучительно и, в конце концов успешно разведясь со своей распрекраснейшей (ой, знаю её) половиной (а это ещё пара отдельных историй), стал пристально обращать внимание на то, что вокруг этих самых ещё более прекрасных половинок – ну, просто завались!
И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита не по годам – это значит ничего не сказать.
Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале, который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа.
Отметелив своё выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила с него восхищённых глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно потребовал дальнейшего восхождения к зениту.
Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности влюблённым излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое раньше называлось кинотеатром, идёт грандиозная реконструкция, там всё закрыто и уж точно никого нет.
Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы, не прекращая горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, вёдра и прочее, они нащупали некую горизонтальную поверхность.
На эту поверхность и была водружена зовущая вожделённость его счастья.
Счастье пришло и было неописуемым.
А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата - приходилось ему добывать своё счастье буквально на полусогнутых.
Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает плечо своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры.
Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше, чем резкая колющая боль, пронзившая горячую ладонь.
Забыв на время про своё счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает.
Увиденное мгновенно обесслиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно подрагивая, продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его обильно источает влагу … в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего всё его тело, включая ещё не остывшие части.
Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы, смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую кнопку с невинными буквами «ПУСК» ….
По его же словам – ни одно его соитие с женщиной никогда больше не заканчивалось эмоциями такой глубины.
Действительно, ворота рая ещё не были так близки, по крайней мере для его подруги. Это ли не мечта - оргазм, возносящий на небо …
А чем бы ему это грозило – лучше и не представлять ….
Несмотря на случившееся роман их имел неплохое продолжение.
А на любой вечеринке друзьям его - тусующейся металлической братии есть ещё один повод позубоскалить.
Но взгляд у героя этой истории становится глубоким, отрешённым и болезненно грустным.
Люди! Будьте осторожны!
Прислал: DED

    * * *
Эту историю я бы назвал «Моя первая клизма»:). Я сам не любитель унитазного юмора, но вот многие мои друзья считают ее (историю) забавной, поэтому решил рассказать ее Вам. Там уж сами решайте…

Было это в 10-м классе школы. Довелось мне попасть в больницу на обследование от военкомата (ветеринар из призывной комиссии, зачем-то мял мне живот, а увидев болезненную гримасу на моем лице, решил, что во что бы то ни стало надо проверить работу почек призывника). Для осуществления данной проверки требовалось лечь в больничку на неделю, сдавать там кой-какие анализы, проходить разные процедуры, ну и в том числе, очистить кишечник от всего, что могло бы затруднить поиск моих почек на рентгеновском снимке.

В процедурный меня призвали утром, естественно в невыспатом состоянии. Надо сказать, я пионэр обязательный, и, несмотря на то, что был сонный, голодный, а потому злой, полностью доверил свою… судьбу молоденькой симпатичной медсестре. По приказанию лег на кушетку, повернулся на бок, без стеснения стянул штаны, и стал надеяться на лучшее.

Не успел толком проснуться, как эта “симпатичная” вкатила мне, как показалось, со скоростью пожарного брансбойта, пятиведерную грелку холодной воды, и ничего не говоря, исчезла. Когда мои глаза вернулись на свои орбиты, я понял, что забыл получить у нее инструкцию насчет дальнейших действий. До этого, представьте, мне никогда не приходилось… да вообще, в больницу лёг первый раз, поэтому выполнял требования врачей беспрекословно… ну да ладно.

Сон прошел окончательно. Вокруг тихо. Решил сесть. Бульканье тонущего в колодце ведра нарушило тишину и эхом разнеслось по коридору. Скрепя сердце, сполз с кушетки, натянул штаны, на всякий случай несильно затянув шнурок на поясе. Привыкая к нарастающему давлению в нижней области живота, выглянул из процедурной и стал озираться по сторонам. Подлая сестричка растворилась в неопределенном направлении. Пожав плечами и не поняв назначения процедуры, решил вернуться к себе в палату и продолжить прерванный сон.

Палата была на 3-ем этаже. Я находился на первом. Туалет имелся на каждом этаже: на 2-ом он не работал и был наглухо закрыт; на 1-ом у него не полностью закрывалась висевшая на одной петле дверь, из-за которой был виден какой-то сухонький скрючившийся на на унитазе старичок, зато на 3-ем туалет был полностью исправен.

Внутренний булькающий голос подсказывал мне, что надо подождать, но перспектива оказаться на всеобщем обозрении вместо старичка не прибавила мне оптимизма, да и не известно было, сколько бы он там сидел, нахально на меня скалясь.

Сжав булки, я отправился в путешествие на 3-й этаж, бубня под нос “я водяной – я водяной”. Уже на подходе к первой лестнице понял, что что-то делаю неправильно. Свидетельством тому были чудные по своей природе ощущения, описывать которые нет нужды. Тупая боль и живот, зажатый в тиски, периодически приводили меня в панику при мысли о том, как я с ЭТИМ буду спать и вообще, как жить дальше.

Наслаждаясь новыми впечатлениями, я, шагами человека, которому ударили в пах, осторожно, чтоб не расплескать, понес свой опасный груз на 3-й этаж. Выйдя с лестничной площадки, вдруг натыкаюсь на своего товарища из параллельного класса, задумчиво царапающего на подоконнике какое-то послание.
- Здарова, Толян! а ты здесь откуда? – обрадовался я. Мы разговорились.
Желая продолжить беседу, я, обливаясь сначала холодным, потом горячим потом, медленно и осторожно взгромоздился рядом на подоконник. Да вот, говорю, клизьму вставили, еле донес, чуть не разлил!

Толян прекратил портить поверхность казенного подоконника и медленно поднял на меня глаза:
- А ты чё, в толчёк не ходил штоли?
Я: - неа!
Инстинктивно отпрянув, он вытаращился на меня, как на большую капитошку, грозящую забрызгать все живое вокруг в радиусе пяти метров.
– Ты че, дурак??? иди быстрее!!!

Вот тут я все понял. Его реакция пробудила во мне остатки здравомыслия. Как специально, живот сдавило новым приступом. Не желая показывать, что признаю себя полным идиотом, я еще немного посидел на подоконнике, поотнекивался от предложений немедленно навестить гальюн, рассказал какой-то анекдот. В конце концов, Толяну со мной наскучило, и он уволочился за прошедшей мимо знакомой девчонкой.

Не дождавшись, пока он скроется в ее палате, я собрал остатки сил ягодичных и еще кой-каких мышц, и рванул с подоконника. Подлетев к двери туалета, начал ломиться в нее не обращая внимания на возмущенные вопли «ЗАНЯТО!!!». В состоянии бешенства, с болью в животе, прошибаемый холодным потом, я кинулся в соседнюю дверь…

Это была вторая комнатка, входящая в санузел – крохотное вытянутое помещение с раковиной для мытья рук напротив двери. Обычно все умывались там по утрам. Это еще мне повезло, что раковина была установлена достаточно низко.

Далее конечно был взрыв…чудом эту раковину не расколовший…и выдох облегчения. Предательская дверь. Она открывалась под своей тяжестью, представляя меня в самом неприличном свете, причем дотянуться до нее не было никакой возможности, так что приходилось периодически прерывать удовольствие и перебежками носиться от раковины к двери. Больше я там не умывался. Из принципа.

Однажды проходя мимо, громко неприлично заржал, когда увидел, как какой-то мужик чистит там зубы. Так до сих пор и улыбаюсь, как все это вспомню:) Да, кстати, прошу прощения, если кому-то было неприятно. Бывает:)
Прислал: Vowka

  Эти и многие другие материалы Вы всегда найдете на нашем сайте EroLib.ru. Напоминаем, что обновления на сайте производятся каждый день (по несколько раз), а в рассылке публикуются лишь выборочные материалы.
  Также приглашаем всех, у кого в коллекции есть свои анекдоты, афоризмы, стишки, забавные случаи и т.д. - присылайте! Поделитесь с другими! Свой материал в наш адрес Вы всегда можете отправить отсюда или на наш e-mail.

    Последние новости из мира секса и интима:

  19.12.2005 - На концерте "ДОМа-2" Ксения Собчак оголила свой зад (ФОТО)
  19.12.2005 - Современное человечество больно эксгибиционизмом
  19.12.2005 - В США открылся музей менструации
  17.12.2005 - 16-летняя российская школьница открыла бордель
  19.12.2005 - Изобретен секс-стимулятор для женщин в виде носового спрея
  17.12.2005 - Жанна Фриске разделась для мужского журнала MAXIM (ФОТО)
  17.12.2005 - Число ВИЧ-инфицированных в мире достигло 40,3 млн человек
  17.12.2005 - Любовь можно измерить
  17.12.2005 - Юноша и девушка занимались сексом прямо в школе

    Новые фотогалереи:

  ∙ Красивая нудистка в парке - эро фото (17 фото)
  ∙ Роскошная девушка и шикарный автомобиль - эро фото (13 фото)
  ∙ Молодая и красивая девушка - возбуждающие эро фото (17 фото)
  ∙ Жанна Фриске разделась для мужского журнала MAXIM (6 фото)
  ∙ Молодая обнаженная красотка в бассейне - эро фото (18 фото)
  ∙ Девушка модель - откровенные эро фото (15 фото)
  ∙ Анастасия Стоцкая в мини юбке - сексуальные фото (15 фото)
  ∙ Любительское фото: молодая русская девушка - стриптиз дома (10 фото)
  ∙ Обнаженная девушка в ресторане - эро фото (30 фото)

    Новые статьи и публикации с сайта:

-   Простатит
-   10 признаков, что она тебя дурачит
-   Вибратор - покоритель женских сердец
-   Характер любимого: меняем "минус" на "плюс"
-   Ревность. Как бороться с неуверенностью
-   Как клеить девушек
-   10 основных заповедей прелюбодея
-   Как красиво раздеться перед мужчиной
-   Анальный секс - золотые правила
-   Изменяет жена или нет?

    Наши рассылки:

  Рекомендуем подписаться на другие наши рассылки. Это можно сделать с нашего сайта или непосредственно с сайта Subscribe.ru:

  1. Энциклопедия секса от А до Я от портала EroLib.ru
  2. Новости из мира секса, эротики и интима от EroLib.ru
  3. Лучшие авторские эротические рассказы от EroLib.ru

Электронная книга

"Как долго не кончать или

сделай свою женщину счастливее"

Пособие для будущих Мачо и Стерв-гёрлз.


Долго не кончать - это достоинство мужа, а не оратора ( А.И.Лебедь)

      Лето. Стоит жара.
   Полупустой вагон пригородной электрички. Вдруг в вагон с гомоном вваливаются цыганята. За ними шествует невысокий цыган в молодцевато надетой шляпе. Сапоги "гармошкой", небольшая борода, рубашка выпущена.    Ну, просто ухарь-молодец. Кобелино по всем падежам. За ним, сгорбившись под тяжестью узла с вещами тащится, цыганка лет 35-40. Цыган -молодец не утруждал себя даже маленьким узелком. Женщина чуть не валится под тяжестью узла. Пот с неё градом течёт.
   В середине вагона вскакивает одна "комсомолка" и начинает стыдить :
- Как Вам не стыдно?? Женщина чуть не падает , а Вы даже не поможете...
   Цыган просто зыркнул, не удостоив даже ответом.
   Цыганка же, проходя мимо "комсомолки" молвила следующее:
- Слушай дорогая, если бы ты знала, как он е**т, ты бы ещё больше потащила .
И не лезь в наши дела.
   Под дикий гогот вагона "комсомолка" выскочила из вагона.

И ещё одна история:
   Мужчина при деньгах, красиво ухаживает за дамой. Красивые встречи, рестораны и прочие развлечения. Наконец наступает тот момент, когда уже понятно, что сегодня "крепость" будет взята.
   Красивый ужин, цветы от девочки-подростка в ресторане. Солист группы из ресторана красиво выводит мотив песни "Бессаме, бессаме мучо" Консуэлы Веласкес.
- Обнимай меня, обнимай же меня крепче !!!
   После ужина красивая машина везёт в отель или домой. Объятия, поцелуи, нежные слова.
Боже как всё красиво !!! Как всё прекрасно!!!
   Сброшены остатки одежды. Бельё дамы безупречно. Ведь она давно готовилась к этому. Красиво раздвинулись ноги.
Мммпаа!! Раскрылись створки губок. Они такие влажные.
   Ведь они тоже ждали этого. "Крепость" повержена !!!
Открыта дорога в "сад удовольствий".
Наш победитель входит в этот сад.
   Начинается самая замечательная игра на свете.
Она называется "люби-люби" или просто "кач-кач". 10 секунд, 20 секунд, 30 секунд и .....
      ВСЁ!!!! КОНЧИЛ !!!


ДА !!!ДА !!! ВСЁ КОНЧИЛ !!!
КАК??? ПОЧЕМУ ???
ВЕДЬ МЫ ЖЕ ЖЕЛАЕМ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА БОЛЬШЕ ???
Почему ВСЁ так устроено???
Почему ТАК всё не справедливо ???

Предвижу возражения:
   Некоторые сразу скажут, что это не так.
Мол, у меня больше. Я же засекал время. Целых три минуты. Иногда даже три с половиной.

   Согласен с ними, НО!!! Вашей даме надо минимум 5-6 минут.
И это при условии, хорошей предварительной подготовки к этому событию.
   Доказано ещё Кинси.
КАК показывают исследования, у 98 % мужчин реально существует проблема раннего семяизвержения. И попробуйте сказать мне, что это не так.
Я буду реально хохотать над Вами.


Это научные факты, с которыми не поспоришь.
Подчёркиваю ФАКТЫ !!!


   И если именно у Вас всё Окей, то спросите у своих друзей.
   Только честно !!! И посмотрите им в глаза. Я думаю, Вы всё поймёте, даже если они соврут.
Да просто откровенно поговорите с женщинами. Они Вам такое расскажут !!!
    Я смеюсь над теми, кто кричит:" Я кончил 5-7 раз".
Обычно я говорю так:"Вы просто измучили женщину".
Самый сладкий раз - это первый и желательно долгий.
В этом вся гармония и красота ЭТОГО.
Потом-это уже физкультура или спорт!!! Пять раз, с отдыхом на 20-30 минут !!!
   Я балдею с Вас ребята !!!

А теперь ВНИМАНИЕ !!!


   Как Вы отнесётесь к тому факту, что ЭТИМ можно заниматься столько хочешь.
Хочешь час, хочешь 20 минут. Как заблагорассудится.
  При этом получать такое удовольствие, которое и не снится "быстрокончающим Мачо".
Я говорю о мужчинах.
   О женщинах даже говорить не стоит. После Этого , она взвалит на себя такоооой узел. Не меньше, чем у цыганки из первой истории.
   Шутка, в которой доля правды.
Я знаю, о чём пишу.

ХОРОШИЙ Мужик всегда в цене!!!
ХОРОШИЙ МУЖИК-редкость !!!
Так было, есть и так будет !!!

Скоро в Красную книгу заносить будут, как исчезающий вид.
   Ну как я Вам "высветил" проблему ???
    Предвижу скептицизм :
Ерунда проблема !!!
Пойду к сексологу, он посоветует. Ну куплю книгу, почитаю в Интернете, в конце концов.
   Сходите, почитайте.
Но учтите ни один сексолог, ни одна книга или сайт из Интернета не решит Вашу проблему. Почему ???
  Да просто по той причине, что сексолог потеряет Вас, как клиента.
Ну а большинство книг пишутся не для решения проблемы, а для того, чтобы просто заработать. И переписываются они друг у друга.
   Ваши проблемы не интересуют большинство авторов.
Их интересуют тиражи. А на Вас просто наплевать!!!
Более того, они даже не задумываются над проблемами.

   Так вот, Вашу проблему не решит никто, кроме Вас самих.
Я же просто расскажу Вам в своей книге-пособии, как это сделать.
И не просто расскажу о причинах, а покажу пути их решения.

И опять Вы скажете:
- Вот выискался ещё один автор!!! Да кто ты такой !!! И почему я должен тебе верить?

   Отвечаю:
   Я такой же, как и Вы человек. Особь мужского пола. Самец, одним словом.
Более того, я скажу, что у меня была точно такая же проблема, как и у Вас.
   НО !!!! Я её изучил и решил !!! И хочу её решением поделиться с Вами.
И теперь чувствую себя великолепным, здоровым КОБЕЛИНО.
И у меня абсолютно нет проблем с женщинами.
   Я могу заниматься ЭТИМ сколь угодно долго!!! Без потери боеспособности !!!
И выдерживаю любую колкую шуточку со стороны женщин по ЭТОЙ теме.
Повторяю Легко !!! И не стесняюсь ничуть говорить на эту тему с ними!!!

   Мои друзья так же давно не имеют таких проблем.
Владимир Пекшев , мой давнишний дружок сказал как-то мне:
- Вольдемар, теперь мне легче десяток баб закадрить, чем от одной избавиться.
Задумайтесь , ребята.
   И ещё.
С вами кто-нибудь так общался со страниц своего сайта?
Или Вы читали книгу, где автор так просто отрыл Вашу потаённую проблему.
Такие книги редкость.
Думаю, что всё то, что Вы узнаете из этой книги поможет Вам решить проблемы.


Это поможет Вам в жизни ГАРАНТИРОВАННО !!!



   Хотите, практикуйте это дома с супругой, даря друг другу удовольствие.
Желаете, с женой соседа или другими женщинами.
   Но результат будет ВСЕГДА будет великолепен для обоих сторон.
Что может быть лучше, чем любить и ласкать друг друга долго.
Так долго, как Вы этого захотите оба.
   Эта книга будет полезна, как мужчинам, так и женщинам.
Эта книга после прочтения, превратит Вас в мужчину с Большой буквы.
Выполнив то, что написано в этой книге, Вы сможете удовлетворить в постели Любую женщину. Подчёркиваю Любую !!!
  Конечно, если у неё нет патологий.

   Кроме этого, Вы обретёте внутреннюю уверенность в себе. И не только в кровати. ЭТО отразится на всей Вашей жизни. До гробовой доски. Изменятся Ваши мысли и действия. Изменитесь ВЫ.
   Сомневаетесь ??? Почитайте дедушку Фрейда или Эрика Берна.

   Женщина вооруженная этими знаниями не только сама получит высочайшее из всех наслаждений. Но и легко превратит любого мальчика-кончиту в Мужика с большой буквы.
   И тем самым привяжет его только к себе и надолго. С другими женщинами у него будет совсем не так. Если он, конечно не прочитает эту книгу.
Получив эти знания она сможет стать "верховным учителем" для мужчины.
   Эта книга поможет любящим супругам обрести взаимное счастье и так порой недостающую гармонию.
  Молодым людям, кончающим моментально, она откроет истину.
  Просто не будет лишних комплексов в себе.
     И жизнь подарит Вам новые подарки и радости.

   И ещё многое, многое и многое Вы узнаете прочитав эту книгу.
Потому что я, как автор, написал её с открытой душой.
И с истинным желанием помочь всем нуждающимся в этом.
   Всем тем, у кого эти проблемы уже есть или наступят после прощания с детством.

Да, Вы можете не приобретать эту книгу.
Но тогда Вы много не узнаете.

   Мужчины не казните, пожалуйста себя за то, что не приобрели эту книгу.
А это может произойти тогда, когда:
- Вы узнаете, что Ваша любимая женщина, изменяет Вам с каким-то "козлом".
А ведь Вы живёте для неё. Искренне любите её. Да и она Вас тоже вроде любит.
Что ей ещё надо ???
- Или когда над Вами будут подшучивать мужики или сотрудники, намекая на что-то такое. Может это рога ??
- Или Вы начнёте сомневаться в своём ребёнке. Ваш он или соседский.
Ведь у женщин есть одно, самое мощное преимущество перед мужчиной: она точно знает, чей это ребёнок.
- Вы желаете ходить с опущенной головой всю свою жизнь из-за своих внутренних комплексов.
Представьте, всю жизнь не видеть солнца и звёзд. Это просто ужас.
- А проблема ранней импотенции. Об этом не думали???
- или когда Вы нечаянно повторите роковую ошибку Великого Казановы
и ещё многое другое.

   Я знал одного мужчину, который узнав, что его жена изменяет, стал подражать своему ребёнку. Взрослый мужчина копировал поступки девочки. Он искренне любил дочь и пытался доказать всем, что ребёнок его. Поверьте, это печальное зрелище.
   Вы этого хотите ??? No problem !!!! Покиньте этот сайт, щёлкнув на крестик.
А если не покинули, то подумайте. И подумайте очень серьёзно !!!
   Это не шутки. Это ЖИЗНЬ!!!

   Да и Вы дорогие мои женщины, так же можете не читать эту книгу.
   Но Вы никогда не поймете, почему Ваш муж или любимый таскается к этой" крокодилине".  Ведь Вы такая ладненькая и хорошенькая.
 И вам никогда не удержать при себе "мальчонку сладенького".
 Вам так же не узнать профессиональные секреты проституток.
   Да и почему все говорят, что Ваш муж кобель. По бабам таскается.
Вы же точно знаете, что он давно импотент. Да и чего только не делали.
К врачам ходили. Не помогает. Врут люди !!! Утешайте себя дальше.
   Это , секреты ворожбы и многое другое Вы не узнаете.
Щелкайте на кнопку с крестиком.
   Ну а если Вы этого не сделали, то заказывайте сейчас эту книгу.


   Несколько слов о цене книги. Для кого-то она покажется слишком большой.
Но это смотря как посмотреть.
   За одно лето 2003 года, так получилось, я был на похоронах трёх молодых мужчин. Все они покончили самоубийством. Двое повесились ( один у бабушки, другой у родителей ). Один бросился с балкона.
Один выпускник нашей школы. Второй внук соседки. Третий дальний родственник по линии отца.
   Так вот в кулуарах на поминках меня поразило одно.
Во всех трёх случаях покойные, делясь самым сокровенным с друзьями незадолго до смерти произносили примерно следующее:
"Жена задолбила, мол не мужик. Даже бабу не можешь сделать как надо".
   Я понимаю, что были и другие проблемы: деньги, работа и т.д..
Но поймите , что всё это решаемо.
Работа найдётся. И деньги заработать можно. Бизнес поправится.
   А вот ЭТО ??? Это как приговор.
Обронённое под горячую руку слово засело в мозг.
"Информационная пуля" попала в голову. Это, как контрольный выстрел.
    "И гробом был заряжен самопал".
  В Древнем Китае утверждали, что слова материальны. Что словом можно убить человека.    Вы ещё сомневаетесь????

   Так сколько стоит эта книга ?? Всё ещё дорого ???
 Никак не дороже человеческой жизни.
  Видели бы Вы , этих "НЕ МУЖИКОВ".
И в чём они виноваты ??? В том, что просто физиологически здоровы.
Им просто не хватало элементарных знаний об этом.
  А какой процент мужчин-инфарктников в возрасте от 30 до 44 лет ??
Разве Вам их не жалко??? Ведь Вы сможете поделиться со многими знаниями.
И помочь выйти из депрессии.
  Женщинам в чём-то проще !!!
И Вы до сих пор думаете, что дорого. Я Вам удивляюсь !!!

  Книга, которая просто спасёт чью-то жизнь ?!?!
Почему тогда не отдашь даром, спросите Вы ???
А разве ценится то, что получено даром ? Её тогда даже могут не прочесть.
Даром, значит ерунда написана.
Кроме этого, в эту книгу вложено так много сил.
  Да и где справедливость, в конце концов ?
Вася-кобелино с восемью классами образования лапает девушку, которую Вы, человек более образованный, давно и тайно любите. Станьте же лучше него и ему подобных.
Получите же превосходство над таким Васей !!! Возьмите своё счастье !!!
  Мужики, сделайте счастливее Вашу женщину !!!
А Вы женщины, помогите своему любимому мужчине !!!


  Всё это сделать очень просто.
Внимательно читаете книгу и выполняете то, что в ней написано.
Всего 2-3 месяца и проблемы нет !!! Может даже гораздо раньше.
Причём женщины могут действовать моментально, после прочтения.
    Успех ГАРАНТИРОВАН !!!


   Вы всё ещё раздумываете ??? А где Ваша женщина или Ваш мужчина ???
Что-то он(а) задерживается !!! И не торопится к Вам !!!
Может он(а) ищет то, что не можете дать Вы ?
  Того первобытного счастья, которое можно получить только при долгом занятии именно ЭТИМ !!!
     Приобретайте книгу, я не обману Ваших ожиданий.


Подумайте о цене и ценности этой книги !!!


Всего доброго .
С любовью ко Всем Вам !!!
Цена книги 250 рублей.
Цена временная до 1 января 2006 года.
Потом ГАРАНТИРОВАННО дороже.
Ниже цена не будет никогда !!!
Мои E-mail:
kak-ne-kon@yandex.ru
kak-ne-kon@rambler.ru
На временном сайте: www.kak-ne-kon.narod.ru написано всё по оплате.
"Только любовью держится и движется жизнь". ( И. С. Тургенев)

Скачать книгу


ЭТО ПРОСТО БИБЛИЯ ДЛЯ МУЖИКОВ !!!

Denis
Я считаю, что это стоящая книга, которая затрагивает человеческую жизнь напрямую. Каждый, кто хочет "быть кем-то", обязан иметь такую.

Павел Макаров
Доброе утро уважаемый Владимир Сергеевич!
Извините за долгое молчание, боюсь что и после второго прочтения книги Я не могу дать полный отзыв от полученной информации. Каждая глава книги требует внимательного прочтения и изучения (точнее осмысления). Реальная цена книги в электронном формате не менее 10$.
Небольшое пожелания снабдить книгу приложениями

1. Конкретные рецепты бабушки Фёклы отдельным zip файлом
2. Полный список ******** либо ссылки на магазины их реализующие. При этом Вы выступаете в качестве дилера отдельным zip файлом
3. ****** система у вас не активная ссылка хотелось бы её полное описание отдельным zip файлом.


Что касается оформления e-book эротические картинки, по-моему здесь не уместны. Хотя это дело вкуса. Творческих успехов Вам. Борис.

Здравствуйте, Владимир. Вчера только дочитал вашу книгу. В общем и целом она мне очень понравилась, исключая только некоторые стилистические обороты в тексте. В некоторых местах (я не имею ввиду анекдоты) вы пишите таким несерьезным, как-бы хулиганском или может непрофессиональным языком, и читателю может показаться что передаваемая вами информация некорректная или непроверенная и он не будет ей полностью доверять. Лучше если бы она была написана в более строгом виде. Тогда будет чувствоваться "научность" книги, что вызовет больше доверия и интереса. А так в целом книга очень понравилась, самое главное обилием информации, так скрупулезно собранной и сконцентрированной в одной книге. Начинаю потихоньку применять все это на практике. Но информации слишком много, поэтому приходится пробовать сначала всего по чуть-чуть. Большое вам спасибо за книгу.

Извиняюсь за задержку, лежал в больнице. Книга просто замечательная. В ней полностью раскрывается тема, даются реальные методы. Так как половина материала написана в историях, книга легко читается. Всем очень советую приобрести эту книгу, вы не пожалеете. Просьба не публиковать адрес мыла.
Добрый день Владимир ! Прошу прощения ,но из за нехватки времени , пока краткий отзыв... Книга бесценна, очень интересна и поучительна... Читаю , анализирую, делаю выводы... Более подробный отзыв обязательно напишу в ближайшие дни .. С уважением Валерий !
© 2004-2005
 EroLib.ru 		секс-новости | фотогалереи | секс форум | секс-термины | детям до 16 и их родителям | секс и здоровье | должен знать каждый | секс-мастерство | это интересно | произведения известных | секс - романы | озорные частшуки | афоризмы | стишки | анекдоты | картинки | комиксы | on-line тесты | выходное чтиво | частные фотоальбомы | эротические обои | java-игры | мелодии | логотипы | секс-феромоны | знакомства | рассылки | каталог сайтов | вебмастеру | реклама | обратная связь |
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.erolibhumor
Архив рассылки		 Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное