Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 956 RSS
←   Сентябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 35 выпусков (4-5 раз в неделю)


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

956 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1059


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 02.09.2008
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • 4.07, 7:23
    Заседание УЕФА по судейству EURO2000. Обсуждают матч Франция-Португалия:
    - Ну и что, что мяч в конце игры попал в руку Абеля Шивъера? Некоторым бутсами попадают между глаз, а бывает и между ног. Это ведь футбол а не секс.
    Прислано Анонимно

  • Обзор спортивных новостей:
    Сегодня в упорной борьбе владикавказская "Алания" вырвала очко у московского "Спартака".

  • 9.09, 5:30
    Этот тефонный прикол дйствует всегда.
    - Звоните и говорите:
    - Алло Дима у нас будет ребёнок!
    - Это не дима
    - Какая разница!
    Рекомендую с 2 до 5.

  • Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
    Берут трубку: "Аллo."
    Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
    Стучат.
    Вы: "А теперь по голове."

  • 7.08, 16:49
    Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь:
    - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я.
    Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной:
    - Мистер Холмс, это же мой брат.
    Вечером Холмс Ватсону:
    - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я?
    Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно:
    - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена!
    Прислано Анонимно

  • - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
    - Собака Баскервилей, сэр...
    - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
    - Кошка Баскервилей, сэр...
    - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
    - Рыба Баскервилей, сэр...

  • 1.09, 22:43
    Доктор Ватсон, пребывая дома без своего знаменитого друга (который ушел куда-то по делам), решил развлечься с миссис Хадсон. В пылу страсти миссис Хадсон вдруг простонала:
    - О, доктор! А ведь мистер Холмс узнал о нашей связи сразу же, как только мы начали встречаться. Просто он молчит из деликатности.
    - Как он догадался? – спросил изумленный доктор.
    Лицо миссис Хадсон вдруг неузнаваемо изменилось, и она прохрипела:
    - Ну это же элементарно, Ватсон!

  • Тихая сельская церквушка. Поп начинает проповедь:
    - Сегодня, дети мои, расскажу вам про Деву Марию. А затем, чтоб вам понятнее было - покажу на примере. Вот среди нас есть девушка, Настенька. Настенька, встань пожалуйста.
    Настенька встает, поп продолжает:
    - Эта девушка - одна из лучших наших прихожан. Она никогда не пропускает наши воскресные проповеди, чтит закон Божий, работает, не покладая рук. Хоть и зарплата у нее не большая - всяк монетку Божьему человеку на паперти в кружечку бросит. Такая замечательная девушка среди нас есть. Так вот, по сравнению с Девой Марией, она - БЛ@ДИЩА!

  • Построение. Майор:
    - Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!

  • Два солдата из стройбата заменяют эксковатор, а один из ВДВ заменяет их в двойне.

  • Все в окопы, остальные за мной!..

  • Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти".

  • ПДД для КРАзА:
    1. Подъезжаете к перекрестку,
    2. Смотрите по сторонам,
    3. Если нет другого КРАзА, продолжаете движение.

  • Гаишник останавливает мчащийся 600-й Мерс.
    Машина останавливается и медленно открывается окно. Гаишник подходит и просовывает голову в окно. В это время стекло поднимается и зажимамает голову гаишника. Из машины выходит человек, трахает гаишника, садится в машину, опускает стекло и уезжает. Гаишник подтягивая штаны бежит к напарнику:
    - Номер видел?
    - Сколько лет живу но такой номер первый раз вижу.

  • Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю который сидит за рулем с остекленевшими глазами - и говорит - вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, ато лежал бы щас как твоя подружка с чл@ном во рту.

  • Cуд над человеком, обвиняемым в торговле наpкотиками. B качестве свидетеля вызван его сосед.
    Адвокат:
    - Cвидетель, получали ли вы когда-либо кокаин или другое наркотическое средство oт моего подзащитного?
    - Нет, сэр.
    - Получали ли вы что-либо oт его жены?
    - Нет, сэр.
    - Получали ли вы что-либо oт его дочери?
    - Ho простите, сэр, речь все еще идет о наркотиках?

  • У Билла сгорел aмбap, и его жена Полли звонит в страховую компанию:
    - Наш амбар был застрахован, поэтому я хочу получить деньги.
    - Минутку, - отвечает агент, - если вы внимательно ознакомитесь с полисом, то поймете, что условия нашей страховки дейcтвуют не так. Мы должны обеспечить вам постройку нового амбара.
    Полли надолго задумывается, затем произносит:
    - Ну,тогда я бы хотела ануллировать страховку своего мужа.

  • Судья:
    - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
    Подсудимый:
    - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!

  • Встречаются два новых русских, и один другому говорит.
    - Вчера встретил девушку, а она меня спрашивает: "У тебя есть Mersedes?". Я говорю, нет. "А у тебя есть трехэтажный коттедж?". Я говорю, нет, а она обозвала меня нищим и свалила.
    Второй отвечает:
    - Ну ладно бы еще купил этот дешевый Mersedes, но не сносить же два этажа!

  • Сидит новый pусский в баpе с амеpиканскими бизнесменами. Пеpвый бизнесмен:
    - Официант. Мне двойную КК.
    Офицант пpиносит две кока-колы.
    Втоpой бизнесмен:
    - А мне две ПК.
    Пpиносят две пепси-колы.
    Hовый pусский:
    - А мне 15, в натуpе!
    Официант:
    - А это что такое?
    - Hу, типа, два Севен Апа...!!!

  • Новый русский по совету друзей купил новый 600-й Мерседес, поставил его в гараж, а ездил все равно на своих любимых 173-м, 213-м и 598-м Мерседесах...

  • Надпись на парте в НГТУ корпус факультета летательных аппаратов(ФЛА):
    Серебристый лайнер ТУ
    Разлетелся на лету
    Это ФЛА НГТУ
    Собирает х..ету

  • Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...



  • По улице идет грязный-прегрязный мужик.
    - Мужик, ты что такой грязный?
    - Да с паровозом целовался.
    - Ты что, дурак?
    - Да нет, тещу домой отправил!

  • Идет мужик, а на втсречу ему похороны.
    Мужик: кого хороните?
    Впереди идущий: Тещу...
    Мужик: А че гроб на боку?
    Впереди идущий: Так если повернуть она храпеть начинает...

  • - Моя теща - самая образцовая в мире!
    - В каком смысле?
    - Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

  • Маленький мальчик залез в демонстрацию,
    Сразу сломал все ментовские рации,
    Долго смотрели глаза восхищённо -
    Как наш народ отх@ячил ОМОНа.


  • d

  • Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:
    - Уважаемый, куда путь держишь?
    - К тёще в подарок серьги несу.
    - А зачем ружьё?
    - Дырки в ушах делать.

  • - Что применять при раскалывающей головной боли?
    - Клей.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Всё в твоих руках, поэтому их нельзя опускать...

  • " Мужчина может быть счастлив с люлй женщиной, если только он не влюблен в неё"...

  • Для достижения успеха надо ставить цели несколько выше, чем те, которые в настоящее время могут быть достигнуты....


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:1050
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное