Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2021-02-11
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • wRong: сижу смотрю вакансии. цитата -
    Вакансия: Системный администратор.
    ...
    (тут информация собственно о вакансии)
    ...
    Примечание: просьба к девушкам, прочитавшим только второе слово в названии вакансии, прочитать первое.

  • с ответов на мэйлру
    -я хочу умереть, но не хочу попасть в ад. как быть?
    и ответы
    -не отчаивайся
    -не глупи
    -радуйся жизни несмотря ни на что
    и тут ответ
    -умри на пасху!

  • ...ездили сегодня к бабушке с дедом,у них район такой что очень много пожелых живет...так вот ,вышел на балкон(2 этаж),стою курю.идут с одной стороны 2 бабки,а с другой дед,хромает ппц,встречаются они и диолог: д. куда красавицы? На танцы? Б. А ты куда ?без палки то?...дед хромал кстати ппц... Д. Как без палки? Она всегда со мной!...и работает не хило...я как домкратом обопрусь на нее ,ноги раздвину в стороны и не сдвинешь с места вообще!показать?палку то? ...бабки спешно откланялись...деду лет 90! Красавец

  • она (01:00:17)
    я перерыл весь интернет
    и розовых там сумок нет
    он (01:00:47)
    зато порнухи дофига
    скачала целых 3 гига
    он (01:00:59)
    прости) сорвалось)

  • Пусть Это останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив...


  • because
    как думаешь это нормально, если технический директор присылает ссылку на картинку на которой мартышка сосёт сама у себя с подписью "Ждёте премию за год??" на кануне нового года?

  • Чеширский Кот: Наконец-то до меня дошло, кто написал продолжение криминальной драмы "Колобок".
    Чеширский Кот: Стивен Кинг. И называетсо ето "Лангольеры".

  • pipex:
    есть справедливость на свете. Девчёнку свою не видел неделю, сегодня встретились и она заявила, что нам надо расстаться.
    Так я ещё никогда не был рад внутреннему голосу, сказавшему до встречи, что не хуй ей цветы покупать.

  • Andr: А нельзя в этом компиляторе ошибки отключать?

  • ncux: подожди-ка минутку, я тут кажется со стула упал...

  • Сижу и с горечью рассматриваю стопку книжек общим количеством штук 20, и все они про проектирование микропроцессоров. В задумчивости изрекаю: "На это надо положить либо жизнь, либо х%й". Сзади подкрался батек и произнес: "Поверь моему опыту - лучше второе".

  • Одиночество-это когда в пятницу и субботу сидишь один дома, пьешь пиво и читаешь бедну....

  • MadMike: Я вот думаю...
    MadMike: Если замдекана увидел меня в коридоре, сделал большие глаза и спросил: «Игнатьев, ты чо тут делаешь, сессия же еще не началась?» - это нормально?

  • Olmeca: нет, небылицы нашим внукам мы будем расказывать о призраке диска B:\

  • Про записи из дневников.
    В классе третьем учился. В отсутвии учителя играли в игру "Кто сможет болше всех раз коснуться ногами стены в воздухе и свалиться вниз на маты". Когда подошла моя очередь, в сортзал вошла учительница. Так у меня в дневнике
    появилась краткая, но лаконичная запись: "Бегал по стенам на уроке физкультуры". Потом долго объяснял родителям что я ниндзя и для меня это не проблема.


  • Alina
    У меня кошка уже полчаса сидит на весах и вычёсывает блох. Такое ощущение, что она без них весить меньше будет.
    Alina
    Бабы...))

  • xxx: У меня каким то странным образом в карманах курток появляются 300 рублей уже второй раз
    yyy: барабашка кредиты возвращает


  • Девушки поверьте ваше: "я не шлюха, я афигенная сучка", в наших глазах вам мозгов или чего-то еще не добавляет....

    (c) Khabarov

  • Автору:

    "Первое что пришло в голову с утра:
    Летят надо мной перелетные мухи,садятся на пятки,кусают за ухи.Как хочется вылезти из под одеяла и дать этой мухе хоть раз по @балу.И еще вот две мухи в окно залетели,мохнатые бляди совсем оху@ли,возьму я газету "охрана природы" и буду вас пиздить тупые уроды...)"

    А можно так, только кроваво, жестко, в стиле экшн - про КОМАРОВ?!?))

  • * Death[спит] вспоминает песенку...
    <Death[спит]> выйду ночью в пооооле с козоооой...
    <Death[спит]> мы с козой пойдем за водооооой
    <Death[спит]> только мыыыы с каааазоооой... Тииипа за водойй..
    <Death[спит]> девок нет в селе, а я молодоййй.(с)

  • X: как лечить похмелье на работе?
    Y: время лечит..
    X: лаконично((

  • ххх: пришел штраф за превышение скорости с фотографией
    ххх: фотка там такая качественная
    ххх: я на ней клёво вышла!

  • <Geniy> клиент жжот
    <Geniy> звонит мне, говорит проблему
    <Geniy> я грю что ниче щас не могу сделать
    <Geniy> он сцуко вешает трубку
    <Geniy> набирает наш московский номер, который выходит на меня же
    <Geniy> и начинает мне обьяснять что наша питерская поддержка ни хуя не может сделать

  • По соседству с офисом есть ресторанчик, куда часто хожу обедать. Бывает что и прихожу со своей тарелкой и ухожу обедать в офис.
    И вот на улице дождь, беру тарелку и прикрывая ей голову перебегаю быстро через дорогу. Получил обед в свою тарелку, выхожу, бегу, на улице дождь, машинально переврочиваю тарелку и прикриваю голову...

  • <@Satanatam> мдя... щас историю рассказали.. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... а молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
    <@Satanatam> спустился один инженер вниз и видит страшную картину ))
    <@Satanatam> вцепившись обеими руками в кабель на уровне вторго этажа висит моладванин и орет: Кабель пи**ят! Кабель пи**ят!

  • В ответ на:
    ХХХ:Как работа то?
    YYY:к 8 прихожу, до 10 мало покупателей поэтому сижу в отделе, когда приходят убегаю в зал где их нет, если есть везде, ссылаюсь на усталость иду пить кофе и курить после нужно попить чтобы запаха небыло, причем много и холодной воды, а ее надо пить понемногу т.к можно простудиться, выпив пару.........курилке пообсуждать что-нить, покурить, потом нужно запить запах изо рта вобщем к 20 приходишь в отдел клиенты до 21 редко а потом домой вот такая работа.
    ________________________________________________

    Вот из-за таких "добросовестных" ебланов и невозможно, блять, в магазине что-то купить. Приходишь, цуко, за болванкой акой-нибудь и полчаса бегаешь по магазину в поисках этого ебанногог продавца, который видите ли посрать на пол дня пошел. Суки, пидоразы, заебали уже!

  • Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет...
    Возможно, у неё заложен нос.


  • тина:а какая у вас версия 1с?
    goth:йобнутая напроч((

  • Переходный возраст у мужчин - это когда они переходят с одной женщины на другую.


  • <1> как дела?
    <2> 304 Not Modified
    <1> круто
    <1> а Миша тама?
    <2> 404 Not Found
    <1> круто

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • "А смысл объяснять тебе почему ты дура? Ты же, дура, ничего не поймёшь..."

  • Не врите себе, ничему кроме шизофрений это привести не может.

  • До тех пор, пока ты будешь обманывать сам себя, ты никогда не добьешься успеха!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1000
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное