Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-01-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Суко, зеркало напротив унитаза это зло, зашел утром, сел. Полчаса корчил себе рожи в зеркало и.... опоздал на работу :(
    И че теперь в объяснительной писать?

  • <_Solnyshko_> - алло , ето тех поддержка ? - да - а у меня инет не работает :(( - у вас виндовс ? - да , а че ? - а он под виндовс не работает .. пик пик пик

  • [mend0za]: msblaster давил вручную, создавая пустой файл на том месте где она хотела себя писать
    [whore]: гггггггггггггггггггггг
    [mend0za]: пометить как system, hidden, read-only
    [mend0za]: и насладится эффектом
    [mend0za]: почуствуй и ты себя антивирусом


  • Она просто открывает какой-нить зал другого кинотеатра и бронируя места, вырисовывает какоенить слово. Вот и все так она как-то познакомилась с парнем :)
    Да, всем негодующим по поводу занятых мест большой привет - ибо все это происходит на ночных сеансах, когда народу на них почти нет ;)
    -----------------------------------------------------------
    Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

  • Комментатор во время матча по гандболу: Сегодня у поляков странные фамилии: Шмаль, Пивко. Очень интересно будет комментировать игру!

  • <GNU> а щас ваще мода лифчики не носить. так иногда фигеешь в магазах да офисах :)
    <SP|Scream> я тож лифчик не ношу, я модный?

  • Катя: Если наши дети будут буянить..
    Я: то мы не дадим им похмелиться:D

  • он: Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу.
    она(мечтательно): Ага, еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом.
    он: как наяву вижу - заходит шеф и приносит нам крокодила в металлическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу...

  • народ, вы когда-нибудь видели айтишников на суботнике??
    сам сегодня видел это чудо....
    это стадо юнитов, которое носится за листвой с криками "обнаружен ресурс" и мечтают прокачать себя с веника до грабель.

  • Наблюдал в автобусе такую картину:
    Стоит гоп лет 16, шапка на затылке, куртка заправлена в штаны и т.д. Вдруг автобус резко тормозит, и в задницу ему легонько влетает 'десятка'. Гопник смотрит на стекло, на котором написано "запасный выход. При аварии разбить стекло...", и с криком "блять! Авария!" виснет на поручне, двумя ногами вышибает стекло и, выпрыгнув на улицу, убегает))

  • Fi: Слышь, давай в старкрафт гамать
    а то мне нескем
    все сука выросли
    стали взрослые
    работу себе нашли
    и теперь там гамают

  • Муж застаёт жену с любовником:
    - Ах ты, сука! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, завтра курить начнёшь!!!


  • Aru
    Зубная щётка, тапочки - прошлый век! Вот если у подруги на твоём компе есть пользователь - это уже тревожный звоночек...

  • Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием её ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает:
    - Иди ко мне, моя малышка!
    Прошло 30 лет...
    Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на неё, полностью увлечён процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку! Он ест! Ещё! Ноль реакции!
    Снимает её, подходит к нему! Ест!!!
    Она:
    - Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!
    - Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой - а теперь мне в голову ничего, кроме "резиновых галош", не лезет!


  • XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXХХХХХХ

    НЕ ОПЛАЧИВАЙ ИНТЕРНЕТ ЗА СЕНТЯБРЬ!

    XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXХХХХХХ

    Купи лучше абонемент в спортзал.

  • <mirra>
    Что с птичками творится в Москве? на машины кидаются сами...
    Сегодня два воробья всмятку о лобовое стекло
    <svet>
    Бывает, их еще можно спасти после столкновения. Если у птицы только сердце сотановилось, а мозг не постралад - надо взять ее в руку, головой вниз и встряхнать вверх-вниз пару раз потом подкинуть - бывает, улетает. И все у этой птицы хорошо потом.
    <ahtoh>
    я уже представил себе картину, поднимаю я труп птицы и кидаю его со всей силы, он улетает и приземляется где-то через 30 метров, и все у этой птицы хорошо потом
    <keramzit>
    Вот я когда из крыма мчал, аиста сука здорового поймал на 170 кмч, так эту дуру так разорвало, што я ее кишки с моторноко отсека час выковыривал, и лобовое мыл. Чтоб потом не воняло
    <Zoobastik>
    У него потом все хорошо было?

  • С сайта знакомств, графа о себе: "Не пью. Не курю. Из наркотиков только WoW."

  • [AngeL]-> Я нашел в коте баг
    [AngeL]-> если когда он лежит поднести ему его лапу к его морде, он станет ее вылизывать
    [AngeL]-> он у меня полтора часа во всех местах умывался
    [AngeL]-> потом пить пошел

  • - Вовочка! Ты чего такой счастливый?
    - Нас вчера затопило!
    - А чего ж тут хорошего?
    - Дневник утонул!!!


  • Чтобы научиться водить троллейбус, нужен месяц. Чтобы научиться управлять "Боингом", нужно 5 лет. Простой подсчет показывает, что управлять "Боингом" могут 60 водителей троллейбусов.


  • xxx: Снег идет, на улице -10, милая ты сменила шкурку на зимнюю?;)
    yyy:дяя)
    yyy: Я перестала брить ноги :).

  • xxx: how are you?
    yyy: нормально
    yyy: я тебя видел сегодня
    xxx: where?
    yyy: возле банка
    xxx: when?
    yyy: час назад
    xxx: pizdish

  • Brabus: как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это УДОБНО?

  • Hype_work: Рэйн, веди себя по-мужски уже
    Rain: Не мыцца и вонять перегаром?

  • Это мне одному кажется полным идиотизмом рекламировать качество нового телевизора по телевизору? И еще комментировать типа "вот таааким качеством вы будете наслаждаться с нашим новым телеком!!!"...

  • Жена:
    - Какой ты все- таки неаккуратный во всем.
    Муж :
    - Это я –то неаккуратный ? Да я когда тебя трахаю, ты даже не чувствуешь…


  • 1> ...о новой постановке оперы в Вене поговорить....

    2> опера - говно! LOL
    2> огнелис рулит!

    1> вот об том я и говорю, так что вполне ожидаемо. Типичный случай айтишника.
    1> Не знаю, что такое агнелис - наверняка какое-нибудь издевательство для ушей.

  • Zvezden =)
    В 5 утра иду чистить зубки на ночь *JOKINGLY*
    Zvezden =)
    Щётка у мну на батарейках
    Zvezden =)
    Нечаянно нажала кнопку
    Zvezden =)
    Завибрировало
    ёД
    и...?
    Zvezden =)
    Офигевая думаю про то что Сафсем офигели в 5 утра на щётку звонить
    Zvezden =)
    Жму кнопку и говорю Алло...

  • Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!


  • Российские спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото - это уже совсем другая статья...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Ты должен сделать ДОБРО из ЗЛА, потому что больше его не из чего делать..

  • "Бесаме мучо"("Целуй меня крепче")- песня, которая попала маленькой иголкой в какое-то сцепление нервов.

  • Прежде чем научиться отпускать, научись удерживать. Жизнь нельзя брать за горло — она послушна только легкому касанию. Не переусердствуй: где-то нужно дать ей волю, а где-то пойти на поводу. Считай, что сидишь в лодке. Заводи себе мотор да сплавляйся по течению. Но как только услышишь прямо по курсу...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1205
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное