Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2021-02-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <@x__x> С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ!!!!!!!!!!
    <@x__x> 21 год 21ого числа может быть тока 1 раз в жизни %)
    <@ILICH> Всем спасиба
    <@ILICH> Пойду в казино!!! Пожалуй!!!
    <@ILICH> В очко поиграю)))

  • Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" ниже другим подчерком : "Не все!" еще ниже: "Бабы не спорьте!"

  • 1: Ну объясни мне, что такое софизм!
    2: Скажи, ты - мужчина?
    1: ????
    1: Как бы да
    2: А скажи мне, Жора... ты пидорас?
    1: Чоо?
    2: сам просил объяснить
    1: И поэтому мне надо отвечать на тупые вопросы?
    2: Да или нет
    1: ну, нет конечно
    2: А скажи мне, Жора, ты онанируешь?
    1: ты точно объясняешь филосоыию?
    2: да
    2: да ладно, кто ж не онанирует
    1: Ну, допустим да
    2: Но согласись, онанировать - это как бы заниматься сексом с самим собой.
    1: -_-
    2: А так как ты - мужчина, онанируя, ты занимаешься сексом с мужчиной.
    2: следовательно, ты - пидорас
    1: Чтоб я ещё раз тебя попросил...

  • накануне дня сисадмина:

    [16:16:44] knick_: я короче придумал что завтра должно быть
    [16:17:26] knick_: админы должны гулять по городу с пивом, пускать пингвинов в фонтаны, отбирать у прохожих ноуты и ставить туда линукс


  • --- AnLeAl is now known as неженюсь
    --- неженюсь is now known as не_женюсь
    --- не_женюсь is now known as неженюсь
    --- неженюсь is now known as недамся

  • Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".


  • В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
    - Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее!
    Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
    - Что ты мне даёшь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!


  • стою в магазине, зырю на пельмени.. решил достать телефон.
    значит рыскаю по карманам, а его нет.. впоминаю что оставил у друга в машине, думаю блин надо позвонить сказать... опять ищу... Б*Я!!! думаю во я тормоз)
    взял пельмени...иду к кассе, а сам угораю над собой и думаю ща позвоню раскажу... ищу телефон....

  • ХХХ: МЛИН я суперспециалист в области рисков, член глобальной ассоциации риск-профессионалов и международного института внутренних аудиторов, кандидат экономических наук, руководитель отдела управления рисками самой крупной розничной корпорации России... занимаюсь тем, что настраиваю поверпоинт девачкам, которые знают, как удвоить доходы,но не знают, что такое "контрол-пэ"!!!
    ЗАДОЛБАЛО
    везде одминство и эникейство

  • Ant: ППЦ, только в России такое возможно.
    Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела.
    Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!

  • -Дорогая.У меня есть один не достаток!
    -Какой????
    -Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.


  • <*****> Все что вы скажете может быть использовано как баян.

  • Съёмка фильма про Красную Шапочку...
    Режиссёр:
    - Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её... Я сказал ЕСТ!!!


  • xxx: я неудачник... =\

    ууу: что такое?

    ххх: Прикинь: купил цветы, сводил девушку в ресторан, прокатились на пароплаве... Ну, в общем, все как положено...

    ууу: и???

    ххх: денег на гондоны не осталось =__=

    ууу: ахаха, эпикфэйл!

  • - Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одарённые вокальными данными чабаны удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.


  • bashenko:
    (у меня все спят уже)

    maria:
    Рано ведь еще

    bashenko:
    (кому рано, а кому утром вставать...)

    maria:
    а ты чего в скобках пишешь?

    bashenko:
    (чтобы не разбудить)

    maria:
    шепотом чтоли?

  • <asper> Не поймите меня первратно!

  • Zxx: блять
    Zxx: у меня торрент-клиент и антивирь войну затеяли
    Zxx: торрент скачивает кейген
    Zxx: нортон обнаруживает в нем трояна и пихает в изолятор
    Zxx: торрент проверяет закачку, обнаруживает, что нехватает этого файла и опять его скачивает
    Zxx: я когда спохватился там уже три кейгена в обезьяннике сидело

  • к этому:
    А у вас тоже в контакт-листе есть какая-нибудь баба, которая пишет только когда ей плохо?
    ------------------------------------------------
    дааа, и зовут ее Миша :(
    с такими чувствуешь себя настоящим мужиком. Катя.

  • Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
    - Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
    - Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд Фатима!


  • Maximems есть веревка 8мм?
    Passvet полные карманы
    Maximems мыло уже есть
    LinAmp Maximems: есть витуха
    Maximems она 65-70 кг минут 5 выдержет?
    LinAmp а почему бы и нет?

  • С форума о свадьбах
    А я отметилась на свадебном видео сесты оригинальным способом
    Сестра выходила замуж в 99 году,мне было 11 лет,и тогда были очень модны тамагочи
    так вот, в загсе, стоим, всё это дело снимает брат... брату самому тогда было 17.. ну и в самый ответственный момент для сестры , коггда она должна была говорить да, я услышала что у брата пищит тамагочи в кармане, и я,переживая больше за тамагочи, а не за сестру, дергаю брата, который по инерции , или от испуга направляет резко камеру на меня... на что я спокойно заявляю ему, глядя прямо в камеру , " У ТЕБЯ ТАМАГОЧИ ОБОСРАЛСЯ" .. на что брат не растерялся и так же спокойно ответил " НА УБЕРИ ЗА НИМ "
    сестра оч долго ржала когда увидела видео... хорошо не убила
    моя морда была крупным планом на весь кадр... и стыдно и смешно испортила всё видео

  • **** (10:18:33 3/09/2009)
    ппц бухгалтеря это все таки не люди а инопланетяне какие то ....
    **** (10:20:02 3/09/2009)
    есть система входа по карточкам - поднес, карточка пикнула на считывателе, открывается дверь, берешь и заходишь, система учла во сколько ты пришел. Бухгалтерша одна берет карточку, пикает, но не открывает дверь а заходит через ворота ... а потом удивляется - почему ей отдел кадров прогулы пытается поставить ... дверь то не открыла, система считает что она не вошла в логах отражается - Доступ предоставлен (пикнул карточкой) и Проход (открыл дверь), а у нее единственной на весь автоцентр только Доступ предоставлен ... потому как заходит не через двери .... а щас вся в панике - за весь месяц у нее только выходы с работы, без входов
    **** (10:25:49 3/09/2009)
    это не я жгу ... это наши бухи блин ... вообразили себя мерседесами проходят через автомобильные ворота

  • >> А каково вам будет, когда у вас в логах запросов на Яндекс последним будет: "Тест на беременность", а до этого за компом сидела подруга?

  • чат DC++
    s1nner: Ром дай слот
    Mini: отъебись!
    s1nner: народ я рассказывал как мини се на голову нассал??
    dimka1234: нет
    ЩачлоКарпо: как? )))
    s1nner: спасиб за слот Ром)))

  • Полезные советы.
    Если после секса посвистеть - то ничего не будет.


  • Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

  • Посмотрел "Звездные войны" 5 часть. Вышел на балкон подышать.
    Вижу звездное небо, первая мысль: "Интересно, отличу я метеорит от дроида по следу шлейфа или не отличу?"

  • Mizax: http://www.ussrguild.h12.ru/
    VooDoo: опять порносайт????
    Mizax: нед
    VooDoo: ТОГДА ЗАЧЕМ ССЫЛКИ ДАЁШ????

  • у меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю БОР.

    я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • - Прекрати богохульство, или сгоришь в аду
    - В Аду? Это и есть Ад (показывает на голову) Здесь АД!

  • у нас, римлян, так уж заведено:спасать Отечество не золотом, а железом.

  • Чистейшая душа, кому она нужна? Ведь мудрости нет места в этом мире. Зачем сюда пришла? Кому нужна такая я? Не мне, я знаю точно ... и в этом мире, меня смущает то, что каждого приклонили к богам нелепым и слепым. Где ваши души? Вы их продали? Зачем вам мир, ведь вы мертвы. Ты без души, как к...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1000
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное