Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

hi-hik.net .Хорошие анекдоты

  Все выпуски  

Разговор в аське случайно привел в фидо.


Разговор в аське случайно привел в фидо.
2009-10-14 20:51 admin@hi-hik.net (Предводитель быдлоблоггеров)

* Forwarded by Dmitry Kilkin (2:5020/1581.20)
* Area : HUMOR.FILTERED (HUMOR.FILTERED)
* From : Akulinin Daniel, 2:5035/10.247 (25 Jun 02)
* To : All
* Subj : Женщины носят чулки и колготки

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

Здоровья вам и хорошего настроения
2009-10-14 20:56 admin@hi-hik.net (fima_psuchopadt)

В комментарии к посту предлагается сбрасывать демотиваторы на любую тему, а то беспросветные новости и чернуха порядком поднадоели... За этот благодарю [info]gastreat & [info]fufonja


Одесская школа
2009-10-15 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

В доме холостяка
2009-10-15 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

В доме холостяка о пельменях не говорят...

Милый, ты вчера разговаривал во сне
2009-10-15 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)


Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну, бывает...
- Но ты по аське разговаривал!

я иду на диету
2009-10-15 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:

- Ты пойдешь со мной в кафешку?

- Нет, я иду на диету.

- Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела ещё больше?

- Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна... Придётся переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы...

 

Про Владимира Ивановича Даля
2009-10-15 04:00 admin@hi-hik.net (Сумеречный Макс)
Пишет Сумеречный Макс ([info]darkmeister)

 
Творческий пинок получен от Изумрудной, она же [info]yantak

Про Владимира Ивановича Даля

- Душа моя, Владимир Иванович! – всплёскивая пухлыми белыми руками, причитала супруга Владимира Ивановича Даля. – Да неужто вы в такое ненастье променад изволите совершать?
- Надо! – твёрдо отвечал Владимир Иванович, надевая калоши самого большого размера, какие только можно было купить в лавке купца Тютюльникова. – Душечка моя, матерьял-то собирать надо. Вы уж не обессудьте, да только труд мой – он самоотречения требует.
Супруга Владимира Ивановича покорно кивала, вздыхала и тихонечко договаривала:
- Вы уж, голубь мой, не простудитесь, себя-то поберегите. Долго не задерживайтесь. А я уж тут к вашему возвращению и чайку горячего спроворю, и блинцов напеку…
- Благодарствую покорно, душенька, - ласково отвечал Владимир Иванович, чмокал супругу в щёчку, и удалялся на улицу, где ярился смачный ливень.
Владимир Иванович раскрывал зонт и фланировал по прешпекту, выискивая самую большую лужу. Как правило, поиски эти были недолги, так как состояние мостовых в Санкт-Петербурге завсегда оставляло желать лучшего. Найдя искомое, Владимир Иванович останавливался рядом и начинал ждать.
Ждал он, как правило, какую-нибудь большую компанию работного люда с мануфактур, альбо приехавших на заработки крестьян. Подождав, пока проходящие поравняются с ним, Владимир Иванович вежливо здоровался, а потом со всей дури сигал в лужу, стараясь вызвать изрядное количество грязных брызг. Для того и надевал он калоши на несколько размеров больше.
Жертвы его маленького перформанса на мгновение замирали, оглядывая своё замаранное платье, а затем начинали сыпать искрящимися жемчужинами великой русской словесности.
Владимир Иванович стоял посередь лужи, и лихорадочно чиркал карандашом в блокноте, пытаясь успеть записать все нюансы и тончайшие оттенки того, что ему говорили.
Так создавался «Словарь живого великорусского языка».
Ну, приходилось иногда Владимиру Ивановичу и в личность схлопотать, не без того…

говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша
2009-10-15 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»


В избранное