Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

К нам гости приехала моя подруга Валя. Мой четырех летний сынуля спрашивает её:

-Тётя Валя, а вы где живёте?

- Под Москвой, - отвечает она.

- В метро? - искренне интересуется сын.

Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:
- Я вас люблю.
Она отвечает :
- Терпеть не могу детей.
Он ей вновь пишет:
- Гарантирую - детей не будет.

Учительница проверяла сочинения и плакала : теперь она знала , как провести лето , но годы уже не те .

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо

никакой):

- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..

Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали

откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары

начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:

- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

О том , что не  бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки , а после года жизни в казарме.

..........

А уж после 5 на зоне!..

Объявление:
«Если негодяй, выпивший спирт из банки в моем гараже, вернет аппендикс моего дедушки, никаких вопросов ему задаваться не будет.»

Новые  ворота, установленные  в  Урюпинском  ПТУ-12, стали  причиной массового  трансгипноза пришедших  с  утра  учащихся.

Спит вся Москва, но не дремлет медведь -

Пишет медведь в социальную сеть.

Только в фейсбук, остальным ни гу-гу,

Как обошлись с медведём в МГУ.

Только в фейсбук, ведь для мишки фейсбук -

Ныне последний, единственный друг.

Встречаются две утки. Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!

Разговор по рации:

- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?

Жена - мужу:

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!

- Да заметил я.

- А я не покрасилась!!!

Два индейца впервые видят воднолыжников.

- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?

- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

Пока бабуля пыталась составить своему любимому внучку смс-ку «Петенька, веди себя прилично в садике», внучек выпустился из ПТУ и успел отсидеть.

Из тетради студента:

- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

Юзер звонит сисадмину:

- Почему у меня не открывается папка?

- Нажмите "Enter"!

- Нажал, не получается!

- Отожмите "Enter"!