Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...

Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж: - У тебя отличное зрение

- Не каждая девушка знает,
- Что 2 полоски — это сержант...

Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было!

Российский народ за честные выборы!Жаль, что это не совпадает с курсом президента...

Больной у уролога:

-Доктор, я плохо писаю.

- Что значит плохо?

- Плохо.

- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?

- Нет, нет всё не-то. 

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится

Говорят, в 2012 году будет конец света... Интернет, наверное, отключат...

Найден практический смысл татуировки тела.
С помощью татуировки легче собрать тело, как пазл ,после авиакатастрофы...

- Взвод, равняйсь! Смирно! На путин-медведев рассчитайсь! Потандемно получить инструмент и к уборке приступить!

Думала: милок - ништяк!

И вступила с ним в контакт.

Но орудие контакта

Слишком у него компактно.

- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.

- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...

- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.

- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...

- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.

- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...

- Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда.

- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.

Подбегает официант:

- Извините, но этот столик занят!

- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!!!...

RT@bulat116

Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина на пост Медведева

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ. 
Голос из соседней кабинки: 
- Зашибись! Мне теперь стоя срать что-ли?

Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы.

Один другому:

- Уже 3 часа, метро закрылось.

- А почем?

Выпьем за...

За... хотелось!

Медведев увольняет Кудрина.

Кудрин: "Я дам ответ, но мне необходимо посоветоваться с премьер-министром!"

Медведев: "Да вы что?! Вы что такое себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ... вот, я и посоветуюсь!"

RT@Zemant

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

Читает Петька газету.

- Слышь, Василь Иванычь, американцы на Луне высадились!

- Вот Петька куда мы контру загнали!

Ох уж эти мужчины...Такие ветреные,такие непостоянные...

Сегодня один целует,завтра другой... ))