Жили были два мальчика. Один был слепой. Оба жили вместе и не было у них родителей. Однажды им подарили ветку винограда. Тогда слепой сказал: "Давай будем есть по очереди, по одной виноградине", тот ответил: "Хорошо". Съели они весь виноград, и тогда сказал слепой: "Ты меня обманул, ты ел по три виноградины" А тот спросил: "А как ты узнал? Ты же слепой." "Я просто ел по две виноградине и ты молчал".
20. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): — Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.
15. — Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
7. — Сколько стоит принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном?
4. — Не подскажете адреса ваших телефонов?
6. — У вас видеокассеты с записью есть? — Есть, а что вас интересует? — Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней — мне для пятилетнего ребенка!
Работала у нас одна дама весьма крупных размеров. Она говорила, что муж ее, конечно, любит, но время от времени говорит: «Наберешь 100 кг — разведусь!» — Ну, и сколько ты сейчас весишь? — спросили мы. Она смеется: — 100 грамм до развода!
Мой друг в свое время обучался в консерватории. И рассказал следующую историю. Дирижер при бабочке и благородных сединах весело помахивает палочкой. Оркестранты молча потеют, стараются. И вдруг: — Вторая скрипочка, простите, в четвертом такте третья нотка в партитуре у вас какая? — Ля... — А вы сыграли ля-бемоль. Повнимательнее, пожалуйста! Через минуту: — Гобой, простите, в шестом такте вторая нотка у вас какая? -Си... — А вы взяли си-бемоль. Повнимательнее! Репетиция через пень-колоду продолжается, энтузиазм мэтра не остывает. Тут барабанщику все это надоело, и он нагло поперек такта во все литавры с тарелками со всей дури бум-дум-бабах!!! Пауза. В наступившей гробовой тишине дирижер: — Ну и кто это сделал?
Работаю в магазине, продаем мобильные телефоны, канцтовары и прочие «нужные для народа» товары. Я менеджер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну это так, предисловие. Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол «левый». Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный «презервативом». И как раз у сотрудницы телефон именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница - Люба — кричит на весь магазин (кстати, такие «ляпы» у нее не впервой: как-то раз «обозвала» клиента Набибуллина в счет-фактуре На@булиным) кричит:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки). В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.
Если персонаж убегает от злодея/монстра/маньяка, и ему удается оторваться, то он, как правило, обернется и, посмотрев назад, не увидев погони, расслабится. Однако как только он повернется обратно вперед, злодей окажется прямо перед ним (ней). Иногда скорость перемещения медлительных на первый взгляд монстров или знание планировки домов, принадлежащих герою, маньяком, либо просто мест, где происходит погоня, сильно удивляет.
***
По ходу действия персонаж (чаще положительный) натыкается на лиц, которые осуществляют некий заговор и не замечают ничего вокруг (уже заговорщики достойны штампа). Обычно персонажу удается подслушать или подсмотреть что-то важное и уличающее врага: 1) После этого наш «герой» делает пару шагов в сторону, наклоняется или садится на корточки, ОТВОРАЧИВАЕТСЯ и начинает связываться с кем-то, пытаясь передать то, что он видел. Никому даже в голову не приходит уйти подальше (хотя бы в зону недосягаемости его шепота для врага). 2) Почти никогда не удается сказать самое важное, так как первым делом разговор заходит о чем-то несущественном.
