Байки,притчи, анекдоты.
|
После зубного. После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем.
— Пока нельзя, — отвечает отец. — Почему? — После лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа. — Тогда я пойду погуляю. — Иди гуляй. Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает: — Пап, а после укола в попу сколько часов какать нельзя?
135 анекдот Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела? — Номально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Долгий путь к очищению.  — Через 20 минут ваше кровяное давление придёт в норму. — Через 8 часов уровень угарного газа в крови снизится на половину, уровень кислорода придет в норму. — Через 48 часов снизится вероятность получения сердечного приступа. Весь никотин выведится из вашего тела. Ваши вкусовые и обонятельные функции возвратятся в норму… — Через 72 часа снизится напряжение с ваших бронхиол. Уровень силовых качеств увеличится. — Через 2 недели ваше кровообращение ускорится и продолжит улучшаться следующие 10 недель. — Через 3—9 месяцев ваш кашель и проблемы с дыханием исчезнут, поскольку объём лёгкий увеличится на 10%. — Через 1 год риск сердечного приступа уменьшится на половину. — Через 5 лет вероятность удара будет такой же, как и у некурящего. — Через 10 лет вероятность рака лёгких будет такой же, как и у некурящего. — Через 15 лет риск сердечного приступа будет таким же, что и у некурящего.
А он всё давил на газ. Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда «трогаемся», Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня: - Я правильно еду? Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить. ...далее...
Лучший друг У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже. Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты. А друг — энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради. Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.
— О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду. Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились? Приехал. С мотком тонюсеньких флю… фру… флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой. Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран. К животу (?) мухам он приклеил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см ниток. Часа четыре му@охался. И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил: И с улыбкой имбецила заявил: «ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!» Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда…. Вот что значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.
136 анекдот. «Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 20000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе? - Да. – Танцевали с блондинкой? – Ну. - А потом увезли ее к себе домой? – Точно… - А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом? – Нет… - Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?
Забавные объявления. v.8. Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника живет с собакой, часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а
то не только нас и вас загрызет тоже. (Из заявления в товарищеский суд.) Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда-о нем. Все-о нем. А потом - уже о другом. (Из напутствия на свадьбе.) Жироопределение по каждой доярке не менее 8 раз в месяц. Жирность по дояркам должна совпадать с данными молочного завода за месяц. (Из распоряжения.) Я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10 июля сего года пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды, бросил в кота бутылку, но попал в прохожего, который стал кричать и вызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья. (Из объяснительной записки.) Виноград "Дамский мальчик". (Из ценника.) ...далее...
137 анекдот Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же разгильдяя. И только после этого вступить с ним в рукопашную схватку.
Маленький "вождь" Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5-летний Вождь Краснокожих и два дяди "вождя".
В дорогу малыш взял водяной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает его: -Чего плачешь? Ответ: -У них пистоле-е-е-ет. Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь (лето-то такое) и уже только потом разбор полетов. До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.
Он знает дорогу! Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда-то, а тут впереди огромная пробка. Какйо-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежал поперек дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они около километра, остановились и с предвкушением выпрыгнули из машины.
Выйдя из машины, они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка, раз свернул, значит знает другую дорогу.
138 анекдот Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Rembo - made in Turkish Турецкий Рембо - 5 минут смеха, слез и коликов в животе. Особенно понравился супермегапупер гранотомёт "Всех убивающий, перст божий"
139 анекдот Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку., а она мне:
- И что бы это значило? А я возьми да ляпни: - Запрос на авторизацию. Сказала чтобы в субботу приходил к ней логиниться...
Надо быть бдительней. Он был в меня офигенно влюблён… Приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы… Терпел мои капризы… Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим… Я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа «охраняю твой сон»… Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс. И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу. Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели. Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет. — Ура! Ты проспорил!- завопила я — Да-да, ты выиграла, — пробормотал во сне он Я получила свою куклу, мы поженились. А через несколько лет я ему говорю — Помнишь как я тебя развела на куклу? — Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл! Я выпала в осадок…. блин, я отдалась за игрушку. Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает: бдительность и ещё раз бдительность!
Случай на работе. (рассекретил босса) Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? ...далее...
|
| В избранное | ||
