Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 98
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. - Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице. - Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова! - Это-то и действует мне на нервы! - Вовочка по дороге в школу остановил машину: - Дядь, подвези до школы! - Да мне, мальчик, совсем в другую сторону. - (обрадованно) Это даже лучше! - Ковбой прямо на коне заезжает в салун. - Барменша, мне бутылку виски! - Вам с собой? - Нет, без тебя. Узнайте о самом результативном сп...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 97
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. В суши-баре: - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен. - Хрен Вам, а не васаби. Я правильно записал? - Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 кг. - Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название. то ли "Проститутка, то ли "Куртизанка? - Кто тебе это сказал? - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу....
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 96
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. - А вы в России часто пьете? - Что вы. Мы в России часто не пьем. - Знаете, как у женщин вежливо, но точно называется анус? Бонус! - - Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий. Узнайте о самом результативном способе изучения фотошопа. ...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 95
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. В детском садике. Маша: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети! Вовочка: - Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было! - Вовочка - классномy pyководителю: - Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей! - Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба секретарша? - Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил секретаршу? Узнайте о самом результативном способе изучения фотошопа. ...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 94
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник. - Что это такое, мамочка? - Это такая мочалочка! - отвечает мама. - Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой! - Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклaссников зa пaрты: - Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я с ним не буду сидеть. - Почему? - У него бaбa в 1-м "А! - Вовочка говоpит маме: - Можно, я пойду гулять? Мама: - С такими гpязными ушами? - HЕ, с моими то...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 93
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит" - спpашивает учительница. - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, пpи котоpой один навеpняка будет убит. - Учительница в классе спрашивает: - Дети, скажите, какие бывают деньги? Дети отвечают: - Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д. Вдруг Вовочка говорит: - Деревянные. Учительница с недоразумением спрашивает: - Почему, деревянных денег не бывает. Вовочка обиженно говорит: - Нет, бывают. Вот вчера моя с...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 92
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине и ножкaми дрыгaет.Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне, говорит второму: - Брейк дaнц? - Hе. дихлофос - отвечaт второй. - Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: "А пижамочку-то всё же снять придется" - Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: - Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил, а твои...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 91
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому: - Я тебя люблю! - Дурак, я твоя жопа! - Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет: - Может, хватит над трупом издеваться? - - О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? Об одном и том же: - Не дай бог а...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 90
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом. - - Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этопм, - говорит мама сыну. - Ева, я очень жалею, что ты дура. - В зоомагазине. - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем? - Меня выселяют из дома и требуют, ...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 89
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать? Друг ему и советует: - Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь. Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает: - Как теперь? Понюхай. - Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой нагадил. - Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: - А почему...
