Сперли
2014-06-18 19:15
Во Франции изобрели робота который ловит воров
Во Франции он поймал 100 воров за пол часа
В Америке 55 воров
В России за 5 минут спёрли робота и всё что было вокруг него.
Прислал: Андрюха
Удовольствие
2014-06-19 03:15
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Звонит
2014-06-19 03:15
Горбачев, когда напьется, звонит всем бывшим социалистическим республикам.
Правда
2014-06-19 03:35
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
ТРА
2014-06-19 03:35
- У вас есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!
Кто первый
2014-06-19 03:35
В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?
Хорошо
2014-06-19 03:35
Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
Сосет
2014-06-20 03:15
Беззубая отличница, не грызет, а сосет гранит науки.
Запретить депутатов
2014-06-20 03:35
Депутаты хотят запретить кеды.
А, может, просто запретить производство, распространение и продажу депутатов?
Примерно
2014-06-20 03:35
Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
Диета
2014-06-20 03:35
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Лицо
2014-06-20 03:35
В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Две
2014-06-20 03:35
Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка".
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
Сторона
2014-06-21 03:25
Лень - самая сильная сторона человеческой натуры.
Подметала
2014-06-21 03:35
- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить бельё в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.
Подождем
2014-06-21 03:35
- Ще не вмерла Украина!
- А мы подождем, нам спешить некуда...
Вторая удочка
2014-06-22 03:15
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.
Наука?
2014-06-23 03:25
Как зыбки наши знания. Даже про некоторые науки достоверно неизвестно: науки это или что-то вроде того.
Позвонил
2014-06-23 03:25
Мне тут недaвно позвонил будильник u я ему много интересного рассказал про свою работу.
Мечта
2014-06-23 03:35
В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.
И машину
2014-06-23 03:35
Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!
Жало
2014-06-23 03:35
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...
30 градусов
2014-06-23 03:35
- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.
Есть мужик
2014-06-24 03:35
Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.
Голосовала
2014-06-24 03:35
- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
Помощь
2014-06-24 03:35
Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.
Шторы
2014-06-24 03:35
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"
Слуга
2014-06-25 03:25
Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку - девушкой.
