1. - Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится? - В матрябре... - Так ведь такого месяца нет?!?! - Вот именно...
2. - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы
ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляют его на фиг.
3. У каждого родителя
всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
4. - У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье. - А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю! - А мой муж - Козерог...
5. - Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте.
6. Жена долго говорит по телефону. Затем кладет трубку. Муж читает газету, не отрываясь от чтения, спрашивает: - С кем это ты? -
С моей мамой. Ты знаешь, она, по-моему, наполовину свихнулась! - Ты смотри, поправляется...
7. - Валь, ты когда целуешь меня, держись обеими руками за мои уши! - Ты что извращенец?! - Нет, я осторожный. Одна вот так меня целовала, а одной рукой залезла в карман и бумажник сперла!