1. Идет заяц по лесу, навстречу волк. Подходит и хриплым голосом говорит: - Давай, заяц, сразу к делу. Завтра на этом месте - половина твоей месячной выручки. Ну заяц в панику, бежит к медведю, так мол и так. Медведь говорит: - Ты заяц не боись, как волк придет, спроси его, где его панама. Наутро приходит волк к зайцу за деньгами. Заяц: - Волк, волк, а где твоя панама? Волк, удивленно: - Нет у меня панамы... Сзади из кустов выламывается медведь с канализационным люком и волка по башке: - Вот твоя панама! Через пол-года выписывается волк из больницы и снова к зайцу: - Ну все заяц, хана тебе. Завтра чтоб вся выручка за год была. Заяц пуще прежнего испугался, снова к медведю. Тот говорит: - Не боись, заяц, как придет волк, ты его спроси, где его часы. Приходит утром волк, а заяц его спрашивает: - Волк, волк, а где твои часы? Волк
удивился, говорит: - Где, где, вот мои часы... Сзади медведь с люком: - А вот твоя панама!!
2. Начальник говорит подчиненному: - У меня для тебя есть задание! - Какое? - Зайди на job.ru/ - Зашел... - А теперь ищи себе работу!
3. Из обязанностей пешеходов:
п.4.7. При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза "КУ".
4. -Подсудимый,ограбление происходило, как его описал обвинитель? - Нет! Но изложенный план чертовски неплох!
5. Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги: - Почему Вы не хотите,чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!! -Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример.
6. Встречаются
два мужика, один спрашивает другого: -Ты случайно не знаешь как переводиться "Сан ов э бич"? -Знаю! "Сукин сын". А с чего такой вопрос-то? -Да вот у тебя на футболке написано. -А!!! Ну тогда "Пляжное солнце".
7. Шел Заяц по лесу...Вдруг, видит - четвертина самогону стоит! Hепочатая даже. Отхлебнул и...свалился. Тем временем, Волк по той тропинке шел...Вдруг, видит - четверть самогону, а рядом заяц лежит. "Hу-у!" - думает Волк, - "класс! И выпивка есть, и закусон!" Отхлебнул самогону и...тоже свалился. Подошел потом Медведь. Обрадовался картине на полянке, но...глотнул и свлалился без чувств. Проходит некоторое время, очухался первый по списку дегустатор, то бишь, Заяц. Продрал глаза...8-О Четвертина стоит, а рядом...МЕДВЕДЬ С ВОЛКОМ ЛЕЖАТ БЕЗДЫХАHHЫЕ.. Заяц: - Хм! Hу все помню: как шел, как пил, но как этих ОЛУХОВ УЛОЖИЛ... убей
- не помню!
8. Лес. Сидит заяц на пне,в носу ковыряет. Вокруг него ходит олень: -Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу! Заяц сидит,а носу ковыряет. Олень: -Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу! Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень: -Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?! Заяц отрешенно-гордым тоном: -Зато я богат духовно.
9. Продам просроченную старую карту МТС с нулевым балансом. И ПОМОГИТЕ НАЙТИ кидалу - тётку под 35 лет с раскладушкой, подменившую мою безлимитку от France SFR на этот отстой. Жерар Депардье