Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Август 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
Ежедневный выпуск самых свежих анекдотов.
Статистика
-10 за неделю
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 15 октября 2003 1. На плацу построение. Командир: - Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина! - Я! - Потом соберете у всех противогазы. 2. - И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед. 3. - Почему на концерты Алсу и Земфиры проданы все билеты? - Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому игу. 4. Бог создал Адама и Еву...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 14 октября 2003 1. Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное. Надпись на рюмке - "Сделать стартовой. 2. Хрюша из "Спокойной ночи, малыши" подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки. 3. В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая. 4. - Слушай, Вася, я вчера выпи...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 13 октября 2003 1. - В чем разница между английским и сицилийским страховым агенством? -В английском, основываясь на статистику вам скажук сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят по именно. 2. Из медицинской карточки. Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен болезнью. 3. Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепает...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 10 октября 2003 1. Новости спорта. Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец. 2. - Загадывай скорей какое-нибудь желание! - А что такое! - Звезда падает! - Где! - Да вон! - Киркоров с 20-го этажа! 3. Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее губернатором стал бы не Терминатор, а Чебу...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 9 октября 2003 1. - Вот Ваш ребенок! - Но у меня нет детей! - Вы девушку легкого поведения год назад вызывали? - Ну. - У Вас с ней все получилось? - Ну. - Вы ей деньги за услуги дали? - Ну. - Ну так вот Ваш ребенок! БиЛайн - что оплачено, то навсегда! 2. - У тебя есть хобби? - Да. Я - зеленый нумизмат! - ! - Коллекционирую американские баксы. 3. В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их с...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 8 октября 2003 1. Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом. - Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать? - Моисей. 2. Братик с сестрой спорят: - У меня кукла. - У меня мяч. - У меня детская посуда! - У меня мяч! - У меня прыгалки! - А ты на стену писать не умеешь! 3. - П...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 7 октября 2003 1. - Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах. 2. Жена жалуется мужу: - Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке? - Ну, это просто живой...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 6 октября 2003 1. - Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет? 2. - Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется? - Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: - Ребе, ну что сказал главный раввин? - Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он все-таки не вернется. - Почему? - Пот...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 3 октября 2003 1. В магазине: - Почему этот шкаф называется "шкаф-купе? - Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика. 2. Пассажир садится в такси и спрашивает водителя: - У вас есть подушки безопасности? - Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат? 3. Правильная посадка за компьютером: - руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - гла...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 2 октября 2003 1. Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой: - Слышь, братан, выручай. Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре бездельника, которые режутся в "дурачка" под деревом, продавцы, работающие на меня. Я хочу продать один ларек и не знаю кого из них мне уволить. Вот тебе отвертка, подойди к одному из ларьков и сделай вид, что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе помешать и есть самый доб...
