А также развлечения, анонсы которых мы представляем вашему вниманию:
Мужик на работу весь в синяках приходит, ему коллеги: - Мол что да как? - Да херня - вчера жену на ты назвал... - Да как это?! - Да как как - лежим мы вчера в кровати, она мне и говорит - "Дорогой, мы давно не трахались!" - НЕ МЫ, А ТЫ.........
Разговаривают два продавца. - Ну и какие вам новинки завезли? - Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов". - И о чём там пишут? - "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в оффисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.
Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги! "Провайдеры", - подумал интернетчик.
Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит: - Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки) - Дык это я, сынок, пять литров молока выпила... - Ой, ма, а еще можешь??? Нечего делать было бедной женщине - выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук! - Ну че, гаденыш, захлебнулся!!???
На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
2007 год, валютная биржа: - Евро твёрдые? - Нет, мягкие, с гнильцой... - А доллары? - Возьмите лучше евро...
Вовочка говорит маме: - Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье. - И что же он ответил? - Он сказал: "Слава Богу!"