| ← Апрель 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://proobzor.net
Открыта:
05-11-2007
Смешные анекдоты и истории из жизни. Наша жизнь сама, как анекдот. Скучно не покажется. Каждый день новые анекдоты, шутки!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты о жизни 17 июня
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. - Модератор, - подумал Штирлиц. Ссорятся муж с женой. Жена: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: - А второй кто? ! ! - Да ты и с первым-то не знаком. Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр? - Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда далее ...
Анекдоты о жизни 11 июня
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет. . . от тоски. Футбольный комментатор: "И всe таки наши нападающие застали французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он, наверное, не получал с детства" ОБЪЯВЛЕНИЕ. Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вред...
Анекдоты о жизни 9 июня
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин. - Вах! С матча идещь? - Да! - Какой счёт? - Два нол! - Вах! И кто вииграл? - Ти щто, савсэм дурак? ! Нол справа, нол слэва! Из отчета патологоанатома: На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп Представляешь, как шагнул прогресс - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц - А сейчас? - Достаточно далее ...
Анекдоты о жизни 2 июня
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь? Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! . Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо был...
Анекдоты о жизни 28 мая
Предприниматель секретарше: - Вызовите мою машину, милочка! Секретарша-начальнику охрану: - Подайте тачку патрону! Начальник охраны-начальнику гаража: "Мерс" шефа к подъезду! Начальник гаража- шоферу: - Телегу нашему козлу! Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Бык отвечает: . Да дорогая. С Быком пиво пьем. Уже допиваем. Что-то купить. понял, скоро буду. Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. Лев: Слышь, бычара, ты ...
Анекдоты о жизни 26 мая
Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам? Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Oтвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком. Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает: - А где жена-то у тебя? - А, в Минске. . . - А что - далее ...
Анекдоты о жизни 22 мая
Мальчик подходит к папе - Как правильно пишется? - "КакаЕшь, или "КакаИшь? - А тебе зачем? - Хочу девочке записку написать. - А что ты хочешь написать? - "Какаяшь ты красивая! " Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь: - Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивлённо говорит: - Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде? Солдат облегчённо: - Фу-ты, напугал же меня ты лесник. После провала на "Евровидении" Настя Прих...
Анекдоты о жизни 21 мая
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана. Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось. Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - далее ...
Анекдоты о жизни 19 мая
Две подружки беседуют. Одна из них хвалит мужа: - У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо; - Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший? - Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех! Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники, то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей. Папа гордится своими рогами, Мама гордится своими ногами. Значит рога выростают в итоге Если далее ...
Анекдоты о жизни 15 мая
Урок в грузинской школе: - Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни. - Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц. - Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни. - Я ципленок, ты ципленок, он ципленок. - Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни. - Я шашлык, ты шашлык, он шашлык. - Садысь, два! - За что? - Шашлык - это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола "куриц" - "чахохбили! Разница между большим городом и маленьким в том, что в больш...
