Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Самые смешные анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 435 RSS
←   Февраль 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 15-11-2009

Автор
Андрей Луда

Статистика

435 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Самые смешные анекдоты Армия


Ведущий рассылки Андрей Луда – предприниматель, личный тренер, специалист в области современного развития человека. 

Общий тираж рассылок 25 000 подписчиков. По вопросам сотрудничества обращаться по адресу rasvopros@mail.ru

Если у вас есть проблема в жизни, и вам нужна помощь, пишите по адресу rasvopros@mail.ru с пометкой «проблема» в теме письма.

Если вы хотите задать вопрос о личном развитии пишите по адресу rasvopros@mail.ru с пометкой «вопрос» в теме письма.

 

 

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

 

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:

- Кто здесь?

- Здесь никого нет.

- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

 

Офицер спрашивает рядового:

- Почему сапоги не начищены?

- А это вас не касается.

- Что?!

Удар по физиономии.

- Почему сапоги не начищены?

- Гуталина нет.

- А меня это не касается!

- Я же так сразу и сказал.

 

Дежурный по роте дневальному-чурке:

- Генерал не приходил?

- Нет.

- Если придет, срочно сообщи мне.

И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:

- Ты что ль генерал?

- Ну я.

- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

 

Идут три полка по деревне. Вдруг из-за калитки высовывается бабуля и говорит:

- Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло.

- Ну как, забили?

- Все о'кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается - долго помнить будет.

 

Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?

- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

 

Прапорщик обращается к строю:

- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?

Очкарик из строя:

- Товарищ Прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?

Прапорщик:

- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!

 

- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

 

Юная, красивая Девушка-сержант следует по территории воинской части, а на встречу ей Полковник. У Девушки настроение приподнятое и забыла она поприветствовать Полковника, как это следует по Уставу. Полковник ее остановил и решил провести воспитательную работу:

- Сержант, почему не отдали честь полковнику?

- Виновата, товарищ полковник, но я уже отдала ее лейтенанту.

На учениях.

- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

- Конечно, братан!

- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

- Никак нет, товарищ сержант!

 

Прапорщик приказывает на ученьях взводу:

- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо.

 

Прапорщик объясняет новобранцам: "Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."

 

Призывная комиссия. Военком спрашивает:

- А ты где хочешь служить?

Призывник:

- В Генеральном штабе!

В: - Ты что, идиот?

П: - А это обязательно?

 

Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."

Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."

Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."

Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"

Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

 

На политзанятиях офицер спрашивает:

- Мамедов, что такое нейтралитет?

- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

 

Прапорщик солдатам:

- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

 

Если у вас есть проблема в жизни, и вам нужна помощь, пишите по адресу rasvopros@mail.ru с пометкой «проблема» в теме письма.

Общий тираж рассылок 25 000 подписчиков. По вопросам сотрудничества обращаться по адресу rasvopros@mail.ru  

Отзывы и предложения жду по адресу rasvopros@mail.ru   (указывайте, пожалуйста, название рассылки)

Copyright © Андрей Луда, www.andrey-luda.narod.ru   2006-2010 г.г. Автор оставляет за собой право отвечать не на все полученные письма и опубликовывать полностью или частично, полученные письма без предварительного согласования. В случае, если Вы желаете свое письмо оставить конфиденциальным, письменно сообщите об этом.

Заранее благодарю Вас.

 
В избранное