Лучшие анекдоты и шутки. анекдоты

-         Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

      -         - Который час?
      - Без пяти одиннадцать.
      - Шесть что ли?

      -         - Папа, а почему этот фильм нельзя детям смотреть?
      - Сиди тихо, сейчас сам увидишь.

      -         Как богат и разнообразен перевод английского языка на
      русский!

      -         - Слышь, Клав, я обречен на одиночество.
      - А чего, Вить?
      - А потому что лучше тебя я не встречу, а хуже тебя не бывает!

      -         - Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?
      - Да? А моя жена одна справилась!

      -         - У меня жена - как пуля!
      - Быстрая?
      - Да нет, дура...

      -         - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
      - А вам интересно увидеть или похвастать?

      -         - А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
      - Он что, морж?
      - Нет, хулиган.

      -         Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
      - Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус...
      Официант:
      - Так и запишем - два графина водочки.

      -         - Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами
      синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
      - Я из дома...

      -         Летит американец на самолете российской авиакомпании.
      Подходит к нему стюардесса:
      - Желаете отобедать?
      - А какой выбор?
      - Да или нет.

      -         - Почему во всех американских фильмах должен быть негр?
      - Потому что без них фильм был бы не цветной.

      -         - Я сказала "НЕТ", значит вынь!!!

      -         После Нового года просыпается дед Мороз и Снегурчка.
      Дед Мороз:
      - Ну ты вчера и набралась, танцевала стриптиз в детском саду.
      - То-то я смотрю полные трусы конфет.

      -         - Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти
      надо...

      -         - Скажите, доктор - не вредно ли заводить ребёнка после 40?
      Доктор:
      - Я думаю, милочка, что на 40-ом ребёнке можно бы уже и
      остановиться...

      -         Есть много мыслей хороших и разных. Больше все же разных!

      -         Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит,
      сигареты не стреляет.

      -         Телекомментатор обращается к гонщику:
      - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
      - Самогонка нам очень понравилась, потому и не победили...

      -         - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

      -         Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
      - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
      - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

      -         - Здравствуйте, дяденька молочник! Меня к вам мама прислала
      за молоком! А чего это вы такой грустный?
      - Корова у меня сдохла, мальчик. Мясо брать будешь?

      -         - Вась, ты с каждым днeм всe больше становишься похож на
      алкаша...
      - Это почему же?!
      - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

      -         - Да ты знаешь, кто я? Ты о старшем и младшем братьях
      Кличко слышал? Так вот: я - средний.

      -         Два рыбака:
      - Я однажды поймал такую рыбу, что даже не хватило шкалы весов, чтобы
      ее взвесить!
      - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

      -         Русские всегда были свободолюбивим народом. Иногда, правда,
      их угоняли в рабство.... но даже там они не работали.

      -         - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня всё ещё любишь?
      - Люся, бля, ну, ёптыть, вот объясни мне - ну на хера начинать каждое
      утро со скандала?!!

      -         - Можно ли на зло ответить насилием?
      - Можно, но не стоит! Только представьте себе - что может придумать
      изнасилованное зло?!

      -         Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
      - Сейчас выну из огня подкову.. Как кивну головой, бей по ней
      молотом.
      Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

      -         - Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал?
      А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в
      контурные карты. Мне его жалко.

      -         Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать
      антидепрессанты...

      -         ... получил зарплату, несовместимую с жизнью.

      -         - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
      - Че - реально, что ли?!!
      - Нет, блядь! Со спецэффектами!!!

      -         Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
      Подпиши признание.

      -         Объявления в аэропорту:
      - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс No 13...

      -         Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

      -         Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню
      он несет?!

      -         Жена-мужу:
      - Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает.

      -         - Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше.
      Сегодня в первый раз заговорил.
      - И что же он сказал?
      - "Как же мне хуево".

      -         Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во
      второй раз...

      -         Если вегетарианцы действительно так любят животных, то
      почему они съедают всю их пищу?


      -         Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге
      тещу.
      Та ему говорит:
      - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
      - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу
      входную дверь не загораживать.

      -         - Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже
      нравишься...

      -         Звонок в дверь, хозяин идет открывать.
      - Кто?
      - Вам повестка.
      - Так я уже отслужил!
      - Ну ничего, теперь ещё и отсидишь...

      -         Директор прощается с работником, переходящим на другую
      работу:
      - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын - такой же
      распиздяй...

      -         - Может я тебе дезодорант подарю?
      - А зачем?
      - Чтоб духу твоего здесь не было!

      -         Американские геологи обнаружили над крупными залежами
      американской нефти какую-то арабскую страну...

      -         Приходит мужик домой, а в постели с женой сосед. Жена сразу
      в крик:
      - Ты где, гопник, болтаешься так долго? А я должна тебя постоянно
      ждать дома?!
      - А что это сосед делает в нашей постели?
      - Ты не увиливай, отвечай на поставленный вопрос!

      -         В Техасе на премьере оперы.
      - Папа, а почему этот певец раскачивается, когда поет?
      - В движущюся цель труднее попасть, сынок.

      -         Судья спрашивает у подсудимого:
      - Зачем вы сбежали из тюрьмы?
      - Я хотел жениться!
      - Да... странное у вас представление о свободе!

      -         Вовочка приходит к отцу:
      - Папа, я опять в школе стекло разбил.
      - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

      -         Разговор двух кошек:
      - Ты представляешь, вчера мне негр дорогу перешел.


      -         В магазине:
      - У вас безалкогольное пиво есть?
      - Нет.
      - Тогда дайте две бутылки водки!

      -         - Сегодня купил таблетки от желания курить.
      - Ну и как помогол?
      - Ага. Теперь курю без всякого желания...

      -         - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
      - Саня, успокойся, у тебя очки +10!

      -         Сидят наркоманы.
      - Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
      - Да...
      - Ну и как?
      - Насмерть...
      - А - ну извини, что спросил...

      -         - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках
      кататься.
      - Хватит ныть, вези давай!

      -         Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трёх
      мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть.

      -         В магазине:
      - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
      - Извините, я как-то не сильна в пантомиме..

      -         - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
      - Да?!
      - Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

      -         Муж - жене:
      - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе....

      -         - Ты чего такой грустный?
      - Да вот за девушкой приударил...
      - И?..
      - Приубил...

      -         - Доктор, почему на мне все ездят?
      - А вы седло снимите...

      -         364-й день не хочется работать! К чему бы это? Наверное,
      завтра Новый год!



      -         Муж приходит домой с работы пьяный - ему открывает дверь
      жена с грязевой маской на лице.
      - Ни фига себе! - возмущенно вскрикивает муж. - Я пашу, а ты
      загораешь?!

      -         - Дорогая, какой вкусный торт!
      - В магазине купила.
      - А сама такой же испечешь?
      - Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни
      Е1452!...

      -         Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со
      слезоточивым газом.
      На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

      -         - Зачем орать благим матом, если можно сказать тихо
      обыкновенным?!

      -         - Ну, у меня собака и тупая! Я ей говорю: "Иди, газету
      принеси!", а она на кухню идёт борщ варить!

      -         Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и
      медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня
      одеяло снимает трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча
      переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит...
      Парень охуевшим голосом:
      - Сестра - а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?!

      -         Жена - мужу:
      - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать,
      возьму тебя с собой...

      -         - Девушка, у меня к вам три вопроса...
      - В рот не беру.
      - Тогда два...

      -         Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она
      спрашивает у продавца:
      - А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
      Сзади из очереди мужской голос:
      - Зима на дворе! Бери с шипами!

      -         Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша
      подлетает:
      - Сынок, кто это тебя так?
      - Да трое напали, хотели часы отобрать.
      - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
      - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

      -         - У нас в деревне на берегу озера химический завод
      построили. Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.


      -         - У нас в деревне на берегу озера химический завод
      построили. Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.

      -         - Мама, расскажи мне сказку!
      - Пошел ты на хуй!
      - А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

      -         В поезде проводница обращается к пассажиру:
      - За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы
      можете столько выпить?
      - Я его не пью. У меня горит одеяло.

      -         Кстати, ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж
      получает маленькую зарплату.

      -         В связи со все укрепляющей свои позиции политкорректностью,
      политические перевороты теперь будут проходить с участием не только
      женщин, но и негров..

      -         Звонок из морга в спортивный магазин.
      - Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
      - Пятнадцать... А что?
      - Так. Значит трое еще где-то катаются.

      -         Официантка:
      - Вы хотите чёрного кофе?
      Посетитель:
      - А какие ещё цвета у вас есть?

      -         Письмо в телекомпанию: "Убедительно прошу Вас во время
      новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща
      думает, что это караоке и поет!".

      -         В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда
      наступают на грабли...
      В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских!

      -         Хорошо погуляли. В ночь с 31-го на 14-е.

      -         - Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили
      кота накурить...
      - Ну и чё кот?
      - А ниче - с нами сидел, смеялся...

      -         - Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
      - Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

      -         - Господа, моя лошадь понесла!
      - Ну и что теперь, не аборт же ей делать...

      -         - Девушка, у вас есть открытка "Любимой тёще", с пожеланием
      - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

      -         - Дайте мне ветчину!
      - Вам какую?
      - Да любую.
      - Ну а всё-таки?
      - Ну разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые!
      - Ну не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!