| ← Май 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://anekdotikov.net
Открыта:
17-07-2003
Адрес
автора: rest.joke.tolkobest-owner@subscribe.ru
Хорошим анекдотом, шуткой или историей хочется поделиться - именно так и создается эта рассылка. Никаких роботов - только лучшее из того, что уже порадовало кого-либо из авторов рассылки TOL&KO. Темы - все
Статистика
0 за неделю
Tol&Ko Best. Лучшие Aнекдоты ежедневно.
Tol&Ko Best анекдоты от анекдотиков.нет Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бума...
Tol&Ko Best. Лучшие Aнекдоты ежедневно.
Tol&Ko Best анекдоты от анекдотиков.нет Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Само собой, сэр. Это психбольница. Свежий выпуск анекдотов: - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я! - А вы уже ремонту не подлежите. [продолжение] Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел...
Tol&Ko Best. Лучшие Aнекдоты ежедневно.
Tol&Ko Best анекдоты от анекдотиков.нет Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает: - Чего это они улыбаются? - Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион , сердце не выдержало - от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе. - А третий? - Этого молнией убило. - А чего улыбается? - Да думал фотографируют. Свежий выпуск анекдотов: Летят два парашутиста в затяжном прыжке. Один друго...
Tol&Ko Best. Лучшие Aнекдоты ежедневно.
Tol&Ko Best анекдоты от анекдотиков.нет Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает: - Папа дома? - Да. Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: - Ты говоришь, отец дома, тогда почему никто не открывает? - Не знаю. Мы живем не тут. Свежий выпуск анекдотов: Коля - три, Наташа - один, Юля - шесть. А сколько ты, достал пломб. [продолжение] Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. [продолжение] Посреди улицы ссоря...
Tol&Ko Best. Лучшие Aнекдоты ежедневно.
Tol&Ko Best анекдоты от анекдотиков.нет Веpный способ как отличить настоящую жемчужину от поддельной: Бpосить в уксус. Hастоящая - pаствоpится. Свежий выпуск анекдотов: Встречаются два Новых русских: - Прикинь мою тачилу сегодня вместо бензина солярой заправили, до сих пор отдуплить не могу! - А к какой ты. [продолжение] Солнечный пляж. Hа теплом песке лежит мама, pядом игpает ее сынок. [продолжение] В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут". [продолжение] П...
Tol&Ko Best. Лучшие Aнекдоты ежедневно.
Tol&Ko Best анекдоты от анекдотиков.нет - Вася, давай накатим по сто грамм. - Я не могу, у меня есть три твердые причины чтобы не пить: 1. Я завязал. 2. Я за рулем. 3. Я сегодня уже накатил 200 грамм. Свежий выпуск анекдотов: - Вам кофе с молоком, без? - С. - Что? - С! - Не понял. - Ссс. [продолжение] Сегодня сделал незнакомого человека счастливым! Потерял кошелек с зарплатой за два месяца. [продолжение] Веpный способ как отличить настоящую жемчужину от поддельной: Бpосить в уксус. Hастоящая - pаствоpи...
Tol&Ko Best. Лучшие Aнекдоты ежедневно.
Tol&Ko Best анекдоты от анекдотиков.нет Мужик собирается в Грузию в командировку. Ему коллеги по работе советуют запасаться мелочью, а то они сдачу не любят давать. Ну мужик приехал и решил проверить. Заходит в магазин, дает продавцу 3 копейки (дело было в советские времена) и говорит: - Коробок спичек, пожалйуста! Продавец дает ему 2 копейки сдачи. Мужик облегченно вздыхает, направляется к выходу из магазина. И тут у самого выхода вспоминает о самом главном, возвращается к прилавку и к продавцу: - Вы ...
Tol&Ko Best. Лучшие Aнекдоты ежедневно.
Tol&Ko Best анекдоты от анекдотиков.нет - А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает "Ну что же ты, Иглесиас?" Свежий выпуск анекдотов: Вчера на кухне, за ужином, обсуждали соседа. Тут в разговоре муж выдал: - Да он - дуб! (имея виду, что тот глупый) На что сын (7,5 лет. [продолжение] - А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То. [продолжение] Мужик собирается в Грузию в командировку. Ему коллеги по работе советуют запас...
Tol&Ko Best. Лучшие Aнекдоты ежедневно.
Tol&Ko Best анекдоты от анекдотиков.нет Стучатся три блондинки в райские ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг друг...
Tol&Ko Best. Лучшие Aнекдоты ежедневно.
Tol&Ko Best анекдоты от анекдотиков.нет Корректная форма заявления при увольнении по собственному желанию: "Я вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе" Свежий выпуск анекдотов: При обследовании места проишествия были обнаружены: рука - 1 штука нога - 2 штуки штука мужская - 1 штука и труп без всего вышеперечисленного - 1. [продолжение] По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. [продолжение] Стучатся три блондинки в райски...
