Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: -Мужик, ты что? А он: -Три года назад я так курить бросил... "Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено ..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс -Одолжи червонец. -У меня с собой нету. -А дома? -А
дома все хорошо. -Спасибо. Мама с дочкой собираются на прогулку. - Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет... В американской булочной: - Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки! -Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная.
Это правда? -Ну, я водил её к пластическому хирургу: он сказал - проще хвост пришить. Иван-дурак приходит к царю и говорит: - Я обещал принести голову дракона, так вот она. Царь отвечает: - Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она... Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее? Жена: -Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?