Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Азбука секса

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.751 RSS
←   Январь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 20-05-2004

Автор
Ola

Статистика

3.751 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Самые интересные вопросы и ответы о сексе Выпуск #38'Январь 2007г.


Самые интересные вопросы и ответы о сексе
Выпуск #38'Январь 2007г.
Сегодня в номере
Открыта:20.05.2004г. Выходит: 1 раз в месяц

От редактора

От редактора: Приветствую вас уважаемые читатели. Что же начался новый год,праздники кончились,пора и почитать рассылку. Сегодняшние новости такие: 1) Рубрика Секс-факты закрываются,так как весь материал мы уже опубликовали. 2) Через один выпуск появится новая рубрика Секс-термин. Эта рубрика даст вам полное понятие любого термина о сексе. Мы пе речилслим полный список секс- терминов от А до Я. 3) И наконец поледняя новость. Сегодня вы прочтете новую короткую рубрику Пища для Секса. Почему короткая, потому что мало кулинарных рецептов. Автор этих рецептов утверждает, что именно эти 7 блюд содержат определённые микроэлементы способные побороть импотенцию, а так же существенно усилить мужскую силу. Если у вас есть такие рецепты*, присылайте и рубрика станет постоянной.

* - такие рецепты - это блюда, которые способны влиять но увеличение муской потенции.

Понравился ли вам дизайн?
Итоги.
1. Отлично.- 67%
2. Хорошо. - 33%
3. Средне. - 0%
4. Плохо. - 0%
5. Ваш ответ (комментирии). - 0%

Уважаемые Читатели! Вы можете поздравить свою вторую половинку с наступающим Днем Святого Валентина.Для этого в февральском номере у нас в рассылке будет специальный раздел поздравлений. Но к сожалению, поздравление не бесплатное, т.к. эти средства,которые я соберу,пойдут только на конкурсы,которые будут в рассылке.Стоимость объявления и способы оплаты, можно узнать написав мне на dik-zel@rambler.ru.Но скажу,сразу - не высока,тем более для своей второй половинки ничего не жалко.
Подпишись на наши рассылки

Самые интересные вопросы и ответы о сексе
E-mailовские знакомства

Информация

Присылайте!

Есть интересные факты, рекорды в сексе - Секс-факты.
Ваши тесты на секс-темы - Секс-тест.
Любовные признания - Признания в любви.
Если вы у вас есть секс рассказы, присылайте - Секс-рассказы.
У тебя есть свои подвиги, истории в сексе, расскажи - Sex Story.
Есть вопросы, про секс, задай нашим экспертам - Советы экспертов.
1. Елена - Эксперт по женским и медицинским вопросам.
2. New Андрей - Эксперт по женским (гинекология) и мужским (урология) вопросам.
3. Мария - Эксперт - психолог, а также по вопросам нетрадиционной ориентации.
4. New Игорь - Эксперт в свете вопросов о медицинских препаратах...
5. New Александр - Эксперт способный помочь людям больше с психологической точки зрения.
Секс-афоризмы

От редактора: И вновь новый афоризм в каждом номере рассылки. Так, что наслаждайтесь нашими перлами.

Афоризм номера:
Если автобусу изменит жена, он станет троллейбусом.

Пища для Секса
1. Горячее "Ураган любви"
800 г трески, сок 1 лимона, 1 ч. л. соли, щепотка | белого молотого перца, 1 ч. л. неострой горчицы, 100 г репчатого лука, 100 г лука-порея, 100 г моркови, пучок петрушки, 50 г тонко нарезанного сала, 2 ст. л. сливочного масла.
Полить рыбу лимонным соком, затем натереть ее солью с перцем. Изнутри смазать рыбу горчицей. Нашинковать лук, нарезать морковь соломкой. Крупно порубить петрушку Положить рыбу на кусок пищевой фольги, предварительно смазав его салом. Положить половину овощей внутрь тушек рыбы, а другую - вокруг. Сверху на рыбу положить кусочки сала, а на овощи - масло. Завернуть рыбу в фольгу и готовить в духовке при температуре 200 градусов около 40 минут.

2. Горячее "Парус любви"
2 кусочка палтуса, 2 кусочка камбалы, 2 кусочка трески без кожи, 0,5 л растительного масла для жарки, 3 ст. л. муки, 10 ст.л. панировочных сухарей, 4 яйца, соль, черный молотый перец, ломтики лимона для украшения.
Рыбу вымойте, обсушите. Налейте масло до глубины 2,5 см в высокую кастрюлю и нагрейте его до температуры 190 градусов (если у вас нет термометра, проделайте такой тест: кусочек хлеба, опущенный в масло, за 30 секунд должен приобрести коричневый оттенок). В тарелку насыпьте панировочные сухари и приправьте их солью и перцем. В отдельной миске слегка взбейте яйца,
Обваляйте каждый кусок рыбы в муке, затем в яйце и сразу же - в панировочных сухарях. Положите куски рыбы в раскаленное масло. Жарьте примерно 6 минут, переворачивая, пока корочка не станет коричневой и хрустящей. Выньте рыбу шумовкой, Дайте стечь маслу.

3. Салат "Обещание страсти"
Одна чашка свежезамороженного гороха, 400 г колбасного фарша, 125 г острого сыра, 2 стручка сладкого перца зеленого цвета, 4 помидора, 2 яйца, сваренных вкрутую, 10В г консервированной сладкой кукурузы, 20 шт. маслин, 0,5 лучка петрушки, зубчик чеснока, 0,5 ч.я. соли, 5 ст. л. растительного масла, 2 ст. л. уксуса, щепотка белого молотого перца.
Сварить горох в подсоленной воде (примерно 5 минут). Нарезать полосками колбасный фарш и сыр. Стручки перца очистить, также нарезать полосками. Помидоры и яйца разрезать на 8 частей. Маслины нарезать ломтиками. Петрушку мелко нарубить. Зубчик чеснока крупно нарезать и потолочь с солью, смешать с растительным маслом, уксусом и перцем. Подготовленные компоненты
салата перемешать в маринаде и дать салату настояться перед подачей на стол 15 минут.
Материалы подготовил Virtual.
Советы экспертов

Ред.: Внимание! Если вы задаете ваш вопрос, то после него указывайте, нужно ли выставлять в рассылке ваше имя или нет. Если вы ничего не укажите, то ваше имя будет указано в рассылке. Если вы не увидели ваш вопрос и ответ на него, не расстраивайтесь, он будет в следующем выпуске рассылки.

Прислала Галина: Доброго дня! Я бы хотела услышать ответ о видах оргазма. Я получаю удовольствие от вагинального и анального секса, но оргазма не испытываю, оргазм получаю только от воздействия на клитор. Может быть мне надо как то поработать над собой?

Отвечает эксперт Андрей: Вы подняли очень обширную тему, по которой написана не одна сотня книг и существуют сотни мнений. Кто-то считает, что женский оргазм - выдумки, кто-то насчитывает более 600 его разновидностей ОРГАЗМ (orgasm) - кульминация полового акта (в котором участвует весь организм человека; оргазм - пароксизм наслаждения) - максимальное половое возбуждение, которое развивается у мужчин одновременно с эякуляцией (как правило, оргазм и эякуляция происходят одновременно, но это различные процессы). У женщин наступление оргазма может наблюдаться в различные моменты времени в зависимости от различных физиологических и психологических факторов (анатомо-физиологической основой женского оргазма являются ритмичные сокращения половых органов).
Практически каждая женщина знает, что такое оргазм. Он может наступать при ласках, при эротических или сексуальных фантазиях, при мастурбации, во сне, при подмывании или спринцевании, в момент радости или испуга, при езде верхом или на велосипеде и т.д. Для женщины оргазм - вовсе не обязательный компонент полового акта (в последнее время развиваются теория, что женский оргазм природой не был предусмотрен, а является бонусом). У мужчины оргазм наступает гораздо чаще, поскольку тесно связан с семяизвержением. У женщины оргазм и удовлетворение связаны меньше. То есть, в отличие от мужчины, не 2 а 3 варианта:
- Половой акт оканчивается оргазмом;
- Половой акт не закончился оргазмом, но женщина чувствует удовлетворение;
- Половой акт не закончился оргазмом, но женщина не чувствует удовлетворения;
Первые два варианта считаются нормой. Обязательного вмешательства врача требует ситуация, когда после сношения женщина ощущает неудовлетворенность, тянущие боли внизу живота и пояснице, раздражение, то есть и физические и психологические неудобства. Такое состояние называется Фрустрацией и вызывается застоем крови в малом тазу, поскольку прилив крови к половым органам не сменяется быстрым её оттоком как при оргазме. Каждая женщина должна выяснить для себя, что нужно ей для получения удовольствия от секса и оргазма. Нюансов достижения оргазма огромное количество, поэтому женщина должна, прежде всего, прислушаться к себе, своим желаниям и фантазиям. Всё же, главная эрогенная зона - мозг.

Упpажнения Кегеля (Kegel) состоят из тpех частей:
Медленные сжатия:
- Напpягите мышцы, как вы делали для остановки мочеиспускания.
- Медленно сосчитайте до тpех.
- Расслабьтесь.
Сокpащения:
- напpягите и pасслабьте сексуальные мышцы как можно быстpее.
Выталкивания:
- Женщины: потужьтесь вниз умеpенно, как пpи стуле или pодах.
- Мужчины: потужьтесь как пpи мочевыделении или стуле.
- Мужчины и женщины: это упpажнение, кpоме промедностных мышц, вызывает напpяжение и некотоpых бpюшных. Вы также ощутите напpяжение и pасслабление ануса. Начните тpениpовки с десяти медленных сжатий, десяти сокpащений и десяти выталкиваний по пять pаз в день.
Чеpез неделю добавьте по пять упpажнений к каждому, пpодолжая выполнять их пять pаз в день.
Добавляйте по пять к каждому упpажнению чеpез неделю, пока их не станет по тpидцать. Затем пpодолжайте делать по кpайней меpе пять набоpов в день для поддеpжания тонуса. Вы должны веpно выполнять 150 упpажнений Кегеля каждый день.
Вы может выполнять упpажнения пpактически где угодно - во вpемя вождения машины, пpогулки, пpосмотpа телевизоpа, сидя за столом, лежа в кpовати. В начале занятий может оказаться, что ваши мышцы не хотят оставаться в напpяженном состоянии во вpемя медленных сжатий. Возможно вы не сможете выполнять сокpащения достаточно быстpо или pитмично. Это потому, что мышцы пока слабые. Контpоль улучшается с пpактикой.
Если мышцы устали в сеpедине упpажнения, пеpедохните несколько секунд и пpодолжайте.
Для того, чтобы ощутить промежностные мышцы и пpовеpить их увеличение, женщина во вpемя упpажнения может ввести один или два смазанных пальца во влагалище.
Для усиления эффекта, во вpемя упpажнений, можно во влагалище деpжать какой-нибудь пpедмет. Кpоме пальцев можно использовать вибpатоp имеющий фоpму пениса. Включение вибpатоpа добавит пpиятные ощущения к упpажнению. Упpажнения Кегеля помогают иметь мужчинам иметь более сильную эpекцию. Обучение напpяжению, pасслаблению и выталкивающим движениям позволяет мужчине упpавлять своей сексуальной системой наподобие того, как он
упpавляет автомобилем. Напpяжение - это акселеpатоp, усиливающий возбуждение. Выталкивание - тоpмоз - может помочь остановить эякуляцию. Не забывайте дышать естественно и pовно во вpемя упpажнений. Делайте от одной до двух сотен сжатий каждый день.

Прислал Виктор: Я в юношеском возрасте пробовал заниматься сексом с мужчинами в роли пассивного и активного партнера, не испытав при этом оргазма. Уже прошло 16 лет. И на их протяжении меня постоянно преследуют фантазии занятия сексом с мужчинами. Бывает я заглядываюсь на мужчин рисуя себе различные сцены любви. Я женат уже 8 лет. Проблем с сексом с женщинами у меня нет. Но иногда занимаясь сексом с женой или другими женщинами я представляю себя с мужчиной и оргазм приходит намного быстрее. Как Вы считаете это нормальное явление или нет если нет, то как от него можно избавиться.

Отвечает эксперт Мария: Ничего патологического в том что вы фантазируете о занятии сексом с мужчиной нет. Тем более если у вас нет проблем в занятии сексом с женщинами. Ситуативные или постоянные гомосексуальные связи практикует достаточно большое количество мужчин. Пробовать ли вам воплощать свои фантазии в жизнь - решать только вам.

Без подписи: Mi s parnem vmeste uze 1 god i 5 mesiacev. Zanimaemsia liubovju stolko ze. Emu 21 god. I vot cto ja zametila. Pri vozbuzdeniji i v moment polovogo akta primerno minuti 4, tviordost
polovogo clena normalnaja..no vskore gdeto, esli tak mozno opisat, dopustim ne seredine puti muzskogo orgazma davleneje v polovom clene nacinaet padat..on smegciaetsia...priciom eto bivaet dovolnotaki casto..paren molodoi..Tolko kogdatp ranse esio do vstrec so mnoi bil psichologiceski zadavlen drugoi devushkoi..Sovremenem vsio proshlo,no defekt tak skazat ostalsia..K sexopotologu on idti ne xocet, stesniaetsia..govorit nevidit pricini..Da,ja soglasna mozet eto na psichologiceskoj osnove....no kak togda bit s drugimi faktami,cto eto slucaetsia ni kazdij raz...priciom esli daze nemnogo on vipevshi to eto ne vlijaet kak nistranno, takak vrode bi vsio prosixodit normalno..Skazite pozaluista kak nam bit, podskazite k komu obratitsia k urologu ili psichologu? ja ne uverena cto delo v zabolevaniji kakom to, no elsi proveritsia to s cego nam nacat..ili mozet podskazite kak s e6tim so storoni sexa sprovliatsia,mozet nado ctoto delat, to est kakto bolshe deistvavat na vozbuzdaemost...?

Отвечает эксперт Мария: Здравствуйте. В полнее возможно что проблема вашего парня содержит психологическую основу. Я думаю что посетить уролога стоит, хуже от этого не будет и вообще это нужно делать регулярно (раз в год-два). Вы пишете, что эго проблема случается не регулярно. Стоит внимательно проанализировать в каких ситуациях все проходит хорошо, а в каких нет. Возможно вы обнаружите закономерность которая ответит вам на ваш вопрос.Обратите внимание на психологическую атмосферу, место, время, предшествующие события и многое другое во время успешных и не успешных половых актов.

Прислала Zinaida: Zrastvuyte! Ya zamujem uje 3 goda est' 3oe detey, Kagda ya zanemausya seksom s moim mujam ya ne konchau, ili prosto ne znau chto ya konchila. V moment kogda mi zanemaemsya seksom, mne priyatno! chto on delaet,kak on i ya dvigaemsya v ritm, ya daje chuvstvuu chto ya letau u menya daje mokra stanovitsya. Vi mne mojete skazat' kak voobshe jenshina kanchaet,Inogda daje mne kajetsya chto ya prosto pretvoryausya, yxi-vzdoxi. Skajite mne priznak argazma pojalusta.

Отвечает эксперт Елена: К сожалению, я не смогу вам описать признаки оргазма. Просто Вы должны понять, что, сколько женщин, столько и оргазмов. Это Ваше внутреннее ощущение, доступное только Вам. Возможно, многие из тех, кто просит нас помощи в вопросах оргазма, просто не понимают, что они достигают его. Прислушивайтесь к себе, слушайте себя. Может Ваши полёты и есть оргазм?????

Прислала Zinaida: Здравствуйте. Вот какой у меня получился.... спор с моей женщиной. У неё многолетний опыт незамужества (если так говорят) и соответственно большой опыт мастурбации.
Я как-то осмелился и сказал: "Мои попытки удовлетворить тебя языком малоуспешны, т.к. ты прорубила себе тропу и тебя уже трудно сбить с пути, а жаль ведь воздействие извне (на мой взгляд) более содержательно. На что она возмутилась. Так кто прав или хотя бы больше прав? Простите возможен ответ, что есть женщины - долетят сами до седьмого неба, а с партнером может и до никакого, меня же интересует обопщение.

Отвечает эксперт Елена: Честно говоря, не совсем поняла вопрос. Отвечу, так как поняла. Действительно, многие люди после продолжительного опыта мастурбации перестают достигать оргазм с партнёром. Всё зависит от того, как давно мастурбирует человек и как часто. Чтобы снять человека с этой своеобразной "иглы" некоторые психологи рекомендуют партнёрам принимать участие в мастурбации, постепенно всё больше вытесняя мастурбацию как таковую, заменяя её половым актом. Пробуйте.

Любопытно

30 поводов гарантированно испортить секс!

1. Непосещение сайтов виртуального секса. Люди, проводящие в интернете больше 5 часов в день, занимаются сексом в два раза меньше тех, кто укладывается в пятичасовой график - к такому сенсационному выводу пришли медики Стэнфордского университета. Правда, это не относится к тем серферам, которые регулярно совершают остановки на ХХХ сайтах - у этой категории граждан интерес к процессу репродукции остается прежним.

2. Автоответчик. Включенный на всю громкость автоответчик, на который как раз сейчас звонит твоя мама.

3. Добыча оргазма. Это для нас секс без оргазма - все равно что яблочный пирог без яблок. И без пирога. Дамы же могут получать сексуальное удовольствие, не достигая кульминации. Нет, оргазм им тоже нравится - но он н е обязателен. Ты же не требуешь, чтобы наши игроки забивали голы на ЧМ только в падении через голову? Тебя порадует и обычный, грамотно реализованный голевой момент.

4. Переизбыток тестостерона. Это иллюзии, что секс-гиганты бурлят тестостероном. Не верь извергам, которые рекламируют тестостероновые инъекции в качестве гарантии эротических успехов. Исследователи гарвардской школы биологии давно занимаются тем, что накачивают
тестостероном самцов мышей и крыс, и все результаты идентичны: сперва самец, действительно, проявляет повышенную половую активность. Но при продолжении тестостероновой блокады в мозгу грызуна происходит крен, у него включается программа материнства - и вместо того чтобы ухаживать за самками, он начинает пытаться нянчить их - кормить грудью и вылизывать. Что думают по этому поводу крысячьи самки, неизвестно, но вряд ли твоей партнерше понравится, если ты вдруг примешься вить для нее из простыни подгузники:

5. Попытки вспомнить, как по-немецки будет 'баклажан'. Тот, кто сказал, что для того чтобы приостановить наступление оргазма, нужно думать о чем-то постороннем - был неправ. Наоборот. Пока ты будешь размышлять о цветах, пчелах и налогах на добавочную стоимость, оргазм тут же воспользуется случаем - и произойдет. Вот если ты, сжав зубы, будешь усиленно думать о том, как бы еще день простоять и ночь продержаться, тогда твой мозг постарается взять контроль над ситуацией - и не исключено, что у него это получится. (А баклажан по-немецки будет 'есбарер Нахтшаттен'. В дословном переводе: 'съедобная ночная тень'. Честное слово.)

6. Водяной матрас. Худшее место для секса в мире. Он так прогибается и перекатывается, что заниматься на нем сексом - это все равно что пытаться подцепить на вилку маленькую и скользкую горошину с тарелки.

7. Постельное белье, несущее на себе отпечатки твоей богатой биографии. Когда-нибудь, очень скоро, будет выведено постельное белье, которое будет с жадностью пожирать все, что на него попало - собачью шерсть, сливочное масло, крошки от чипсов и: ну да, свидетельства того, что ты - полноценная в репродуктивном плане особь мужского пола. Которая недавно имела очень тесные, доверительные отношения с некой крашеной блондинкой, пользующейся помадой цвета 'дикая вишня' и имеющей привычку забывать в наволочке свои накладные ногти: В общем, собери это все в кулек и сдай в прачечную - и пусть к визиту натуральной брюнетки твоя постель будет светиться крахмальной аскетической чистотой. Так вызывающе действующей на женщин.

8. Наличие детей в квартире. И дело даже не в том, что они сейчас прибегут и начнут просить молока и коржиков. Просто одна теоретическая возможность этого заставляет испытывать священный ужас.

9. Телевизор, рассказывающий, что в Эквадоре опять землетрясение. Все самое главное в жизни сейчас происходит не на экране, а на диване по соседству, но телевизору это невдомек. Он сделает все возможное, чтобы сосредоточить на себе ваше внимание. Он будет выбиваться из последних сил. Он дурным голосом будет выкрикивать всякие завлекательные фразы вроде: 'Вы видите человека, уносимого смерчем!', 'Ривалдо выходит один на один с вратарем!', 'Посмотрите, какими белыми стали эти гольфики!!!' И, разумеется, он победит. Поэтому выключи его. Видео будет
надежнее. Поставь что-нибудь привычное, общеизвестное, не грозящее никакими сюрпризами. 'Глубокие глотки на каникулах в Простоквашино' или что-нибудь в этом роде.

10. Плохие зубы. И 'орбитом сладкой мятой' дело не поправишь. В своей работе 'Еще один аспект эректильной дисфункции' живущий в США шведский врач Август Мелле приводит статистику: больные зубы в три раза чаще встречаются у людей с нарушениями эрекции, чем у здоровых мужчин. Врач делает вывод, что ослабление эрекции вызывается нарушениями в лимфосистеме, спровоцированными множественными воспалительными процессами в ротовой полости. Хотя нам кажется, не исключено, что ребята с горя просто налегают на сладкие булочки:

11. Дорогостоящая кровать с красивой металлической спинкой. Обычно спинки эти состоят из прутьев, на которые нанизаны золотые и серебряные шарики, кубики, диски и загогулинки. В
которых тут же застревают длинные волосы - и освободиться можно, только вырвав захваченные волосы с корнем. У автора статьи была такая кровать (производство Испании, белая с золотом, сильно б/у, гаражное хранение, уступлю недорого), и при желании он вполне мог бы открыть мастерскую по изготовлению париков из натурального волоса.

12. Фимоз. До 10% мужчин периодически страдает легкой формой фимоза - сужения крайней плоти. Результат: болезненность при эрекции и ослабленное сексуальное влечение. Проверь, если головка обнажается с затруднением, стоит навестить врача.

13. Герпес. Эта маленькая, недобитая зовираксом болячка на верхней губе обозначает, что вирус герпеса сейчас находится в активной форме. И самое худшее, что сейчас можно придумать - это попытаться пристроить его на новое местожительство. Вирус с удовольствием внедрится в слизистую глаза или, к примеру, половых органов, чтобы в дальнейшем послужить источником многих неприятностей. Поэтому, до тех пор, пока 'лихорадка' не пройдет, вирусоносителю рекомендуется держать ее как можно дальше от любых контактов с другими участками тела - как своего собственного, так и чужого. А потрогав это безобразие пальцем, немедленно мой руки с мылом.

14. Излишняя самоуверенность.

15. Комары. Проголодавшаяся самка комара способна учуять разгоряченное потное голое человеческое тело с расстояния в 300 м. (Для сравнения - максимальная дистанция, на которой ты определишь наличие в регионе свиной отбивной - двадцать пять метров. И то только если ветер в твою сторону и очень есть хочется.)

16. Отсутствие смазочных средств. Через тернии - это к звездам. В более приземленных случаях стоит либо продолжить предварительные ласки, либо воспользоваться лубрикантом. (Кстати, в качестве лубриканта вполне уместно использовать человеческую слюну. Так, на всякий случай, если ты этого еще не знал.)

17. Распространенное заблуждение. Забудь про все, чему тебя учили в глянцевых журналах. Они просто берегли тебя. Защищали от правды жизни. Пытались зарядить тебя позитивным мироощущением и заставить оформить подписку. На самом деле, размер имеет значение. И не признавать этого - значит рисковать своей насыщенной, яркой и полнокровной сексуальной жизнью. Нужно учиться как следует пользоваться именно тем размером, который имеется в наличии.

18. И еще одно заблуждение. Да. Но 30 сантиметров и все такое - это ерунда. Во-первых, пенис длиной в 30 и более сантиметров имеется только у одного мужчины из миллиона (и он все равно сидит в тюрьме Тотемской области за кражу индюшек с птицефермы). Во-вторых, значение имеют вовсе не те см. Женщины, действительно, мало ощущают длину проникающего в них предмета. Но вот диаметр этого предмета - вещь существенная. Важно: чем шире расставлены ноги женщины, тем шире раздвинуты мышцы влагалища. И наоборот - если диаметр пениса недостаточен, то стоит выбирать позы, в которых ноги женщины плотно сомкнуты, что обеспечивает плотное прилегание.

19. Поза 'Удод, расправляющий крылья'. В самом по себе удоде - женщина лежит на спине, ты нависаешь над ней сверху, упираясь в постель коленями, подняв в воздух стопы, выгнув спину и балансируя раскинутыми руками - так вот, в самом по себе удоде нет ничего особо страшного (ну
свалишься ты пару раз ей на грудную клетку, и вы благополучно оставите эту затею). Но произнести название этой позиции вслух - это все равно, что расписаться в том, что ты заволок девушку в постель не изнывая от страсти и желания, а исключительно из экспериментаторских, естествоиспытательских соображений. С точки зрения женщины, по-настоящему возбужденный мужчина не способен помнить о существовании удодов в принципе.

20. Недостающие хромосомы. Лишняя хромосома приводит к синдрому Дауна. Но с этим синдромом в каждом втором случае можно хотя бы заниматься сексом. А вот если хромосомы недостает, то, увы, но это уже синдром Шерешевского-Тернера. Который означает, что ты - на самом деле
маленькая, страдающая бесплодием, излишним оволошением и снабженная половыми органами, похожими на мужские, женщина. Не самое радостное открытие:

21. Страх перед беременностью. Думал, что это чисто женская фобия? Ошибаешься. Сексологи считают, что для 15% мужчин необоснованный страх перед нежелательной беременностью партнерши является достаточной причиной отказа от секса. Правильно, нечего куда попало ценное
имущество разбазаривать:

22. Слабая звукоизоляция. Попытайся встать на место дамы. Вот ты упиваешься восторгом, испускаешь пронзительные стоны, бормочешь в забытьи, гортанно всхлипываешь, кричишь от счастья, и вдруг - прямо за стеной - спокойный, мудрый и немного усталый голос произносит: 'Раечка, ты не знаешь, где у нас тут солонка?'. Спорим, что тебе тут же захочется дать обет молчания на оставшиеся годы?

23. Запах роз. Некоторые запахи служат усилению женской чувственности. Например, огурца, клубники, шоколада, свежей выпечки и ванили. А другие ароматы, наоборот, могут работать блокираторами женской сексуальности. Например, такими блокираторами являются запахи роз, свежесрезанной травы и рыбы. Впрочем, восприятие запахов у всех более-менее индивидуально (так что в рыболовецких артелях жизнь порой тоже играет яркими красками, не переживай за ребят).

24. Сломанная конечность. Медицина давно привыкла к случаям временной потери потенции после переломов (обычно они длятся по 2 - 3 недели). И это необязательно должны быть рука, нога или шея. Иногда достаточно пальца на стопе.

25. Коитофобия. Так официально называется ничем не обоснованный панический страх перед половым актом. У женщин встречается в три раза чаще, чем у мужчин - обычно как результат детской психологической травмы. Вообще-то коитофобия поддается лечению. Внимательное отношение к женщине, отказ от удовлетворения своих желаний, ласка, постоянные консультации с психологом, прием успокоительных и здоровый психологический климат в отношениях в течение нескольких лет, несомненно, принесут результаты. Какие-нибудь. Если бы мы были правильным журналом для ответственных и порядочных мужчин, мы бы на этом и остановились. Но так как мы, слава богу, совсем не такие, то послушай нашего совета: хватай вещи и мотай отсюда со всех ног. Не оглядываясь.

26. Смех. В постели уместно демонстрировать любые доступные человеку эмоции: восторг, печаль, ярость, гнев, радость и ужас. Но смеху там делать нечего. Он - убийца секса.

27. Портрет прадедушки бывшей жены на стене. Она наверняка оставила почтенного предка, чтобы он за тобой приглядывал. Проверено, что при взгляде на хорошо выдержанного, повешенного в правильном освещении прадедушку количество покаянных мыслей увеличивается в 2,345 раза по сравнению с беспрадедушковым состоянием. (Впрочем, прадедушки сильно уступают в боеспособности такому безукоризненному агрегату, как пожилой кокер-спаниель, сидящий в кресле-качалке и укоризненно созерцающий твое нравственное падение.)

28. Имя 'Наташа'. Ну неужели так трудно было запомнить, что ее звали Света? Све-та: Что тут сложного?

29. Цистит. Если девушка за время визита к тебе уже 10 - 15 раз сбегала посмотреть, как у тебя устроен сливной бачок, и возвращалась обратно с подозрительно поблескивающими глазами, перед тобой встает проблема нелегкого выбора. Да, во время цистита - воспаления мочевыводящих путей - женщины намного более возбудимы, чем обычно. Намного. И оргазма им сейчас достичь легче
(собственно говоря, ей для этого сейчас даже ты не нужен, она легко обойдется общением с э-э-э: с твоим санитарно-гигиеническим оборудованием). Конечно, соблазн велик. Но с другой стороны - половой акт при цистите легко приведет к тому, что у нее инфекция распространится еще активнее. Да и ты, если не наденешь презерватива, тоже можешь подхватить этот цистит. У мужчин болезнь отличается тем, что хотя твоя симптоматика будет менее выражена (оргазмов в туалете можешь не ждать), но зато и лечение тебе потребуется более длительное.

30. Необходимость просыпаться завтра утром.
В следующем выпуске в рубрике Любопытно:
Недельный сексуальный график с подробными инструкциями и
оценками степени удовольствия для обоих партнеров.
Влияние голой плоти на мозг мужчины

Юмор
Армянское радио задает вопрос радиослушателям:
- Женская профессия начинается на Б заканчивается на Ь.
Через неделю объявляют - было дано 15436 ответов "блядь".
Правильных ответов небыло.
Верный ответ - БиблиотекарЬ, а блядь - это не профессия, это хобби.
***
Утро... Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя: трицепсы, бицепсы...
Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да! Этo - сваи...
***
Гоги спрашивает отца:
- Что если жена не берет в рот?
- Не любит.
- Берет в рот, но не дает кончать?
- Не очень любит.
- В рот берет, но не глотает?
- Просто любит.
- В рот берет и глотает?
- Очень любит.
- В рот не берет, но глотает?
- Вай, дарагой, жену еще и кормить надо!
***
В принципе хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она - хорошая, то она должна уметь это делать хорошо!
***
Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И спать...
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, так у него член - как камень становится!
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.
***
Вовочка жалуется приятелю:
- Прикинь! Сеструха застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же самым... И она опять назвала меня извращенцем! Блин, нет в мире справедливости...
***
Вовочка возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка:
- Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили?
- Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, пpоснись! Hа двоpе новый век, тепеpь это часть школьной пpогpаммы...
После чего бабушка тяжко вздохнулв и в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала Вовочку за онанизмом...
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание позже закончишь!
Блиц-опрос

Итоги опроса:
Для Вас Секс - это:
Варианты ответов
%
Теоретические итоги
1. Наслаждение
91,2

Итог таков: Прежде всего секс конечно же это насласдение, но и в какой-то степени это и отдых. Я просто не считаю это какой-то работой.А экстрим, это когда быстро.

2. Отдых
4,4
3. Экстрим
4,4
4. Работа
0
5. Невыносимые муки
0
Участвовали в голосовании: 23 человека
Коментарии:
Андрей Костров: Секс, конечно же наслаждение, которое ты получешь и даёшь партнёру.

Андрей Коробов: Подходит и 1 и 2 варианты, но при рисутствии Экстира, качество и эффект возрастает в несколько раз, по этому реально важным является именно вариант №3.

Andrey: Наслаждение, наслаждение и еще раз наслаждение!!!
Конкурсный Опрос 4 от westy
 
Новый опрос:
Какой вид секса вам больше нравится сейчас?
 

Отвечайте с помощью почтовой программы(The Bat, Microsoft Outlook Express и др.) нажав на соответствующий ответ или скопировав его, послав мне на dik-zel1@rambler.ru. Ответы принимаются до 14 февраля, включительно, а результаты будут подведены в следующем выпуске рассылки.


Конкурс

Итак, друзья рассылка объявляет конкурс по рубрике Опрос рассылки. Суть конкурса заключается в том, что вы должны придумать вопрос по секс-теме и написать к нему краткие ответы от 4 до 6 вариантов. Вопросы можно присылать неограниченно. Победителям призы. Хотя призы небольшие, но денежные. Главный приз 1Wmz =1$ на ваш интернет кошелек или на ваш мобильный телефон (Только для абонентах Билайн, МТС, МЕГАФОН, Смартс, Татинком)
Ваши письма присылайте на dik-zel1@rambler.ru

Секс-рассказы

Внимание!

Рубрика Секс-рассказы, содержит рассказы эротического направления и расчитаны на взрослую аудиторию, если вы их читаете, то это значит, что вы достигли возраста 21 года. Если вам нет 21 года, а вы решили почитать рассказ,то рассылка не несет ответственности за ваши действия и последствия.

Перед прочтением, Вы должны ознакомиться и согласиться со следующими утверждениями:

1) Мне 21 или более лет и я читаю этот рассказ, с полным пониманием того, что они содержат материалы, ориентированные только на взрослую аудиторию;
2) Эротические рассказы, которые я просматриваю, предназначены только для моего личного использования, и я не буду демонстрировать их лицам, не достигшим 21 года;

Прислал Miaffa
Мой самый лучший друг

Меня пригласили на день рождение. Компания собралась шумной и довольно большая. Из всего этого коллектива я знала только двух ребят – Дена и Андрея. С ними мы дружили года 2... Оба они были младше меня на год, а мне тогда едва исполнилось 20. Ден всегда был для меня ближе других, мы рассказывали друг другу обо всём. Андрюшка же был полон своих проблем и меня использовал как моральную разрядку. Я привыкла утешать его... Так уж сложилось, что оба они видели во мне парня, а не девушку.
Водка лилась рекой, играла громкая музыка... Праздник был в самом разгаре. Все поздравляли Дена, пили за его здоровье. Мне по правде говоря было скучно. Ден был занят гостями, а Андрей обхаживал какую-то малявку, о которой на кануне рассказал ему Ден. Она якобы делала чудесный минет, и, несмотря на свой юный возраст, славилась своими способностями. А что ещё нужно 19-летним пацанам! Часов в 12 я тихонько ускользнула на второй этаж дома Дена. Родители были в отъезде, и кроме нас не было никого. В комнате Дена было темо и совсем тихо. Я включила настольную лампу и уселась за комп. Тишина освежила меня и пробудила дикий интерес к окружающей среде. Я осмотрела его комнату, полистала книгу на столе... В компе была классныя музыка и я включила любимые песенки... Внизу раздался шум и хохот... Я выглянула в коридор. Какой-то парень карапкался по лестнице, пытаясь ускользнуть от Дена.
- Ну вот, уже дерутся! – прошептала я.
Что бы не слышать этого шума я плотно прикрыла дверь и усилила звук в колонках. После потасовки компания странным образом начала рассасываться и к 2 часам ночи в доме остались только Ден, Андрей и я. Ребята допили последнюю бутылку водки.
Андрюшка расплылся в довольной улыбке. Он явно перебрал и был на гране... Ещё немножко и он вырубится.
- Андрюха, дуй спать! – засмеялся Ден, глядя на еле живого друга. Тот ещё что то промямлил себе под нос и попытался встать, но тут же упал и моментально отключился. Ден затащил его в комнату брата и мы уложили Андрея спать.
- Ну вот, теперь мы совсем одни! – подмигнул Ден.
Я улыбнулась в ответ. Мы часто шутили на тему секса, но ни у одного из нас и в мыслях не было что-то предпринимать.
- Пойдём на верх, покажу тебе кое что. – предложил Ден.
Мы поднялись на верх.
- Шампанское будешь?
- Не, спасибо – отказалась я.
- Ну за моё здоровье!
- Ну только немножко!
- Как скажете, мадам. – он налил себе и мне шампанского. – Вот смотри.
Ден показал мне программу, которую недавно сделал. Он учился на информатике и просто грезил компьютерами. Я немного увлекалась этим и поэтому Ден всегда хвастал новыми изобретениями.
Мы немного поболтали о програмке... Ден развалился на кровати и медленно попивал шампанское из бокала. Я села на письменный стол рядом с кроватью.
- Что у тебя за привычка на столе сидеть! – возмутился Ден.
- Я же не цепляюсь к тебе с травой, вот и ты не трогай меня – ехидно усмехнулась я.
- Ладно ладно, ток не злись, кроха!
Заиграла моя любимая песенка...
- Оооо. Какая песьня! – я не слезая со стола начала двигать бёдрами в такт музыке.
Ден как-то странно притих... Сначала я не заметила его взгляда, но когда обратила внимание – было уже позно. Он с жадностью наблюдал за мной.
- Что? – спросила я. – Чего ты притих?!
- На тебя смотрю...
- Ну и как? – засмеялась я.
- Красивая ты у меня.... почему я раньше не замечал?
- Потому что ты бабник и вокруг тебя вечно девок куча!
Он засмеялся.
- Ден, как ты думаешь, у меня много недостатков?
- Угу... очень! – серьёзно ответил он!
- Правда? – я даже испугалась
- Правда! – засмеялся он.
- Тьфу на тебя – буркнула я в ответ.
- Ну не злись на меня! – Ден встал и начал было обнимать меня в знак примирения. Сначала я попыталась отпихнуть его, но Ден с силой прижал меня к себе. Я почувствовала какое-то движение в его штанах и автоматически опустила глаза. Ден заметил это и немного смутился.
- Извини..
- Да ладно!
- Просто ты такая красивая сегодня... А ещё этот танец на столе и шампанское...
Мне почему-то стало немного страшно... Я испугалась Дена, но не знаю почему. Я и раньше обращала внимание на его красивую фигуру: широкие мужские плечи и узкий таз. Но теперь он казался мне ещё красивее. От него исходило какое-то тепло. Я даже не заметила, как мои руки дотронулись до его волос... Он раздвинул мои ноги и крепко прижался к моему телу. Его горячие губы нежно ласкали мои щёки, глаза и губы. Потом он спустился к шее. Мне было очень приятно, и какая-то волна огня захлестнула меня... Я ответила на его ласки жадными поцелуями...
Дену явно понравилось моё участие в происходящем. Он начал массировать мои бёдра руками, нежно прижимаясь к моему животу. Я стянула с него майку. Красивый мускулистый живот быстро поднимался и опускался. Ден учащённо дышал, целовал меня. Его руки медленно проскользнули под мою кофточку и ловкие пальчики расстягнули лифчик. Он скинул его вместе с кофточкой. Его взгляд остановился на моей груди. Он на несколько секунд замер, наблюдая за моим сосками, а потом начал ласкать их языком... Я таяла в его объятиях. Ден расстегнул мои джинсы и быстро скинул их на пол. Я сидела на столе в одних стрингах.
- Ножки как гладко выбриты! – засмеялся он, проведя рукой по моим ногам. – ты наверно планировала это! Я даже смутилась...
- Да ты что! У меня и в мыслях не было!
- Ну значит спонтанное решение! – хихикнул Ден.
Его шаловливые ручки ласкали мои бёдра и ягодицы. Я расстегнула заколку на волосах и запрокинула голову. Мои длинные шелковистые волосы локонами скатились по плечам на стол. Ден жадно втянул их запах и нежно откинул мне за спину.
- Ой, а я и не знала, что у тебя татуировка есть! – удивлённо сказала я, разглядывая дракона ни плече Дена.
- Да месяц назад сделал.
- Красиво – я чмокнула дракончика в кончик носа.
- Э... а я ?! – подмигнул ден
Я так же чмокнула в носик и его. Ден засмеялся в ответ и лизнул мою шею.
- Что бы ты хотела, чтоб я сделал? – спросил он.
- Не знаю... - задумчиво шепнула я.
- А что тебе нравится? – настойчво допрашивал меня Ден.
- Эм... Ден, я тебе кое что сказать должна... Ты у меня первый...
- Что?! – он удивлённо смотрел на меня. – тоесть как это?
- Вот так – я улыбнулась...
- Никогда бы не подумал! Ты такая весёлая и общительная... и лет тебе уже не мало...20! Ты не врёшь?!
- Нет. Это что-то меняет?
- Нет нет! Просто... ты удивила меня! Но вобще-то я даже рад! Приятно думать, что никто до меня не ласкал твоё тело!
Я улыбнулась и поцеловала его. Мы продолжили... Я расстегнула его штаны, а Ден скинул их на пол. Его ноги плотно прилегали к моим и от этого меня бросало в мелкую дрожь... Ден подсадил меня на свой торс и придерживая за попку отнёс на кровать. Мы медленно опустилась на мягкую постель. Её запах был мне так знаком... Это запах одеколона Дена. Такой был только у него и безумно нравился мне. Ден поправил мои волосы и несколько раз нежно поцеловал в губы. Он медленно стянул с меня трусики. В свете настольной лампы я видела как блестят его глаза, наполненные восторгом. Ден ласкал мой живот и всё ближе и ближе подбирался к моим прелестям. Я почувствовала как его пальцы костнулись моего клитора. От этого я закрыла глаза и немного приподнялась на локтях. Я готовы была потерять голову в его руках. Но Ден явно понял мои намерения получать удовольствия ничего не делая и засмеялся.
- Чего? – смутилась я.
- Кайфуешь, кроха...
- Ден, ну не смейся... – Я резко села, так что Ден сам удивился и, вцепившись длинными коготочкми ему в спину, горячо поцеловала. От этого Ден ещё больше разгорячился и не теряя ни минуты скинул свои трусы. «Нииифига себе!!!» подумала я глядя на его член в полной боевой готовности. Ден направил мои ладони к своему сокровищу и я почувствовала пульсирующую по его венам кровь.
- Какой ты горячий! – хихикнула я.
Но Ден уже не слышал моих слов... Он инстинктивно водил пальцами по моей полосочке и растирал обильные выделения. Резкая боль заставила меня вернуться в реальность. Я вскрикнула. Ден открыл глаза и остановился на пол-пути.
- Больно? – спросил он.
- Да...
- Родная потерпи немножко – нежно прошептал Ден. – сейчас боль пройдёт.

Источник: http://morkovka.net
На сегодня все. До скорых встреч!
С уважением ведущий и дизайнер Дмитрий Кузнецов
 & помошник Михаил (Virtual)

(С) 2004-2007г. Информационно-познавательно-развлекательная рассылка.
Перепечатка материала возможно только при указании ссылки на источник.
В избранное