Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Жилетка

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Аудит Жизни" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Виталий Мануковский

Статистика

3.600 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Жилетка


Аудит Жизни   Принципиально новый подход к решению жизненных проблем
 

Авторские курсы
Виталия Мануковского:

Аудит отношений (новый!)

Аудит Жизни
Счастливая женщина
VIP-аудит

Блиц-аудит


Нажмите на ссылку,
чтобы прочесть подробные описания курсов
 

Важные статьи:

Вся правда о моих курсах
Путь пары
Единственный секрет счастья
Настоящая проблема
Что скрывает настоящую проблему?
Деньги и любимое дело
Неизбежность результата
Исполнение желаний
Желание и получение
Ловушка по имени "цель"

Читайте другие статьи

Реальная польза

Пишите письма

 		  

Он или не он?

Здравствуйте!
Сегодняшнее письмо продолжает тему пары. И письмо это весьма драматично. Но для начала хочу напомнить, что очень низкая стартовая цена на мой курс "Блиц-аудит" заканчивается 1 августа. С 1 августа 2008 года цена на блиц существенно вырастет. У вас осталось всего четыре дня, чтобы подать заявку на "Блиц-аудит".

"Здравствуйте, Виталий!

Позвольте поплакаться на тему взаимоотношений пары. Вы пишите, чтобы половинкам стать парой может помочь совместная жизнь или расставание. А если совместная жизнь пока не возможна (он женат и трое детей), и расстаться тоже не возможно (мы работаем в ежедневном тесном сотрудничестве). Но и так жить тоже сил нет. За тот год, что мы знакомы с нами произошло несколько кризисов, в ходе которых я поняла, что мы половинки. Это потрясло меня до глубины души.

Даже не описать словами, когда пришло это понимание и ощущение всей жизни целиком.  Мы стали близки только после этого моего озарения. А затем со мной начала происходить просто фантастика. С ним тоже. Но мужчины (и он в том числе) ни за что не хотят признавать происходящие с ними чувства. Всё-таки женщины больше к этому готовы и стремятся. А мужчина с большой семьей будет сопротивляться переменам, даже самым хорошим, даже потрясающее его счастье он душит в себе изо всех сил и думает, что это непозволительная слабость.

Меня это просто убивает. Когда страдание становится совсем не выносимым я бегу к нему, ну хотя бы прикоснуться и уже полегче, и уже можно дышать. И наплевать что любовница семейного человека, наплевать на борьбу с собой и стыд, наплевать становится на всё только бы, испытать это соединение.

А потом я опять одна. Он усиленно борется с собой, давит свои чувства. Когда происходит прорыв, я думаю - наконец-то! А назавтра он успевает мозгом всё задушить и его как подменили. Я пыталась с этим бороться, отказаться от "дерьма" обрывочных отношений, чтобы и он успел прочувствовать как ему без меня плохо. И это дало результат, которого никто из нас не ожидал. Нас друг без друга так скрутило, просто физически. Шок у обоих.

А дальше мы возвращаемся к старым баранам. Рабочие будни, видимся каждый день, куда я денусь. Ну что делать? Любому человеку трудно изменить свою жизнь. А женатому мужчине 44 лет, отцу троих детей, уважаемому человеку  - вообще практически нереально. Виталий, многих ли мужчин вы знаете с таким же счастливым опытом перемены жизни как Ваш? Думаю не многих. Не знаю, существует ли ответ на мою ситуацию, я знаю, что это моя жизнь и только мне её прожить. У меня ощущение, что все возможности мной испробованы, сил нет.

Осталось только умереть (как в фильмах "Пятый элемент" или "Охранник для дочери"), чтобы до любимого человека дошло? Неужели действительно одна половина должна реально подыхать, чтобы другая очнулась? Но ведь искусственно эти ситуации не создаются, а на естественное развитие событий могут уйти годы. А я хочу каждую ночь и каждый день быть вместе. В общем, у меня застопорились дальнейшие мои действия, ничего уже не срабатывает, а страдание есть. И любовь есть и счастье жить, и огромное несчастье от невозможности быть вместе. Поэтому плачусь в жилетку.

P.S. Еще хочу сказать Вам огромное спасибо за вашу деятельность. Я читаю Ваши статьи с 2006 года и уже два года живу по-другому (всё это меня настолько зацепило). Перемены дались мне трудно. Очень трудно. Но это того стоило, ибо до этого я была уже просто трупом, которому всё равно. А сейчас всё встало на свои места. И именно в это время я встретила своего мужчину. Меня больше не интересует смысл жизни, меня интересует жизнь! Спасибо!"

В моих курсах я делаю всегда одно и тоже - показываю тем, кто ко мне обращается, где в их ситуации реальность, а где иллюзии. Или где правда, а где ложь, если не смягчать слова. И мы смягчать не будем.

На первый взгляд это письмо очень логично и правдиво, не так ли? И хочется посочувствовать женщине, попавшей в такую сложную ситуацию. Но если прочесть письмо внимательнее, то становятся видны звоночки лжи. Я предлагаю не обижаться на слово "ложь". Человек, как правило, обманывает сам себя - потому что ему хочется, чтобы все было так, как он представил, а не так, как на самом деле. И только потом из лжи самому себе появляется ложь другим - ты пытаешься убедить других в том, в чем убеждаешь себя. Так неосознанная ложь себе заставляет лгать другим.

Первый звонок - описание тупика. "Совместная жизнь пока не возможна (он женат и трое детей), и расстаться тоже не возможно (мы работаем в ежедневном тесном сотрудничестве). Но и так жить тоже сил нет." Тупик или замкнутый круг означают одно - что где-то сюда проникла ложь. Потому что в реальности замкнутых кругов не бывает, это всегда иллюзия. Ведь даже из описанного очевидно, что расстаться вполне возможно - достаточно сменить работу. Ну а если человек по каким-то причинам этого не делает, то зачем же врать про невозможность? В этом отчетливо видна попытка оправдать себя и свои мучения, выставив их, как нечто ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ и от тебя не зависящее. Но это не так.

Второй звонок - рассказ о том, какие мужчины. Причем, обратите внимание - не этот мужчина, а все мужчины вообще. "Но мужчины (и он в том числе) ни за что не хотят признавать происходящие с ними чувства. Всё-таки женщины больше к этому готовы и стремятся. А мужчина с большой семьей будет сопротивляться переменам, даже самым хорошим, даже потрясающее его счастье он душит в себе изо всех сил и думает, что это непозволительная слабость."

Очень часто те, кто в своих выводах не уверен, пытаются с помощью обобщений придать своим словам отсутствующий вес. С чего это мужчины превратились в каких-то тупорылых монстров? Они не просто не хотят признавать свои чувства, а НИ ЗА ЧТО не хотят. Видите в этом усилении желание оправдаться и снять с себя ответственность? "Я тут не при чем, это не я что-то делаю не так, это просто все мужчины такие" - как бы говорит нам автор. Правда ли это? Нет, не правда.

Третий звонок - вскользь упомянутые собственные проблемы. "И наплевать что любовница семейного человека, наплевать на борьбу с собой и стыд, наплевать становится на всё только бы, испытать это соединение." Однако же, не только мужчина давит свои чувства и борется с ними!? И в душе автора письма есть что-то подобное. Только все письмо нам рассказывают о внешних проблемах, о том, что все мучения - от неправильного поведения мужчины. А тут обнаруживается и борьба с собой, и стыд, и нежелание быть любовницей. Так почему же нам постоянно твердят, что это именно "он усиленно борется с собой"? Правильно - чтобы самой за все это не отвечать.

Достаточно о лжи, перейдем к главному. Если человек чего-то не меняет, то он НЕ ХОЧЕТ этого менять. Особенно в такой судьбоносной области, как любовь. Если мужчина "душит умом прекрасные чувства" и не уходит из семьи к своей любимой - значит, его семья ему важнее. Или он не видит будущего в новых отношениях. И все эти "мучения" с "любовью" на стороне его устраивают, иначе бы он оборвал что-либо из двух - или мучения, или отношения. Тогда о каких половинках может идти речь?

То, что при расставании становится плохо - это не показатель. За любовь постоянно принимают различные мучения, зависимости и болезни - то, что любовью однозначно не является. Любовь - это правда, и всякие двусмысленности в ней не выживают. И я не согласен с тем, что призыв любви можно задушить. Эту силу притяжения преодолеть труднее, чем земную гравитацию.

Лучше всего об этой ситуации сказала моя жена Татьяна в одной из своих статей. Вот вам отрывок. Сразу отвечаю на возможный вопрос - прочесть другие ее статьи нигде нельзя.

"Есть масса историй про то, как вот любили друг друга, но злая судьба или там собственные тараканы в голове взяли и с болью и кровью выдернули цветок любви из сердца. И оба так страдали, так страдали, и он уезжал, а она плакала - в общем, драмтеатр на выезде. Я иронизирую, да, но у меня в запасе имеются готовые для душераздирающих мелодрам сюжеты. Мои личные, ставшие хорошим пособием для нынешнего исследования.

Так вот запомните, а лучше запишите - не бывает такого. За поездом бегать можно, конечно. И при расставании плакать. Но человек, осененный любовью, приобретает просто звериную силу. ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК.

И расставание ему нипочем - он знает, твердо знает, что это ненадолго. И обстоятельствам он говорит "до свиданья" и крушит недрогнувшей рукой любые препятствия.

И не надо мне рассказывать, что мол, вот полюбила женатого, а он и жену любит и меня. БРЕД!!! Или - вот полюбила женатого, а он уйти не может, а меня так любит, но не может, и так страдает.

АГА, КОНЕЧНО. Проходили мы такие штуки. Любви там также мало, как сахара в соке алоэ, если вы пробовали, конечно, на вкус сок алоэ. И все эти гнилые отмазки про "не могу" и про "любовь" - это гнусная ложь. За эту ложь мы, опять-таки, ненавидим тех, кто с нами ее делит, но поделать почему-то ничего не можем.

Хотя из слова МЫ я вышла, так что ВЫ НЕ МОЖЕТЕ. А я смогла. Надоело, наелась, стошнило. Да-да, до тошноты, до отвращения доходит такая "любовь", не верите - проверьте. Причем, даже вырвав такого "любимого" из его непреодолимых обстоятельств и вытравив в его голове не одну сотню тараканов, потом, ПОТОООМ узнаешь - не в них, родимых тараканчиках, дело было. А в том, что этот человек вам двести лет не нужен.

Не ваш он, чужой, противный какой-то и вообще дурак. А если вы с таким живете и это все понимаете, но бросить не можете, значит… САМА ДУРА."

Вот такой сегодня получился разбор полетов - с картинками. Автору письма я желаю увидеть реальность и перестать жить иллюзиями. А также настойчиво рекомендую пройти, как минимум, мой курс "Аудит отношений". Это оптимальный вариант для решения проблем в отношениях с противоположным полом.

На этом все. Помните, что вы можете прислать мне письмо со своей проблемой и получить помощь - я отвечу на ваше письмо через рассылку. Анонимность гарантирую. Жду ваших писем по адресу lifeaudit@mail.ru. Обязательно делайте пометку о том, что это письмо в рассылку "Жилетка".

Счастливо!
Виталий Мануковский,
lifeaudit@mail.ru
 

Авторские курсы Виталия Мануковского - что это такое, как их заказать и оплатить:
 Аудит Жизни, Счастливая женщина, VIP-аудит, Блиц-аудит, Аудит отношений (новый!)
В избранное