Тема этого выпуска – PC    Убить два компа.

Но прежде всего поздравляю всех своих По-читателей с китайским Новым Годом

9 февраля начинается год синего Петуха

Эта дата наиболее правильная, по сравнению с какими-то кухонными календарями.

Потому что ориентируется не на начало какого-то там Января ( то ли 1-го, то ли 13-го)

А на положение Луны и других планет. Чего обещает и даст год Петуха каждому

из  Вас – можете узнать вкратце и в общих чертах на первой странице моего сайта

на ссылке АСТРОПРОГНОЗ.  Для особо дотошных могу составить личный прогноз.

Еще ОДНА приятная новость.

Пока Вы читаете этот выпуск, самый  новый и самый свежий выпуск

уже лежит на моем сайте на первой странице на ссылке АРХИВ.

Если не терпится узнать - о чем, и почитать то добро пожаловать. Вход свободный.

 И так будет постоянно.

Читаете по почте новый  – а самый свежий –  на  моем сайте.

Если лень смотреть – то получите его через пару недель по почте.

Зараза в Интернете

Подключенный к Интернету компьютер, работающий под управлением Windows XP и не защищенный межсетевым экраном и антивирусным ПО, превращается в зомби-машину всего за четыре минуты. Как сообщает сайт Internet.ru, полный набор вирусов и прочей вредоносной «живности» можно заполучить на свой компьютер, даже не прогуливаясь по Сети и не скачивая файлы.

Чтобы в полной мере прочувствовать на себе все прелести нахождения в Сети без средств предохранения в виде антивирусов и фаерволов, достаточно просто включить компьютер, на котором установлена Windows и подключиться к Интернету.

Эти данные были недавно подтверждены экспериментальным путем, когда компьютеры, работавшие под Windows XP SP1 и Windows Small Business Edition, и подключенные к Интернету, в течение считанных минут заселялись вредоносными программами.

Первый взлом состоялся через четыре минуты после входа компьютера в сеть: неизвестный герой воспользовался той же дыркой, что и печально известный червь Sasser. В течение пятнадцати минут были зафиксированы еще два взлома. В течение десяти часов неизвестные подключили компьютер к irc-каналу, сделав его достоянием всего человечества.

Чтобы уберечь свой компьютер от рук злоумышленников и их вредоносных агентов достаточно установить бесплатный антивирус и фаервол. Любопытно, что машины, работавшие под Mac OS X, Windows XP SP2, Linspire и Windows XP с фаерволом ZoneAlarm, не были взломаны ни разу.

Дело было в штатах в Вашингтоне лет 20 назад.

Один наш Российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было 

подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают.

Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора,

который говорил немного получше.

Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру,

что им нужен _СЛОМАННЫЙ_ компьютер.

Когда американец понял, чего от него хотят, он минут пять почесал репу,

а затем сказал:

"Ну если конечно очень нужно, я могу его сломать, но это будет дороже!"

**************************************************************************************************************************

 ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА РАСЫЛКИ.

               У меня есть подозрение, что рассылку читают и женщины тоже.

Так что - есть две отличные части, соответственно -  для разных полов.

Особенно продвинутым пользователям рекомендую

на время чтения сменить ориентацию.

Советы по уничтожению компьютера для настоящих мужчин

Многие пользователи делают апгрейды собственными силами, что нередко приводит к различным повреждениям компьютера. Вообще говоря, разрушение собственного компьютера – неоспоримое право любого пользователя. К тому же, именно этого ждут от нас производители, и только благодаря этому существуют сервисные центры, чье материальное положение может оказаться под угрозой из-за развращенных пользователей, которые упрямо пытаются правильно собрать свой компьютер.

Эта статья поможет вам сделать все необходимое для того, чтобы ваш компьютер перестал функционировать. Точно следуйте приведенным ниже советам, и в скором времени вы осознаете, что внесли свой вклад в развитие сервисного сектора экономики.

Важнее всего тщательно подготовиться...

Для начала нужно открыть корпус. Крышка, скорее всего, закреплена восьмиугольными шурупами, которые легко открутить крестовой отверткой или 6мм гаечным ключом. Но в связи с нашей спецификацией, лучше использовать плоскую отвертку и желательно как можно более широкую. Это увеличит шанс того, что отвертка сорвется и что-нибудь проткнет. Кроме того, можно заработать травму, если слишком усердно откручивать шурупы не в ту сторону, но это не столь интересно, ведь мы не мазохисты и хотим сломать компьютер, а не руку.

Есть еще один тонкий нюанс: если при сборке вашего компьютера использовались шурупы Pozidriv (практически такие же, как Philips. Их можно отличить по кресту, начерченному под углом 45 градусов к прорезям) – смело используйте отвертку Philips, вместо Pozidriv, и вы точно что-нибудь проткнете. Особенно усердствуя, можно сломать даже отвертку...

Открывая корпус, нужно открутить ВСЕ шурупы с задней стороны, а не только те, что расположены по краям. Тогда блок питания упадет внутрь корпуса и разгромит там все еще до того, как вы откроете компьютер. Да, сломать все, не успев даже взглянуть – деяние достойное мастера...

Есть еще одна интересная идея: не откручивайте один из шурупов. Хотя, это приведет только к повреждениям крышки, а ее несложно выправить, да и новая стоит недорого.

К счастью, многие корпуса несложно разобрать, а собрать снова просто немыслимо, так что не обращайте внимания ни на какие предупреждения типа «Не открывать» и не бойтесь защемить провода. Давите посильнее, и вы добьетесь своего.

Закручивая шурупы, позаботьтесь о том, чтобы они были затянуты до предела, как будто ваш корпус – это несущая деталь Останкинской Башни. Перетягивание шурупов может привести к их повреждению, или того лучше – откручивая вновь перетянутые шурупы, кто-нибудь что-нибудь обязательно сломает. Кстати, благодаря электрическим отверткам, оторвать шурупу головку сможет каждый!

Обязательно используйте такой замечательный объект как корпус в качестве дополнения к вашей мебельной феерии. Многие корпуса очень даже крепкие, поэтому необходимо поставить на них очень большой монитор или несгораемый сейф. К счастью удачная конструкция корпусов и плохая защита от боковых ударов и пинков нам на руку: почти любое сотрясение может стать решающим и сломать материнскую плату. Терпение и отсутствие стульев в комнате становится великой добродетелью в нашем нелегком деле.

Статика – наш друг!

Можно сломать компьютер, просто прикоснувшись к нему! (спасибо статическому разряду). Статическое электричество хорошо проявляет себя, если в комнате сухой воздух, а тапочки, равно как и ковер, сделаны из синтетических материалов.

Но, к несчастью, статические разряды довольно редко приводят к серьезным повреждениям компьютера. Зато с другой стороны, чтобы испортить чип, достаточно разряда в 200В. Чтобы накопить такой заряд достаточно пары шарканий по ковру. А если вы почувствовали разряд, значит разность потенциалов достигла 2000В! То есть настоящий адепт нашего дела может неосознанно повредить несколько компонентов своего компьютера за один раз.

Но если компьютер заземлен или питание постоянно включено и пользователь сначала задевает корпус, а только потом статически чувствительные компоненты, то шанс повреждения становится неутешительно низким.

Кстати, старые пылесосы – прекрасные генераторы статического электричества, поэтому, чистя таким пылесосом внутренности системного блока (особенно это любят делать бабушки – «ведь там так много пыли!») вы заметно поправите материальное состояние инженера из сервисного центра. Кстати, новые модели пылесосов в этом отношении не отстают от старых. К тому же они обладают достаточной мощью, чтобы высосать какой-нибудь плохо закрепленный компонент.

Намочи!

Прямой контакт с водой, как ни странно, не приводит к ощутимым результатам, пока компоненты не пробудут в жидкости некоторое время. Такие напитки, как кофе, чай и (особенно) кола незаменимы в нашем деле, и мы советуем вам держать рядом с компьютером большую шаткую емкость чего-нибудь этакого, причем желательно на уровне ваших локтей. Кстати, крошки еды могут засорить контакты или застопорить подвижные части дисковода, но настоящего эффекта можно добиться только чавкая над открытым корпусом и капая туда слюной – это верная смерть.

Еще бывает полезным поставить на системный блок или монитор пару горшочков с цветами. Ваша мамочка наверняка будет регулярно их поливать.

Как убить чип

Если дело доходит до вставления или доставания процессора, то поле вашей разрушительной деятельности неимоверно расширяется.

Вставка процессора PGA в разъемы ZIF, к сожалению, не приготовила нам почти никаких сюрпризов, разве что гурманскую возможность вставить процессор, не используя фиксирующий рычаг. Но в старых разъемах повредить процессор гораздо проще. Несмотря на то, что ножки процессора удивительно прочны и не хотят сгибаться, огромное их количество оставляет вероятность погнуть хотя бы одну и испортить процессор навсегда.

Если у вас сохранилась раритетная система на базе 80486, то вы просто счастливчик! В этих компьютерах процессор можно вставить несколькими способами. Один из углов процессора промаркирован, равно как и один угол разъема, но если пользователь либо не заметил этого, либо решил, что некая отметина на материнской плате важнее, чем мазок на разъеме, процессор однозначно сгорит, и вы сможете полюбоваться дымком, исходящим от трупа... К сожалению, процессоры серии Pentium уже не вставить по-другому, если только предприимчивый пользователь не решит прибегнуть к помощи молотка.

Обыкновенные чипы DIP, у которых огромное количество контактов расположено по бокам, сломать гораздо легче.
Лучшее, что современная индустрия может предложить вам для ликвидации таких чипов – это недорогой «Чиподоставатель» ("Chip extractor"). Этот U-образный стальной инструмент должен подцеплять чип сразу за оба края, и многие верят в это. Но на самом деле так просто не бывает.
Когда один край чипа (обычно их вставляют на совесть) вылезет из разъема, все усилия пользователя сразу пойдут на то, чтобы поднять этот край как можно выше, в то время, как последние контакты еще остаются в недрах платы. В итоге они либо погнутся, либо просто отломятся, что не многим хуже – разогнуть эти ножки практически невозможно.

Но настоящие профессионалы никогда так не поступят! Они однозначно подцепят «доставателем» сам разъем и выдерут его с законного места, куда он был запаян. В результате можно повредить разводку платы, что делает ремонт практически невозможным.

К сожалению, если вы будете тихонько подцеплять чип отверткой с каждой стороны поочередно, не слишком сильно поднимая его, возможность повреждения будет сведена к минимуму. Производители чипов особенно активно протестуют против таких еретических течений.

Еще один распространенный стандарт чипов – PLCC. Эти квадратные чипы, оснащенные множеством контактов с каждой стороны, они надежно крепятся к разъему. К сожалению, их очень трудно неправильно вставить, потому что один угол чипа скошен. Чтобы вставить чип достаточно просто надавить на него – чип надежно встал на место, а мы прыгаем рядом и злимся, силясь что-нибудь придумать.

Процедура извлечения тоже не особенно приятна, потому, что приспособления, созданные специально для PLCC не обладают такими же замечательными качествами, как «доставатели» для чипов DIP. Можно, конечно, попробовать отколупать чип маленькой отверткой, но на это уйдет много времени, а чип останется в живых...плохо. К счастью, PLCC редко встречается в народе, а остальные чипы сломать гораздо легче. Поэтому сделаем вид, что их вообще не существует, и будем думать, что можем сломать все на свете.

Надругаться над BIOS!

Благодаря постоянно развивающейся индустрии стало возможным нанести непоправимый ущерб вашей технике, ничего при этом не ломая. Все это благодаря новым Flash BIOS, которые позволяют сменить прошивку BIOS.

Если прошить в BIOS некорректные данные, например BIOS от другой материнской платы или, если система позволит, совершенно левый файл: от мелодии «Вечеринка у Децла дома» материнская плата просто сойдет с ума и не очнется, пока BIOS не будет извлечен и прошит нужными данными.
К сожалению, если BIOS достается из разъема, его несложно заменить. В нормальные платы он всегда впаян. Новые поколения плат с возможностью восстановления BIOS – это просто святотатство! Этот беспредел нужно прекратить любой ценой, иначе вся индустрия будет просто парализована.

Кабели и разъемы – новые катастрофы

Шлейфы обычно довольно сложно воткнуть неправильно, потому что на большинстве из них есть «ключ», который однозначно задает ориентацию. Но если шлейф подключается к интерфейсу, у которого нет пластиковой рамки, а есть только контакты, ситуация меняется в корне. Хорошо, что многие пользователи замечают цифру 1 на материнской плате и полоску на шлейфе, маркирующую первый контакт и прицепляют шлейф наоборот. Некоторые кабели вообще неправильно сделаны, что весьма и весьма облегчает наш неблагодарный труд. Обратите внимание! Перепутать ориентацию кабеля – тонкое дело: если вы переусердствуете и перепутаете ориентацию обоих концов, все будет прекрасно работать, а вы будете в недоумении почесывать затылок – этого нам не надо...

Если же интерфейс окружен пластиковым кожухом, обеспечивающим верную ориентацию, остается еще один шанс: можно ухитриться пропустить несколько контактов, что незамедлительно скажется на вашем оборудовании.

При такой ориентации, когда черные провода сходятся в центре, ваш компьютер будет стабильно работать. Но зато при развороте обоих коннекторов, материнская плата задымится и умрет. Некоторые производители, совсем обезумев, начали производить платы, которые не будут работать при неправильном подключении питания. Что ж, нам остается только не покупать такие товары.

К счастью, новинки, как всегда, готовят нам новые вкусности. Если перепутать трехконтактный интерфейс питания для кулера с перемычкой и закоротить его, то платой можно будет лишь украсить стену. Производители плат, осознав эту возможность, подписывают трехконтактную перемычку CMOS "JP2", а интерфейс вентилятора "J2". А учитывая размеры шрифта, которым подписывают материнские платы (нечто размерами с мушиный продукт жизнедеятельности), перепутать их становится совсем просто.

Если втыкать и выдергивать периферию из портов, ничего плохого, скорее всего, не произойдет. Так что при серьезном подходе к разрушению компьютера, лучше проделать это с картами, вставленными внутрь.

Если же вы однажды займетесь разрешением каких-то проблем и положите винчестер просто так, не забудьте придвинуть его поближе к материнской плате – металлические края могут легко закоротить контакты не ней.

Убьем блок питания

Для этого существует неимоверное количество способов. Проще всего заставить ваш блок питания думать, что он работает от напряжения 110В (если он это умеет). Тогда вы увидите много дыма, а блок питания просто взорвется! Возможно, сгорит что-нибудь еще...были случаи, когда взрывались даже микросхемы на материнской плате! Ради такого зрелища стоит купить фирменный блок питания.

Но вот что-что, а шурупы в вентилятор лучше не бросать. Вряд ли это приведет к серьезным повреждениям, а вот получить шурупом в глаз вполне реально.

Итак, запомните – некомпетентное, неквалифицированное и неаккуратное отношение к компьютеру – это то, чего от вас ждет весь мир! Не дайте индустрии умереть...

********************************************************************************************************************************************************************************************************** 

Десять способов угробить свой компьютер

Закон Шмидта гласит: если достаточно долго портить машину, она сломается. Расширенное толкование Newwws.ru: если машина почему-либо отказывается ломаться, уроните на нее что-нибудь тяжелое.
Специалисты компании Kroll Ontrack, занимающейся извлечением из сломанных компьютеров сокрытой в них информации, составили свой маленький хит-парад возможных способов уничтожения электронных друзей. Мы приводим его в изложении агентства BBC и журнала Vnunet.com.
#1. Почетное первое место занял гражданин США, в ярости расстрелявший свой лэптоп из пистолета. Несколько позже он осознал, что в компьютере осталась важная информация.
#2. Второе место досталось мошеннику, попытавшемуся избавиться от компьютера с вещественными доказательствами, когда полиция явилась арестовать мерзавца. Компьютер был выброшен в окно, но это его не спасло.
#3. Третье место заняла банда грабителей, выбросивших украденный компьютер в реку. Три недели спустя машина была найдена, а специалисты Kroll Ontrack успешно восстановили данные, чудом сохранившиеся на ее залитых водой жестких дисках.
#4. На четвертом месте оказался директор фирмы – типичный трудоголик, постоянно берущий работу домой. В тот злосчастный день неназванный директор зашел слишком далеко, взяв компьютер в ванну, чтобы поработать со счетами компании. Гибель «Титаника» выглядит дешевой опереткой на фоне постигшей его трагедии.
#5. Здесь уже засветился некий молодой человек, уронивший свой ноутбук во время поездки на мопеде. К тому моменту, когда пропажа была обнаружена, ее уже переехал тяжелый грузовик.
#6. Иногда, впрочем, срабатывает и уже упоминавшийся закон Шмидта: сервер, долгие годы работавший без профилактики, в буквальном смысле задохнулся под грудой пыли, забившие все возможные отверстия для вентиляции.
#7. Еще один переносной компьютер погиб в тот момент, когда его хозяин отправился в поездку по своим личным делам. Видите ли, открывая машину, владелец компьютера поставил свой ноутбук на крышу автомобиля, глубоко задумался о чем-то высоком и так и поехал с компьютером на крыше.
Позиции с восьмой по десятую включительно взяли господа, напоившие свой ноутбук красным вином, в гневе разбившие его родственника о стену и залившие любимый компьютер горячим капуччино.

http://www.newwws.ru/lenta.php?itemid=954

 ********************************************************************************************************************************************************************************************************

Компьютер для блондинок, или Как стать пользователем за 5 минут

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.

Только самодовольные мужчины могут утверждать, что нужно знать кучу сложных и бесполезных вещей, чтоб пользоваться компьютером. На самом деле все намного проще. После прочтения этой статьи вы легко заткнете мужчин за пояс и поразите своим знанием компьютера. Правда, данный материал для вас может звучать как какой-то технический бред, который порадует лишь сетевого маньяка или вашего мужа. Но на самом деле данная статья – ключ к нормальной работе вашего компьютера и всего остального в нем. Отвлекитесь немного от просмотра сериала, напрягитесь чуть-чуть... Технических терминов будет немного. Я обещаю.

Довольно разговоров – я отлично помню, что у вас жарятся котлеты. Приступим поскорее.

Покупка компьютера

Так как ваша дражайшая половина не хочет тащить домой “этот электронный ящик с привидениями” (мужу вполне хватает его и на работе), то, как всегда, придется покупать все самой. Итак, шаг первый. Со вздохом вытащите из заначки мужа деньги, припасенные на позолоченное антикрыло для авто, о котором он мечтал всю жизнь (в самом деле, не тратить же на это денежки, припасенные на новую шубку?), и отправляйтесь в ближайший магазин по продаже компьютеров.

Шаг второй – выбор компьютера. Ни в коем случае нельзя показывать менеджеру, что вы не отличите сайт от байта и Нортон от Коммандера. Говорите с чувством собственного достоинства и с умным видом, демонстрируя менеджеру, что тот своей бестолковостью только отнимает ваше драгоценное время.

Итак, сначала выберем самую главную деталь компьютера – пластмассовую доску с кнопками (мужчины называют ее “клавиатура”). Помучайте продавца фразами типа “А есть ли модель, работающая в манной каше” или “Мне нужна клавиатура с гидроусилителем клавиш”, мотивируя это тем, что вы слабая женщина и ваш малыш любит все замазывать горячей кашей. Главное – это не пояснять, что под “малышом” вы имеете в виду мужа, который ест прямо за компьютером. После получаса споров со вздохом соглашайтесь на любую из имеющихся в фирме моделей, но обязательно фирмы “Keyboard” - это должно быть указано на коробке.

Дальше стоит вопрос выбора процессора. Покачивая брелоком с эмблемой “Мерседеса” перед глазами менеджера, тихим и монотонным голосом потребуйте исключительно 600-ый процессор. На попытки всучить P-IV-2000 загипнотизированным продавцом не поддавайтесь – заметьте, что такие процессоры просто не существуют. Если менеджеры на складе откопают вам P-I-200, то издевательски засмейтесь и скажите, что вы отлично знаете этот способ мошенничества. Мол, не секрет, что в некоторых фирмах 600-ый процессор пилят лобзиком на 3 части и затем вставляют в 3 компьютера, выдавая, таким образом, за целый. Тихим и вкрадчивым голосом скажите продавцу, что и ежу понятно, что 1/3 процессора работает в 3 раза медленней целого. Таким образом, вы вскоре станете обладательницей классного P-III-600, как и просили.

При выборе видеокаpты поставьте непременным условием поддержку 307200 точек (слово “пиксель” употреблять категорически воспрещается – обычно женщины путают его с “миксером”, вводя в ступор бедных менеджеров). На попытки продавца выяснить, что это за режим, с удивлением спросите, а знает ли менеджер таблицу умножения? Если знает, то предложите ему самому умножить 640 на 480 и сравнить с названной вами цифрой. Числа предварительно нужно зазубрить наизусть дома, чтобы не смущать персонал загадочными расчетами на калькуляторе (как им пользоваться – я рассказывал в одной из предыдущих статей “Калькулятор для женщин, или Как стать гением арифметики”).

Оценивая CD-ROM-ы, заявите, что вам вполне достаточно будет 4-5 скоростного, но рукоятка переключения скоростей должна быть выполнена в меpседесовском стиле. В ответ на предложения 50-скоростных CD-ROMов заметь, что вас и так часто штрафуют за превышение скорости, и что искушать судьбу не стоит. Также поинтересуйтесь, полноприводной ли CD-ROM и как он работает на задней скорости. На ответы менеджеров внимания не обращайте – для сидюка эти параметры не критичны.

Корпус для системного блока... эээ... я хотел сказать – для большого железного ящика (к сожалению, он необходим для работы компьютера) лучше выбирать так, чтобы он по цвету гармонировал с обоями в вашей комнате. Это главное и важнейшее условие. Попытку продавца объяснить, что все выбранное вами не влезет в МиниТауэр, решительно пресеките, заявив, что со всем этим справится и младенец – вы видели это по телевизору в каком-то фантастическом сериале.

Звуковую карту можно брать любую. Обращаю внимание, что, вопреки вашим ожиданиям, она не может петь, танцевать и убираться после вечеринки.

Вот и все. Обрадованные вашим уходом продавцы бесплатно доставят собранный компьютер к вам в квартиру, и вас вскоре ждет

Проверка работоспособности компьютера

Итак. Для запуска компьютера надо выполнить следующие операции:

Убедитесь, что на плите ничего не варится.

Также убедитесь, что к Марии еще не вернулась память, а Гомес все-таки оказался отцом Клариты. Это важно.

Далее включите компьютер в розетку.

Если после этого ничего не произошло, это означает, что вы слишком рьяно поливали свой кактус, стоящий на большом железном ящике со всякими кнопочками и лампочками. Следовательно, нужно заняться ремонтом, причем немедленно.

Ремонт компьютера

Для этой безумно сложной операции вам понадобятся:

Отвертка. Впрочем, сойдут и маникюрные ножницы с тупыми краями.

Узконосые пассатижи или пинцет для преставления джамперов (такие пластмассовые штучки) или вынимания и вставления всего остального. Также подойдет приспособление для выдергивания волос из вашего маникюрного набора. Решительно не подойдет машинка для завивки ресниц – завитые джамперы вставлять обратно еще неудобней, чем незавитые.

Коробка, куда будет складываться все вынутое. Дайте простор вашей буйной фантазии – можно использовать как пустой корпус из-под пудреницы, так и баночку от классного крема, который закончился только вчера. Шурупы необходимо складывать туда в первую очередь, а не бросать в вентилятор – можно получить обратно в глаз шурупом же. Поэтому необходимым атрибутом ремонта является гоночный шлем или маска сварщика. На удивленные возгласы домашних не обращайте внимания – в конце концов, что это ламерье понимает в ремонте компьютеров?

Теперь можно приступать к откручиванию винтов – откручивать нужно только винты с задней панели железного ящика, а не все вообще, как вы подумали. Не перестарайтесь, так как вы можете ненароком открутить крепеж блока питания (увесистого кирпича непонятного назначения). Он там, в общем, не очень-то и нужен, но если он рухнет внутрь, обязательно что-нибудь там испортит.

Выньте и вставьте обратно все детали до единой – в этом и заключается смысл ремонта. Не прибегайте к помощи молотка или упавшего блока питания, стараясь заставить встать на место вынутые детали – это (по слухам) может привести к их разрушению. Доставая деталь из разъема, доставайте саму деталь, а не тащите на себя весь разъем, выдирая его из того места, где он запаян. Если же вынутая деталь не вставляется обратно, просто подпилите ее по краям пилочкой для ногтей. Хотя, можно просто воткнуть ее в другой разъем, куда она влезает – ведь известно, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется.

Закручивая шурупы обратно, позаботьтесь о том, чтобы они были затянуты до предела, как будто ваш корпус – это несущая деталь Останкинской телебашни. Теперь муж, если соберется разобрать ваш компьютер в ваше отсутствие, будет приятно удивлен, сломав пару отверток и сорвав десяток-другой винтов. Все это, несомненно, лишь укрепит ваш брак и оживит отношения.

Во время ремонта вам точно не понадобятся:

Мамины советы.

Килограмм тротила.

Моя статья “Как сломать компьютер за 5 минут”.

Внимание! Если же вас не беспокоят никакие неполадки, то как можно быстрее разбейте компьютер молотком – скорее всего, в нем находится вирус, который втихаря готовится к атаке. Полученные повреждения от действий вируса будут намного страшнее, поэтому лучше уничтожить его в зародыше.

Вот и все. Желаю удачи в этом непростом, но увлекательном деле – освоении компьютера!

Информация с сайта www.statya.ru
Постоянный адрес статьи: http://www.statya.ru/2754

window.open=NS_ActualOpen;  

Женщина женщине рознь   P.S. Даже по цене

1. Мы первыми покидаем Титаник.
   2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.
   3. В мужской одежде  мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.
   4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.
   5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.
   6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
   7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).
   8. Новая помада возвращает к жизни.
   9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
   10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
   11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.
   12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.
   
   *******************************************************************************************************************************

Мои комментарии к теме

Еще  возможность “по-умному” угробить компьютер -  это разогнать его процессор.

Очень заманчивая идея.  Поставить или скачать  из Интернета какой-нибудь ускоритель

И пожалуйста, был Пентиум 3 - стал Пентиум 4.

Но не всегда такие разгоны проходят бесследно и на Ура.

И сгоревший  процессор – это еще только цветочки.

Он может утащить за собой и материнскую плату, а это по цене - уже половина

нового компьютера.

В хороших сервисных центрах , если Вы притащите такой погибший аппарат,

и причина гибели будет раскрыта техническим расследованием,

то гарантийные обязательства аннулируются, и Вам придется раскошелиться на все 100%.

Обычно на такой случай есть соответствующие  строчки в гарантийных обязательствах фирмы.

Так что соблюдайте скоростной режим, и не обгоняйте на своем Запорожце чужие Мерседесы.

Как умертвить компьютер без признаков насилия.

Такая задача еще бывает востребована, даже сегодня.

http://www.membrana.ru/forum/computers.html?parent=1052211805&page=1&mark_as_read

http://www.hw.by/cgi-bin/thread.cgi?thread=10/32

Форумы по уничтожению…….. 

Мой личный рецепт. От Сергея..

**********************

Оставьте комп на пару дней ( а лучше на неделю) в поликлинике в рентген-кабинете 

в самом опасно-ядреном месте (проконсультируйтесь у врача).

Разумеется,  свинцовым фартуком не накрывать.

 После получения лошадиной дозы - у всех полупроводников и микросхем

вылезут за границы их электронные параметры.

Внешние повреждения и остаточная радиация будут отсутствовать.

 Работать нормально, аппарат увы, уже не сможет.

Откажут все узлы и блоки одновременно. Ремонтники сойдут с ума, но причины  не найдут.

Такой способ универсален и подойдет для любой электроники аудио, видео, телефон.

Исключение – ламповая техника, она после дозы останется жива и невредима.

Еще одна возможность – просто переход с Windows 98 на Windows HP

Но об этом – ровно через 2 месяца, в теме КОМПЬЮТЕРЫ.

 конец